优酱的博客

前言 本文涉及到荣格精神分析学中的两个概念，在正文开始前，先对这两个概念做出解释： 人格面具：我们符合外界期望的部分 阴影：我们为了符合外界期望而压抑的部分 阴影的特点：按照荣格的说法，被压抑的愿望不会消失，而是作为阴影沉入潜意识里，这些愿望依然在不断影响我们，例如无意识地影响我们的决策，或者让我们用更原始的方式表达出这些愿望。 一个正常人和“中国式好人“的性格发展路径对比 正常人：原始生命力——被祝福 中国式好人：原始生命力——不符合外界期望的部分被压抑——变成阴影 用通俗易懂的语言再解释一次： 正常人：用原始生命力社交——逐渐学会合理表达自己的需求——正常社交 中国式好人：戴着外界期望的样子社交，自己的需求常被压抑——不能正常表达自己的需求——需求都没有表达过自然也没学过合理表达——非正常社交（工具人属性） *这里的“合理表达“，指的是以人人平等为原则，懂得请求他人，懂得与人商量，而不是一味索取的心理 从根本原因上讲，中国式好人是在关键成长期，被一个“不容置疑“的外界标准影响，导致他们一开始就以外界期望的样子示人，于是从没开始真正的成长——从没看见过自己的需求，包括阴暗的需求。 人只有看见了自己的需求，才能学会如何合理地表达需求。 同样的，人只有首先成为自己，才有机会学习怎么做一个正确的好人。因为迎合别人而特意做出一副好人样子，被训练成这样的人，只是一个从未看见过自己、从未长大的孩子。 中国式好人的潜意识里以自我为中心 按照荣格的精神分析，我们可以分析出以下结论：中国式好人，一方面不敢为了自己，另一方面潜意识里又以自我为中心。 后半句“另一方面潜意识里又以自我为中心“非常重要。这句话的意思是：当他们终于放弃压抑自己，要表达自己的需求时，他们往往不懂得像一个成年人那样，以人人平等为原则，懂得请求他人，懂得与人商量。他们往往会一味索取，原因也很简单：他们从没习惯过正常表达自己的需求，自然不习惯合理表达，只能像个小婴儿一样表达。 例如最经典的，当有些家庭的长辈以“孝顺“之名要子女照顾时，他们的姿态往往就是索取。从他们的视角看，他们早些年压抑自己把子女照顾长大，现在终于完成任务，可以表达需求了，他们并不懂得如何正确合理表达，只好以一种小婴儿索取的姿态提出自己的请求。 再加上孝道赋予的绝对正确性，他们就变成了我们认知中一些长辈蛮横无礼的样子。 怎么摆脱中国式好人（巨婴） ...

自由主义的人生哲学： 一个人只要能凭借自己的努力养活自己，不给别人添麻烦，他就是一个成功的人。 另：放只小猫一个赞摸一次 　　　　　／＞　　フ 　　　　　| 　_　 _ l 　 　　　／` ミ＿꒳ノ 　　 　 /　　　 　 | 　　　 /　 ヽ　　 ﾉ 　 　 │　　|　|　| 　／￣|　　 |　|　| 　| (￣ヽ＿_ヽ_)__) 　＼二つ 啊原来博客没有赞啊，那你们随便摸吧~

因为亏欠别人就要求别人一定要接受回报，何尝不是一种道德绑架呢？ 因为一个自以为很高尚的理由，想对别人做什么事，其实对方不一定愿意接受这个，但因为原因太“高尚”又不好意思拒绝。本质上就是用高尚的理由模糊了边界感。 有时候我们在意好的品质大于在意边界感，人就很容易意识不到自己侵犯了别人的边界感。 甚至有人故意用这一点侵犯别人边界感，因为高尚的理由很容易作为一个“不容易拒绝的理由”去软胁迫他人。 所以有回报心当然是好事，但是还要看对方需不需要，愿不愿意接受。如果对方不需要，你不能硬塞给人家。 要学会完全尊重其他人的个人自由和意愿。也要明白自己有权利支配自己的个人自由和意愿。 寝室里面有个室友，是寝室长，有时候要室友帮他做什么事，就会软磨硬泡说：“哎呀，都是室友。”或者“哎呀，就一起打个牌没什么的。” 这其实就是道德绑架，用“室友”的身份或者通过灌输“小事”的态度，让别人做他本来不想做的事情。 还好，我平日在宿舍里都表现的比较独立，自己的事情尽量自己做，边界感也很强。这让寝室长感觉自己没有机会要挟我，也不会对我进行所谓“服从性测试”。 当然他也主动帮过我，不过这要一码归一码。帮过我也不是道德绑架我的理由。 我跟老诺也是一样的。假如我说：“老诺，你是我很重要的朋友。”这就是身份上的道德绑架。 假如我说：“你帮了我，所以我必须回报你！”她说不需要回报。不需要？哼！不要也得要！这也是道德绑架。 所以我跟她而言，就是我说我的而已，就这么简单。干嘛要想行为以外的事情？ 话又说回来，我这些倾向都是跟谁学的？难道是在耳濡目染之下潜移默化学会的吗？ 我认为这不一定是我的问题，但是一定是我该改正的问题。因为很简单，有些事不是自己的责任但自己要为之负责，改正了是对我自己好。

原视频（BV号）：BV1GVt2zMEZF 讲真的，还挺好玩的 我也真的很好奇台湾人讲话有没有这么麻烦 客观来讲，我的观念就是，一个人只要能凭借自己的努力养活自己，他就是成功的人。这也是西方自由主义社会氛围下最常见的价值观。 不过在中国社会里，有时候总有一些人为制造的障碍、壁垒，让你仅凭自己的努力很困难，或者无法做到。此时学学送礼，不也是为自己解决问题吗？ 毕竟没必要跟所有人袒露自己真心，真正的我只有我自己和小圈子内知道就好，对大多数人脸皮厚一点，圆滑一点。 如果不想遇到求人的情况，也可以学蝙蝠侠，自学很多知识，力图很多事情自己解决。这也是一件很酷的事。

在 上一篇 博文里，我提到了十分钟前做的那个梦，后来我想到了一口新饭的这个视频。 在他视频的评论区里，这个评论说得很好。他说： 很有共鸣，虽然观点可能有点伤人，但是其实只要反对的朋友们尝到过几次“自私”（也就是优先给付自己）所带来的正向反馈和境况的持续改善，自然而然就知道如何做出更稳妥的决策了。所谓的自私其实是一种理性的自我保护，很多时候不计后果的无私付出其实都只是在为自己的情绪价值买单，自我感动。 这不正是我要改正的吗？ 我因为儿时经历的原因，非常不喜欢自私和刁钻的大人性格。虽然我后面知道不是所有大人都是这样的，但我依然难逃对“自私”二字的蔑视，想用自己方式而活的冲动。 而其实，用这个视角来看，这只是我通过付出在自我感动，以及补偿小时候的心理创伤罢了。 如我以前所说，用荣格的话讲，那是我的“阴影”。 那么此时就出现两种人生态度： 第一种是我曾经告诉自己的，把帮助他人作为生命的意义，可以以以下博文为代表： 爱的传递：让自己的生命在与别人的相遇和碰撞中延续  （大致理念） 善良的原理（上）：这个世界上最缺乏的，是谦卑的人  （论证） 善良的原理（中）：你的存在本身，就是人类的一种可能性  （论证） 善良的原理（下）：不要对我抱有期待  （论证） 如何做人：做最柔软也最智慧的水  （具体方法论） 第二种就是以下面这篇博文，以及上一篇和这一篇为代表，在利己和利他之间找到平衡点： 在利己的前提下学会利他：你能为别人创造多少价值，你就有多少价值 你究竟要选择哪一种呢？

Youtuber--一口新饭的视频 《学会自私后，我的人生出现了反转：为什么自私是自救的第一步？》 写这篇博文的时候，我刚睡醒不到十分钟。 刚刚做了一个梦，一个女孩子跟着妈妈走在路上，她们要去吃饭。妈妈生病了，女孩子关心妈妈，妈妈说，我没事，现在只想让你和你哥快点长大。 女孩子说，我确实要快点长大，这样我才有更多精力去陪你，陪你养病。 她说的很感人。 此时妈妈突然蹲下来吻女孩子的额头，说，你还是没有长大，因为你还没有学会为了你自己。 …… 一个很朴素的道理，先爱自己，再爱别人。可是我们这里的很多成年人都做不到，包括我的爸妈。他们似乎都以为自己首先对他人拥有无穷多的责任，有时做出的错误行为也是基于这严重的责任心。 先把你自己过好，不然哪有能力爱别人，或者回报别人呢？

世上有一种超越朋友和爱情的感觉，其实是“你这个人很重要” 你这个人对我太重要了，所以我对你的感觉既不是朋友那么轻浮，但也不是喜欢。因为喜欢就是占有，我并没有要占有你，反而因为误认为是喜欢而苦恼 就只是因为你是我人生经历的重要一部分，是我生命叙事的重要参与者，所以我把你看很重。如果你是同性，我可能能清晰地认识到这一点，但因为你是异性，所以多了一层自我怀疑 所以不希望你怎么样，只希望你自己好好的就行，这就是我跟你的关系

我在 上一篇博文 里提到说：“有句话是这么讲的：天才和疯子往往一线之隔。” 这么看来，我的朋友真的都是些卧龙凤雏，基本上都跟精神病沾点边，都或多或少会想很多，也都跟一般人不太一样。 我从小到大吸引过很多人，但是能留下来的好像都是这样的人。但事实上，这样的人都是有生命力的，无论那是内耗还是好的思考，都是在自我探索。至于为什么会焦虑，我们可以用荣格的理论来解释一下： 这也是我认为我此前焦虑的根源。 至于如何解决焦虑，仍然可以参考荣格本人的做法，那个隐喻： 而潜意识——有时是人类自己察觉不到的。他们总以为他就是他以为的这样，不愿意审视自己的内心，也就是不愿意反思自己的潜意识。 而又有一类人，他们洞察力惊人，于是当他们在跟一个人说话时，那个人自己都没有窥探到他的潜意识，但他们却可以看到那个人说话背后的动机。那个人自己也没有发现的东西却可以被他们发现，这种读取出他人潜意识的能力，就是传说中的“读心术”。 荣格说：“潜意识就是一个人生命的预言书。”他们有时只要看这个人一眼，就能想象出他（如果再照这个趋势发展），五年甚至二十年以后的未来是什么样的感觉。从根本上讲，这种预判本质上是不只看这个人的表面，同时也根据他的一部分潜意识看出的，综合判断他之后会变成什么样，可能会经历什么样的事情。这是一种能力，是一种“很不好说”的能力。 一个人如果能反思自己的潜意识，他就有主动反思自己，然后再进步的能力。而窥探别人的潜意识，则是一种更强大的能力。曾经我提到过有一种人叫“高敏感型人格”，他们就往往具有极其强大的洞察力，可以洞察出别人的潜意识。不过也要看天赋如何，但只要有这种天赋，就是可以后天训练的。 有能力但不作恶，就是一个伟大的人，是一个值得尊敬的人。 这正是蝙蝠侠彼得帕克的叔父，在他没有成为蝙蝠侠之前对他说的那句话：“能力越大，责任越大。” 也许我应该刻意锻炼一下自己的这种能力。

真是觉得我的意识到处乱飘。我们可以说发散性思维就是深入无意识吗？荣格所说的“集体无意识”。 当一个人把视线深入到集体无意识中，他就很难把视线维持在表面意识上，而表面意识是我们拿来面对别人的。 有句话是这么讲的：天才和疯子往往一线之隔。 一个人把视线深入到无意识中，是极其危险但也富有创造性的行为，一切伟大的科学发现、艺术作品，以及世上的很多精神病人，都来源于此。 只要你别忘了你的表面意识，只要你还能回来就好，你有能从无意识中回来的目的地，那你就不会走偏。 突然能理解荣格的那个隐喻了： 延伸阅读： 集体无意识 - 抖音百科（PC页面） 集体无意识 - 抖音百科（手机页面）

昨天晚上做了一个梦，梦到我睡觉，一堆蛇在我床附近。我爷爷正好来找我，说：你不要怕！但我还是骑车跑到我妈家了。很莫名其妙的梦。 醒来之后我又随手看两眼朋友圈，看到以前认识的一个好朋友发的内容。我就突然觉得，哇，她好乐观啊。哇，我怎么这么悲观！ 我想问题好喜欢往不好的方面想啊！ 一直乐观就是傻子，但我那个朋友她也不是傻子啊，该保护自己的时候会保护自己。所以我就觉得，可以学习借鉴。 社会都是人组成的，如果是我肯定会对“书记”之类的词语不开心，因为我自认为是自由主义者，虽然没有要做什么，但这是我如今性格的基础。但你看那个朋友，跟他们学校的书记相处得多自在。领导也不全是咄咄逼人的人，也有很温和甚至开放的好人。 你看他们的态度，决定了他们在你心里的模样。真正的决定因素是你看他们的态度。 退一步说，自由主义者，难道不该尊重别人的自由吗？周总理说过的一个词：求同存异，可以用在很多地方啊！那些强迫别人接受自由主义的，不是真正的自由主义者。用李敖的话说，自由主义分两步，第一步是“反求诸己”，第二步才是“反求诸社会”。 你看我那个朋友，看问题，与人相处，多乐观！你说她的人生态度能不好吗？三人行必有我师，这就是我需要向她学习的一点！ 看东西应该从乐观的方面看，我平时太悲观了，什么问题都先往不好的方面想，其实应该先想好的。同时我也会保持理性，做好自我保护。但这个和乐观，真的一点也不冲突。

太感性就是情深不寿，太理性就是慧极必伤，所以没有必要把两者分开来比较，因为两者是对立统一，不可分割的一个整体。 所以最后都要寻求一个平衡： 有感性，人才有温度，有人情味儿，有个性和创造力，否则人活着有什么意思？不成了电脑，智能机器人了？ 有理性，人才有理智，才能解决问题，顾全大局，从而维持和谐的社会秩序…否则每个人都由着自己性子来，社会还不乱了套么？法律，警察，监狱…这些东西是拿来干什么用的？ 引用一句莎士比亚的名言来说明这个道理： 适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。 作者：阿宝大侠 链接：https://www.zhihu.com/question/594329047/answer/2973930533 来源：知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。

人的思维方式一共有两种，一种是根据现有的知识推理，另一种是发散性思维。而人类历史上绝大多数创新，都来源于创造性思维，而不取决于能把现有的知识做的怎么样。 就像爱因斯坦凭想象力推导出相对论那样，我们可以说，这个世界上真正可以称之为聪明的人，那些能够改变世界的“天才”，都是有发散性思维的人。而能把现有的知识做得很好的人，只能算是高级技工——当然了，这样的人也不可或缺。只是，他们与创新的关系，就没有那么大了。 美国之所以强大，是因为它能用宽容创新的环境和丰厚的回报，把全世界的创新型人才都网罗进国内，发展成知识经济。那么多的天才聚在同一个环境里，大家不断试错，可能产生创新的概率比“统筹规划”式可要高太多了。说白了美国的创新就是网罗人才，提供优质创新环境，然后博概率。你有了想法，有实践的勇气，然后只要差不多就有公司愿意投资，有人愿意为你的想法买单，于是便可以更大胆去做。这样的环境哪里去找？ 而国内现在的创新氛围侧重于“在模仿中寻求超越”，靠的是统筹规划，统一路径，然后集中火力在一条路上不断试错。恕我直言，我自己不看好这种创新方式。不过目前中国取得的成果也有很多，所以究竟孰优孰劣，还是要交给时间去检验。 而中国如果真的想在创新上发力，或许，应该多重视创新型人才的培养，因为他们都是国家创新的主力军，是将来能做大事的人。而且，培养创新人才绝不能止步于大学里面召开个创新会议，然后硬拉学生去凑数。如果是这样的话，那我实在也是没话说了。

我的理想就是长成一个内心温柔，外表坚硬的人。 按我最佩服的英雄角色蝙蝠侠为参考，这样的人应该包括： 懂得很多，专业知识丰富 （心理学/哲学/社会学/政治学/计算机以及更多） 会共情，会体贴别人情绪 会观察，会思考 拥有高超的沟通技巧，能够圆滑处理问题 懂得自我保护 有帮助他人的心，并能顺利完成 当然这不代表刀子嘴豆腐心，外表坚硬并不代表不好相处，而是懂得自我保护和跟别人有效拉开距离的体现 但是如果有人来找我说话，我还是会愿意的 可以说，“内心温柔外表坚硬”的人，就是最高级的回避型人格 我的理想自我

成年人不止需要有能力面对孤独，也需要有能力消化情绪。正常来说，你跟别人相处都要考虑别人的感受，哪怕是跟树洞，也不能绝对想说什么就说什么。她让我把她看成树洞，我心里还是把她当成一个正常的朋友看待。 在压抑中学了十二年习，关于与人交往的技能几乎都一窍不通。要懂得情商，情商就是说话圆滑。但我也不喜欢内心圆滑，所以我认为应该把说话方式上的圆滑和内心分开。在需要倾诉的时候，也应该学会坦白自己的内心，不能封闭自己。 不能什么想法都打开，什么心里话都坦白——哪怕是跟最好的朋友。但需要帮忙的时候可以大力给朋友帮忙，如果他们对你真的很重要，就尽管去帮助他们。 以后压抑的东西不要动不动就给人说，这样别人会受不了。可以等有实在受不了的情绪的时候再分享，学会自我消化一般的情绪。 我会有意识地减少和老诺的对话，从今天开始自己一个人走吧。

我是一个可塑性很高的人。严格来讲，只要条件适合，我可以变成任何我想变成，或者别人想让我变成的样子。只是这个条件究竟是什么，其实我也不清楚。 今天晚上玩了CF穿越火线，上一次玩还是在小学。玩着玩着突然有种奇妙的感觉，那是一种开心，尽管我一如既往地菜，当然一开始玩王者荣耀也是，可能玩熟练了就不菜了。但是，总之，我很开心，而且不是一般的因为一句话或一个人而开心，而是真真正正地找到我想要做，或者喜欢做的事情，并且投入其中了——尽管那看起来很没用。 没用？但我很开心！！！！！！ 我已经有多久没有体会过这种“做一件事很开心”的感觉了！整天做的都是别人要我做的，我最多只会因为跟别人相处而开心。或者说，我从来就没有真正开心过，直到前一段时间，我还在苦思冥想成长相关的问题，把自己搞成一个苦行僧。 我什么时候做过真正喜欢的事情吗？还是说，我在做一件事之前，还是会习惯性想一下“这件事有没有用”。何必呢？人生有的时间不就是用来浪费的吗？？只要把日常该做的事做好，谁能管我打游戏呢？ 我室友天天打游戏，我还嘲讽他们。他们那么快乐难道不好吗？当然了喜欢的事情也不只可以是打游戏，但是总之要找到自己真心喜欢的事吧？ 优酱，你现在的生活过得真不像人。 你还在把痛苦化作力量吗？像你以前那样？那样不累吗？放下那些顾虑，你要去感受你的人生！而不是憋着过日子！好好感受！人生是一场经历，我还是那句话，只要把该做的事情做好了，谁管的着你？ 自由自在，其实是很简单的事情。几件喜欢做的事（不一定指游戏），几个可以说话的朋友，凑合的日子，足矣！

以自己为出发点的爱是很容易痛苦的，以对方为出发点的爱是很容易满足的。但如果是以对方为出发点的爱，其实什么关系就已经不重要了。 你爱我，接受我好的一面，一旦我好的一面改变，你就会去爱别人。你发出爱的讯号，是因为你想要回报，如果长时间没有回报，你就会停止发出讯号。 你爱我，从我好的一面开始，接受我不好的一面。无论我如何变化，你都会爱我，是因为那是我，因为那些已经发生的事实。我爱你，是因为那就是你，你在我这里是特殊的，是有过羁绊的。 你爱的很自私，你只是把我当成反射爱的镜子。 你爱的很无私，因为你的爱一直都在我身上，它从来没有跑掉。 但我能够接受尘世里的自私，因为我知道，自私才是常态，无私只是偶然出现的繁星，它唯一的作用，就是在夜间行走的时候，给我提供光明。

跟高中生聊天竟然让我有种返老还童的感觉。本来只是睡不着私聊回复一下评论，结果后来有一句没一句地聊了起来。客观来讲，那种聊天方式，让我感觉看到了以前的自己。于是我便突然搞不清怎么聊了。 如果要细说这种差异，也许是当我习惯用保持距离感的聊天方式说话时，我发现对方完全没有距离感，而且一下子说了很多日常的事情。这种突如其来的完全的真诚对话，让我产生了一股熟悉感和意外：那就是以前的我和我的同学会用的聊天方式。 是的，那时大家都很单纯，所以很多人没有回避。 当然了，人都是有各种各样的，我那时的高中同学也不全是这样讲话。只是我下意识地会觉得，高中的学生——不，应该是正处在高中时期的人，比之后的时期会更纯粹一些。 人越是长大，见识到了世界的复杂性之后，人的性格就越容易产生改变。原因很简单，人们往往不知道如何去应对这种复杂性，又没有人能给人生建议，于是便手足无措，第一个想到的方法就是“改变自己去适应大环境”。 尤其是中国的高中生，被关上门学习到成年，相比较那些更自由开放的地区，本身对复杂性的见识就不够多。而一旦毕业，又会在短期内快速见识很多复杂性，这种反差有种“高中不让谈恋爱结果一毕业就催婚”的美感。 回想起高中的我，那时的我曾十分期待长大，但同时又很恐惧长大，因为我不清楚自己会不会变成我讨厌的模样。而从现在的角度看我那时想的问题，在经历了那么多事情之后，我觉得：人在长大了之后，如果还能坚持一部分本心，其实就是很了不起的事情了。长大，是在用更成熟的方式做你自己，而不是为了去迎合什么而改变你自己原本的模样。 因为，世上没有什么标准答案，你可以有你自己的答案。我在经历了很多自以为重要的东西后，才把这句话奉为真理。只可惜高中的我即使知道这句话，或许也理解不了。很多事情，必须经历过了才能懂。 如今的我回过头去看，高中生活虽然不完美，但总体上值得怀念。那个年纪很累，不过也很单纯。是我不会再想回去，但也忍不住怀念的时光。 现在的我跟人讲话考虑的就多啦，对这个世界的理解也多了很多层次。高中时，我的世界就是所在的小城，是家和学校，最多加上网上的老番茄和某幻君，以及偶尔的青年大学习。现在我的理解是整个世界，我知道了太多那时完全不知道的东西。可是这又有什么呢？ 人生唯一宝贵的财富，不过是能够按照自己的本心做自己。而获得这一财富有两种途径，要么就什么都不经历，要么就彻底走完该经历的人生，并且在走的路上不断...

认真感觉阴阳人不是我的风格。就是虽然这个人很值得被阴阳，我也有理有据，但我还是不想说这样的话。 有时候面对一个不好的人，我会回避他，以及他可能带来的伤害。但不会阴阳他。如果被欺负了，我会去反击，但不会在表面上硬，而是偏向暗中思考对策。有时候，我能想的很全面。 这个特点可能是由于我之前的经历吧。如果我一直锋芒太强，讲真的，像老诺那样的人，我可能早就把她删掉了。因为我知道她是锋芒很强的人，但我自己是一个很软的人，并且我尊重她的锋芒，我们两个人才有好好相处的基础。 我不喜欢得罪人，不喜欢阴阳人、打嘴炮，为人很软，这是我的特点。但我并非不懂得保护自己，只是不会在表面上冲突。 当然，如果一个人对我伤害太深了，我有时候还是会阴阳两句。因为我太不甘心了，这是特殊情况。

所谓「成年人」，就是能够自主决定自己事务，并能为之负责的人。 很多00后的中国学生，就是没有自主决定的能力，或者没有自主决定的信心。这与很多人从小到大的包办式成长环境有关——在家里父母包办一切，在学校学校包办一切。而如今的中国大学依然在包办着大学生的生活，把管理之手伸到生活的方方面面，这就更不利于大学生自主决定能力的成长。 所以我的电学老师才会说，你们这一代大学生，没有“人”的样子。 仔细看看周围的很多同学，被管的太多，失去自主负责的能力了，什么都想听老师家长的，连自己的想法都不敢说出来，可不是嘛！ 还有一个问题——这个自主决定的能力，一定代表就要像我以前一样想很多吗？ 当然不是，你要知道你的目的是“自主决定”，而不是别的。而自主决定是很简单的，你完全可以走一步想一步。 想那么多，是要把未来五十年的问题都想好吗？这实在有点太招笑了。 最后再祝福一句，今天是七夕，七夕快乐哦~

如果你对谁都好说话，那你的个人边界就永远都立不起来。可以把锋芒露出来一点，只要有理有据，不是无理取闹，这样就可以筛选掉想利用你或者欺负你的人，只留下那些真正适合留在你身边的人。 前提：说话要有理有据，不能无理取闹。 也不要太关注自己是不是有理有据，差不多就行了，不要完美主义。我自己也有脑子，不会判断失误偏差太大。 偶尔阴阳两句该阴阳的人，只要不对平静的生活产生什么影响，也并没有什么。内心强大，也没有人能扳得动你。 分清楚谁是真正的好朋友谁是一般的朋友。对好朋友当然要好一点，对一般人就看情况了。如果我喜欢你这个人，那我当然会对你好一点，如果我不喜欢你这个人，那我当然不想待见你。 你都不喜欢一个人了，干嘛还给他堆着好脸呢？我能做到的极限就是回避一下，避免引发矛盾，而且这还是在引发矛盾就会威胁到我生活的前提下。如果不会影响到我的生活，那我也懒得回避。 我知道很多人经常怕与人产生冲突，但我们究竟在怕什么呢？人生是自己的，跟他人毫无关系！

回避型人格一共有三种，我把它们分别称之为：直率类回避型、隐瞒类回避型、和聪明类回避型。 回避型的一个重要特点就是会重点考虑这句话我“该说不该说”，他们多半是成长过程中遭受过不理解，或者遇到过因为坦率而产生的打击，因此他们对“该说不该说”这一方面十分重视，在安全型依恋人群看来，这就是有点放不开。 因此，若你能走进一个回避型的内心，说明你对他或多或少是很重要的人。 然而同为重视，不同回避型的具体表现却又差很多。 直率类回避型：当他们觉得一句话该说的时候，就会大大方方地说出来；当他们觉得一句话不该说的时候，你若是问，就会直接了当地说“这话你不许问”。 直率类回避型的缺点：说话做事都太直接，容易让人产生“这人很拽”的看法，进而阻碍社交关系。 直率类回避型的优点：过得比隐瞒类回避型轻松很多。 隐瞒类回避型：当他们觉得一句话该说的时候，往往也要用最委婉的方式说出来；当他们觉得一句话不该说的时候，不会直接告诉对方“你问个锤子”，而是会默默远离，因为他们很不喜欢挑起事端。 隐瞒类回避型的缺点：说话做事很累，而且往往会伴有刻意观察对方情绪的行为，极其容易大脑过载，长期社交就像脑袋冒了烟。 隐瞒类回避型的优点：人缘好，朋友多。 聪明类回避型：当他们觉得一句话该说的时候，就会直接了当地说出来（这点像直率类），而当他们觉得一句话不该说的时候，也不会直率地拒绝回答，而是会用圆滑的情商有效规避。 聪明类回避型的优点：两者的混合。心里自由自在，无拘无束，强调“这不是我的问题”。但是外在表现上又带有圆滑，能够圆滑地解决社交和工作上的问题。等于是“心里坦率，外表圆滑”。回避型的最高境界。 这三类回避型的共同特点：对不熟悉的人群天生抱有警惕心理，刻意保持距离感，喜欢观察再决定如何行事。 这篇文章的三类回避型是我自己总结的，不一定得到心理学家的认可。如果你是回避型，建议你坚定自己的特点， 不要否定自己 。如果可以，尽量成为那个聪明类的回避型哦~

我真的很不喜欢别人闹我，如果需要解释我可以认真解释，但无理取闹我会在心里减大分，因为真的很让人心累。想抒发感情可以有很多方式，每一种都可以认真，但我唯一不喜欢的就是无理取闹。 如果无理取闹之后，还接着责怪我为什么不允许你无理取闹的，我会把你的分扣完。你爱找谁找谁，但别来找我。上一个这么做的人我已经让她滚蛋了。你永远不知道她下一秒什么时候生气，又为什么生气，每一次还要花费精力去哄她，我讨厌这种感觉。 是的，我说的就是韩愈。整天把自己当需要包容的小宝宝，肆意地发脾气和无理取闹，不会尊重人。如果不能无理取闹，就打击男友自尊心，企图通过矮化对方人格，来继续给她提供无理取闹的余地。这是什么巨婴？ 没有人会有无限制的包容，她有朋友也不过是因为她在他们面前稍微收敛一点而已，因为她也知道跟朋友无理取闹会离开她。 她把无理取闹解释为关系比较亲密的体现，因为亲密说话才不会特别注意。其实这只是借口，亲密关系难道就不需要互相尊重了吗？就不需要体会对方感受了吗？不过是因为父母和男友相对不容易失去，所以她才能更大胆地无理取闹。如果我一开始就没有包容她，而是一开始就若即若离、胡萝卜加大棒，那她的态度就会一百八十度大转弯，变得在意我，因为她知道会失去我。如果她知道她不会失去我，她明白这段关系很安稳，就会肆意露出无理取闹不会尊重人的小孩子模样。 对韩愈这样的人，认真的人她丝毫不在意，不认真的人她反而害怕失去，恋爱在她眼里不是互相付出，而是如何用精巧的手法维持一段关系。活该她找不到长久的对象。我以后再也不想遇见这样的人。

“噢对我得澄清一下我一直思考不是因为没安全感是我在找新的发现然后拓宽我的思维脱离更多框架，我也不内耗因为我不寻求最终答案（你可以有自己的答案除了应试哪有标准答案呢）我只是思考探讨然后升华，很舒服的” —— 小狼 兄弟你的话，像一道光，启发了我。

本来已经准备休博的，但是再发一篇博文，来认真解决一下我的内耗。 我的内耗是长期的，已经持续很长时间了。我自己一直在找解决内耗的方法，包括很多方法论，但是都只是饮鸠止渴，没有实际效果。而这篇博文我将从源头分析我内耗的原因。 人之所以内耗，很大的原因在于不安全感所导致的想的很远。这让他们沉迷于动用思考去掌控未来，用“力图预想出一切可能性”来消除不安全感。 而我之所以有不安全感，源头可能是来自与大佬相处的时期，他会让我思考很多我思考不出来的问题，并且告诉我这个问题是需要思考的，并且还不直接告诉我答案。这样我就在没有答案的情况下一直想，又因为“问题很重要”，想不出来也不敢停下。但其实很多问题就是大佬拿来唬人的，根本就没有那么重要。 这种情况持续，我的思考就演变成为内耗。然后我在内耗中感到孤立无助，他又是那个唯一的答案来源，于是我间接产生了对他的依赖。这可能是他早就预想的阴谋。 当然，人的目的无法揣测。但这些事对我的影响却是实实在在的。我直到现在还保留着内耗，这种内耗不仅让我心力交瘁，更影响着我周围的家人、朋友，因为我把其中一些内耗转移到了他们身上。 而缓解内耗的方法也很简单，那就是不要想的太远，顺其自然，走一步看一步。有逻辑的随心而行，生活有什么难的？大佬总是散布“生活很难，没有很强的能力一点都不行，而拥有很强的能力就是像他这样”的屁话，我真的想锤死这个大佬。玩弄人感情，还不愿意负责，这就是个烂人。 从心理学讲，质疑权威是改变的开始，所有「不容置疑」的权威背后十有八九都隐藏着大问题。对大佬的全盘否定，也就是我走出2022-2024阴影的开始。不论如何，我都要全盘否定他，解构他的形象。他就像我爸一样，是两个不可逾越、但必须克服的“阴影”。必须通过弑父情结否定他们，解构他们故意树立不可质疑的神话，才能长成更完整的自己。 其实大佬本质上就是个内心很脆弱的人，心底自卑，之前电玩店打工的黄毛老板对他的评价，简直一点都没错。详细请看之前的博文： 巨大的霸道背后往往是深不见底的自卑：从我的一个室友出发，聊聊“优越感” 当然现在最重要的，还是从之前那个被控制和内耗的状态中走出来。回归到正常的，顺其自然的，轻松的生活里去。 想当年，大佬一直告诉别人生活是困难的，是需要很多努力的，并且斥责一切轻松生活的人都是“没有脑子”。其实他一直给青少年散播焦虑，才是这个社会最大的毒瘤，最大的烂人。从现在来...

博文分类整理 个人成长： 致小羽：你是我的半个明日香 找回被社会抛弃的自我 你想好成为什么样的自己，面对他人了吗？——树立你的人格魅力 别辜负那个能放下人格面具的朋友——哪怕只是一部分，也很宝贵 放下对别人凝视的恐惧：成长是自己的事情，不需要表现给人看 多听自己内心的声音，少跟着人设走 让自己自然生长：人本该松弛地自由发展，不求改变自己 让自己自信，是平等面对别人的前提条件 再致小羽：我不会再怀念你，因为我已经是个独立的人 人一生要经历两次断奶；不要活在帮助你的人的阴影下 学会直面孤独是成年人的必修课 知乎转载：缺乏改变的勇气怎么办？ 男人没有自信，就像发动机没有了燃油 人生态度： 别去比较，去思考，去感受。 爱的传递：让自己的生命在与别人的相遇和碰撞中延续 学会松弛：人生有一些时间本就是用来浪费的 如何做人：做最柔软也最智慧的水 在利己的前提下学会利他：你能为别人创造多少价值，你就有多少价值 我们控制不了未来发生什么事，所以只能调整自己面对事情的态度，根本上就是这些态度塑造了我们自己 我们做一件事情，为什么只关注结果呢？ 如果生存以彻底牺牲自我为代价，那么“活着”本身就已经是地狱 三观： 洗掉你的功利主义价值观 喜欢开放的人，喜欢真诚的人，这样的人最可爱，这样的国家最美丽 人生的理想：在开放社会里做开源自己 我们都有一种普遍自大的倾向：普通怎么了吗？ 抨击一下社会达尔文主义，顺便聊聊我是如何面对社达主义者的 人和猴子对尊重的定义不太一样——我们要做人，不要做那只猴子 通过玩王者，剖析现在很多人的思维 世界真的都是商业和利益吗 有一种爱，不是友谊，也不是爱情（世界的多样性） 社交原则： 理想且正常的状态下，与人交往的最重要原则——保持真实 不要将自己的想法强加于人、学会用情商沟通 在意别人的看法：尊重他人和尊重自己一样重要 对该坦诚的人坦诚，对该隐瞒的人隐瞒 “海洋性政治观”与人生 心理学杂谈： 心理治疗面面观：心理疾病都是内心矛盾的产物 巨大的霸道背后往往是深不见底的自卑：从我的一个室友出发，聊聊“优越感” AI问答：荣格本人认同人格面具是一个好事吗？ AI问答：罗杰斯和荣格在人格面具的观点上有不同吗？ 哲学杂谈： 内耗两月，思考让我变成了一个经验主义者 经验主义和墨守成规的区别在哪里？ 存在主义：不要被未来束缚，诚实地面对当下的生活，然后笑着过完它 善良的原理（...

我的理想人格，是能够兼顾理性与同理心，做一个拥有同理心的INTP。压制自己的感性，但保留同理心，我可以用理性的方式达到同理心想实现的目的。至于共情，我可以用理性去解决问题，但安慰别人，可以走模板，不能太随心，这是压制感性的代价。 一个太感性的人生活起来不会太舒服，所以我愿意做一个理性的人。一个感性的人思考起来就容易飘，理性的人思考也会发散，但不会重心不稳。他们一直知道他们要做什么，目的是什么，原因是什么。 当然了，一个太理性的人会被人说成冷血。所以可以刻意让自己保持同理心。同理心对他人对自己都好，因为一个有同理心的人，更可以通过帮助别人获得长期关系。阿德勒：“所谓天才，就是能给别人带来巨大帮助的人。”一个人帮助了别人，收获了一段关系，对于别人、对他自己都是很大的好事 （当然，对方要值得帮助） 总之，做一个理性的人，也可以同时做一个有同理心的人。拒绝让自己当一个感性的人。活用自己所学的道理，活出自己的人生。 截至到现在，我还是太感性了。虽然懂得很多道理，但不理性就不会去做。 现在太感性，这是目前所有人生问题的根源。

东亚人总是羞于表达情绪，文化传统使得我们有了情绪必须先隐瞒，再找到时机说出来。但其实，对一个朋友表达情绪，不会有什么风险。 这也许和东大普遍的回避型依恋有关。回避型依恋，在东大被视为“成熟”。安全型依恋，在东大被视为“幼稚”。 正是因为有这套“回避=成熟”的体系在，当一个人因为倾诉被伤害时，环境不会优先找倾听者的人品问题，而是责怪倾诉者“太幼稚”，“以后有话不能直接说”。 整个国家的信任成本就是这么拉高的。 我们有时可以大胆分享自己的想法，这已经算是十分进步了，但对于情绪还是下意识隐瞒。 你问我能不能做到？很难。

与“海洋性政治观”相对的概念，是“陆地岩石性政治观”。前者战略目标明确，战术上敢于妥协，善于用圆滑的方式达成自己想要的目的。后者，战略目标明确，战术上原则坚定，不容妥协，不达目的绝不罢休。 海洋性政治观并非没有原则，和陆地岩石性政治观的差距只在战术方面——海洋性敢于妥协，陆地性非此即彼。可以说，海洋性政治观在国与国、人与人之间留下了一片可以伸展空间，这是它与陆地岩石性政治观的不同之处——后者更喜欢分清“谁是朋友，谁是敌人”。 曾听闻一段历史，不知真假：土耳其国父在去世之前，给簇拥他的手下留了一段遗言，教他们“治国之道”。国父说：“以后如果你们不知道怎么办才是正确的，你就看英国就行了，那就是正确的。”…… 这个遗言太过直白，以至于我印象深刻。但你仔细想想，结合我们所了解的历史，英国确实是海洋性政治观的典范。丘吉尔说：“英国没有绝对的敌人，也没有绝对的朋友，只有绝对的利益。”以前我听这句话也觉得很滑头。但后来想了想，这样对谁好呢？当然是对英国本地人好啊！ 于是我便推测了一下国内很多人喜欢法国的原因。资产阶级革命时期，法国人革命把国王砍了头，英国人改革跟国王妥了协。二战后，欧洲式微，英国第一时间站队美国，加入北大西洋共同防卫体系。法国在戴高乐的带领下，首先与从属苏联的中国建交，甚至一度退出了北约。 法国有一个“戴高乐主义”，强调独立自主，这让法国至今没有美国驻军，是欧洲唯一一个能够独立生产武器的国家。法国的独立和瑞士不一样，瑞士是武装中立，力求自保，法国的独立是一种大国遗风。 但英国也因为它敢于妥协的特性，政治过渡平稳，在法国闹革命时私下发展经济，进行工业革命，成为19世纪的日不落帝国。 只能说，这两种观念各有利弊。 但海洋性政治观可以被我们用在人生哲学上。其实，它本身也不是仅限于政治领域。比如我目前与人交往的原则“对该坦诚的人坦诚，对该隐瞒的人隐瞒”，敌我分明，就是一种非此即彼的陆地性岩石政治观体现。如果是海洋性政治观，应该是跟任何人之间都留下伸展空间，只是有的人伸展的多点，有的人靠近的多点。原则上一视同仁。 这是英国教给我们的政治智慧。无论对个人，对国家，都值得借鉴学习。

我以前初高中比较单纯的时候，和我长大以后各是什么样子呢？ 回忆我初高中的时候，比较单纯，很重视人际关系，很重视情感连接。做事随心而行，但不考虑后果。有时也会很中二，会逗人开心，同时自己也会很开心。 我长大以后，不会跟大多数人开放，只愿意跟少部分人打开自己。这些人可能包括久远的朋友，或者知道对方是真诚的人。（具体参见： 对该坦诚的人坦诚，对该隐瞒的人隐瞒 ）而对于大部分人，我会保持距离和回避。可以给他们帮忙，但不喜欢他们问我自己的事，更不喜欢他们越过我的边界，干预我的自由。 长大之后的样子就是我现在的样子。我觉得很舒服。我也会怀念从前无忧无虑，但如今这个样子当然更适合我。 长大后的样子也更利于自我保护。毕竟都是成年人了，要为自己负责。大陆居民的道德水平其实不怎么高，信任成本巨高，这可不是偏见。当然了，即使在大陆，也会有真诚的人。我们应该以个体的视角看待彼此，而不是给彼此先贴上标签，那是文革时期才会做的行为。

我的性格：严肃。算是严肃吧。 最开始是单纯的没脑子，刚认识老诺的时候还是。到了后来，开始想很多问题，就变成一个严肃的人了。不那么好玩但有时可能也好玩，会大量思考。 我觉得我这样的人应该做投资，精通宏观规律，但最后的结果可能是赔的底裤都不剩。哪天你可以在芜湖的大街上看到衣衫褴褛的我，你可以把我给你的1块钱还给我，让我饿死之前多少有点心理慰藉。 所以还是算了。。。 我只是单纯觉得自己太严肃了，没有以前那么好玩了，自己也不太开心了。虽然是很稳定，稳定的严肃，但情绪似乎也不见得好起来。我甚至觉得我的双相是不是在思考过程中焦虑才产生的，开心一点搭配吃药慢慢就好了。 你看我，也不懂得吃零食，偶尔出去玩也不一定是带着开心的心情去的。他们室友都沉浸于打游戏，我沉浸于想问题看新闻看百科看特朗普发什么疯。妈呀，我好悲催啊，这是什么日子！连快乐的感觉都找不回来了。 哦不，哦不个锤子。 你说我是人吗？人模人样。可能狗不会思考狗生有什么意义，而我会读存在主义哲学，然后选择性地把哲学讲给朋友听，此时朋友的回复让我感受到对狗弹琴。 你说明天是周一，再过三天就是周四。你说肯德基疯狂星期四有人请我吃饭吗？没有！没有人！人生的大失败！人作为一个社会性动物，竟然没有人愿意请我吃肯德基疯狂星期四，还得我自己从学校走半小时去吃，简直是过分可悲。 虽然有钱吃也还好，等哪天说不定我就饿死了。 你不是哲学家，少想一点，快乐一点啊！学习小羽和西方年轻人，以他们的性格为榜样。成天束缚自己有什么？不如跟朋友相处开心一点！对自己好一点！

你如何定义我，我们又是在通过什么定义一个人？ 你可能会说，哦，优酱长得很好看，现在胖了。 那没见过面的人，是怎么定义我的呢？ 定义我依靠的是肉体还是灵魂？ 假如某一天我的灵魂黯然失色，你发现我不会讲很多，也不会开玩笑，不会共情去安慰人。我也不记得你是谁，XX是谁？跟我有什么关系。 在记忆和人格丧失的情况下，我还是我吗？ 或者说，“我”还是你认识的我吗？ 那所以——我们怎么定义一个人。 你说我好看，有更好看的人吗？我觉得张国荣比我帅气一万倍。 更何况人类经常撞脸，我活到现在已经发现有太多撞脸的情况，毕竟人类的基因组合起来就那么多种。 我觉得，最后定义我们的有二： 一是我们的人格特点——我们怎么做事，用什么方式跟人相处 二是我们的关系网，这个牵扯到人类的记忆。是因为你是你，我认识的那个你，所以我才跟你做朋友。 那么认识自己是谁也同样重要。你只有认识到自己有什么特点，才能对自己有一个清晰的认知。 这是一件很重要的事情。

在想一个问题：我们这一代的小孩子的注意力，是不是确实都被手机夺走了，反而不太会关注自己周围的事物？ 以我为例，我如果不看手机放一边，我可能会想摸摸纸质书，或者电脑打开百科以及别人的博客看看。 虽然长文字有助于提升注意力，但总体上而言，还是把注意力集中在手上或眼前的一点，而不是周围的事物和环境中。 今晚我去便利店买零食，买了一包好吃点香脆核桃饼。这是我小时候觉得很不错的零食，虽然吃多了嘴巴会干，但是很香。 然后我突然想到，家里如果有电视，可以一边看电视一边吃啊！但事实上，我住的房子里并没有电视。更关键的是，在我想到这个问题的这一刻，我才发现我其实从未关注过这一点。 甚至于我房间的摆设，我似乎也毫不在意。我是个“极简主义者”，把房间里大部分的家具都搬走，只留下床、台灯、床边的小桌以及一张板凳。这样便于打扫，但似乎也有点太简约了，缺失了生活的情趣。 当然，我大部分时间也觉得这样还好。毕竟这是我住的房间，是我的自由，其实怎么样都可以。 只是我想说，可能我们已经习惯了把注意力集中在手上或眼前的某一个点上。也许我们应该不时抬起头，看看自己和周围的环境，甚至从房间里走出去，去这座城市或者别的城市走一走，看一看，这样对我们来说可能会更好。 毕竟如果一直呆在房间里，对着屏幕，尤其还是玩着多巴胺游戏或刷着短视频的话，我们的注意力就太容易涣散了。我现在就连一本书都没有耐心读完了。比起连续且沉稳的注意力，涣散的感觉更让人不舒服，不是吗？ 不妨大胆尝试，暂时放下你的手机，把目光投入到生活与环境中来吧！

转载Steam用户对《赛博朋克：2077》游戏的一篇评测 原文链接： 跳转到Steam页面 早在2016年的时候，彼时还是一名中学生的我游玩了《巫师3》这款旷世巨作后，CDPR就成为了我心目中唯二最喜欢的开发商了。CDPR这种苦涩但余味绵长，逼迫玩家在泥泞中抉择并承担后果的“不完美”叙事深深震撼了我。 我在20年首发的时候就收到了作为礼物的《赛博朋克2077》，但是极其糟糕的首发表现和疯狂的互联网舆论，让我始终找不到一个合适的时机去游玩，直到五年后的今天才将这款游戏打完。目前最高难度花了170H左右的时间完成了所有成就并尽可能读完了大部分游戏内的文本以及搜集了各种隐藏道具和任务。 目前来看2077可能是我这几年玩下来感觉到最可惜的作品，2077本可以成为一款比肩巫师3的杰作，但本体割裂的主线叙事节奏、过于明显的支线任务线阉割、高度同质化的委托任务以及至今依然时不时出现的bug严重破坏了叙事体验。虽然这些问题在dlc往日之影中得到了明显的改善，达到了CDPR应有的高水平发挥，但游戏整体上仍是夹生的半成品。 虽然但是，我在通关后依然陷入了当年打通巫师3一般的“通关失落症”当中，纵有如上所说的种种缺陷，但我依然觉得目前的2077仍然可以称得上是一款优秀的作品，乃至于可以称得上是3A游戏的标杆作品。因为CDPR在这部作品上依然没有丢失作为核心竞争力的卓越叙事能力。所以下面我只讲最吸引我的叙事部分。 如果单看任务叙事，2077本体提供的各种任务线并不完美，阉割痕迹十分明显。但是环境叙事却有了长足的进步，夜之城本身化为了一个巨大的叙事者。无论是无处不在的消费主义洗脑广告，可读芯片/邮件/新闻、NPC间的对话、上百个的NCPD频道，共同构建了一个细节丰富、充满活力的反乌托邦的未来都市。甚至一些场景里的尸体摆放和建筑物内的物品陈列都能让有心者脑补出一些有意思的小情节。夜之城作为一个巨大的场景叙事载体，无可置疑是非常成功的。更不要提整体质量更加上乘的狗镇部分了。 当然最重头戏的肯定是角色的塑造，强尼·银手作为叙事最大的亮点之一。 他不仅 是“主角脑子里的租客”，更是一个充满缺陷、极具争议但最终实现深刻成长的复杂角色。 从最初的暴躁、自私、充满破坏欲的恐怖分子形象，到逐渐理解V、反思自己、甚至 可能学会责任和牺牲，他的弧光完整且动人。基努·里维斯的演绎更是赋予了角色灵魂（虽然现实里基努...

如图，竟然还能看见病友 下次情绪不稳定的时候，我也把自己关起来。因为不稳定的时候会很想说，有时我话多可能就是躁狂的表现之一。 但我感觉我对我的病很不上心啊，虽然一直在吃药，但经常忘了自己是双相患者。以后要多关注一点这个病。

对一个男人来说，自信是最重要的。无论怎么样，都不要让他的自我价值感遭受打击。因为男人只要愿意，可以随时有重新东山再起的勇气，问题只是他是否愿意——但在自信心受打击，生活缺少动力的时候，即使愿意，他也很难动起来。 曾看过杨绛先生写过下面这段话： “男性对女性最高级的爱，是教会她社会生存技能，给予她资源和帮助，哪怕有一天离开她，也能自我独立，活不择面。 女性对男性最高级的爱，是欣赏和对其品行的认可，启发他的潜能，肯定他的独一无二，哪怕有一天离开他，他也懂得自我成长。 最高级的爱是：互相成就，相互扶持，共同努力。” ——杨绛 一个女生对男人最大的帮助，莫过于此。我一直记着杨绛这段话，因为我此刻正遇见着这样的女生。 男人没有自信，就像发动机没有了燃油。男人如果想持续动起来，就一定要有自信作为支撑，深信自己是独一无二的，坚信自己的价值，并把最真挚而深刻的回报，赋予当初曾帮助他的那些弱女子。 这样的人就是我独一无二的宝藏。 而成天打击男人的女人，我认为，你是这个世间最不值得爱的废物。 是的，我就是在内涵那个谁。

作者：庐陵大刘同学 链接：https://www.zhihu.com/question/374491581/answer/2247594612 来源：知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。 其实很不喜欢去回答这类问题，问这些问题的都是在思维中明显没有“顿悟”的人，何为"顿悟"？就是突然知道自己要什么，开始自我内心和思维的控制，朝自己想要方向开始奋发和努力，这种努力，源自内心的真实世界和渴望的动力支撑。不在乎外在的任何评价和观点，只在乎自己的努力的方向和调整。如何“顿悟”？也许是一件事，也许是一句话。也许是一个人。也许是一篇文章。这个很难说，顿悟是讲究缘分和内心世界的真实需求结合，进而触发并提升了自己对事物和价值观，人生观、世界观的看法，由此开始了自我控制，自我调整，自我学习，自我思考不断循环努力的过程。可悲的是，真的很多人没有这种顿悟。 顿悟之后就是痛苦抉择，因为开始选择和以前完全不同的做事风格和思维风格，甚至很多人都不理解你。视为你为奇怪的家伙，但坚定的抉择后，一定会有收获，人生过程就是勇于抉择过程，虽然痛苦，但方向对了，命运一定会改变，而且是自己掌握命运的感觉真的很爽。 所以有无勇气改变起始于人的思维状态，勇气很重要，但顿悟是勇气改变的内燃机，没有内燃机，就是有勇气也是枉然，因为没有长期坚持的动力和坚持的方向。 本人亦如此，小学一般，中学差，高中未读，技校毕业，毕业做了一年工人，在做工人的时候突然顿悟（顿悟的理由是：凭什么我就要做一辈子工人，被人管理，我不能管理他们，我又不比他们蠢，厂里技术大比武，我工作一年就拿第二名，第一名是位八级老师傅，于是内心强烈的反抗和叛逆），思考了整整一个多月，开始行动于是调整和改变自我，然后在家人朋友的不理解和同事嘲笑中辞去工作，23岁时通过努力考了个职业学院的大专，26岁大专毕业，读书的同时自考本科，拿了学士学位，然后努力的工作，朝着自己认定的方向前行，到如今是管理年销售几十亿的上市公司高管，经济能力和社会地位的改变和以前完全不同，现在回头看做工人时期的同事和朋友，他们大部分在社会的底层挣扎，而我的经历却成了他们口中的传奇故事。只有我自己内心清楚，是源于内心的突然想改变，不满足于现状，强烈的自我驱动和痛苦的抉择后选择了行动，麻木和不在乎外界对自己的各种的评判，朝着自己内心坚持...