优酱的博客

人的思维方式一共有两种，一种是根据现有的知识推理，另一种是发散性思维。而人类历史上绝大多数创新，都来源于创造性思维，而不取决于能把现有的知识做的怎么样。 就像爱因斯坦凭想象力推导出相对论那样，我们可以说，这个世界上真正可以称之为聪明的人，那些能够改变世界的“天才”，都是有发散性思维的人。而能把现有的知识做得很好的人，只能算是高级技工——当然了，这样的人也不可或缺。只是，他们与创新的关系，就没有那么大了。 美国之所以强大，是因为它能用宽容创新的环境和丰厚的回报，把全世界的创新型人才都网罗进国内，发展成知识经济。那么多的天才聚在同一个环境里，大家不断试错，可能产生创新的概率比“统筹规划”式可要高太多了。说白了美国的创新就是网罗人才，提供优质创新环境，然后博概率。你有了想法，有实践的勇气，然后只要差不多就有公司愿意投资，有人愿意为你的想法买单，于是便可以更大胆去做。这样的环境哪里去找？ 而国内现在的创新氛围侧重于“在模仿中寻求超越”，靠的是统筹规划，统一路径，然后集中火力在一条路上不断试错。恕我直言，我自己不看好这种创新方式。不过目前中国取得的成果也有很多，所以究竟孰优孰劣，还是要交给时间去检验。 而中国如果真的想在创新上发力，或许，应该多重视创新型人才的培养，因为他们都是国家创新的主力军，是将来能做大事的人。而且，培养创新人才绝不能止步于大学里面召开个创新会议，然后硬拉学生去凑数。如果是这样的话，那我实在也是没话说了。

我的理想就是长成一个内心温柔，外表坚硬的人。 按我最佩服的英雄角色蝙蝠侠为参考，这样的人应该包括： 懂得很多，专业知识丰富 （心理学/哲学/社会学/政治学/计算机以及更多） 会共情，会体贴别人情绪 会观察，会思考 拥有高超的沟通技巧，能够圆滑处理问题 懂得自我保护 有帮助他人的心，并能顺利完成 当然这不代表刀子嘴豆腐心，外表坚硬并不代表不好相处，而是懂得自我保护和跟别人有效拉开距离的体现 但是如果有人来找我说话，我还是会愿意的 可以说，“内心温柔外表坚硬”的人，就是最高级的回避型人格 我的理想自我

成年人不止需要有能力面对孤独，也需要有能力消化情绪。正常来说，你跟别人相处都要考虑别人的感受，哪怕是跟树洞，也不能绝对想说什么就说什么。她让我把她看成树洞，我心里还是把她当成一个正常的朋友看待。 在压抑中学了十二年习，关于与人交往的技能几乎都一窍不通。要懂得情商，情商就是说话圆滑。但我也不喜欢内心圆滑，所以我认为应该把说话方式上的圆滑和内心分开。在需要倾诉的时候，也应该学会坦白自己的内心，不能封闭自己。 不能什么想法都打开，什么心里话都坦白——哪怕是跟最好的朋友。但需要帮忙的时候可以大力给朋友帮忙，如果他们对你真的很重要，就尽管去帮助他们。 以后压抑的东西不要动不动就给人说，这样别人会受不了。可以等有实在受不了的情绪的时候再分享，学会自我消化一般的情绪。 我会有意识地减少和老诺的对话，从今天开始自己一个人走吧。

我是一个可塑性很高的人。严格来讲，只要条件适合，我可以变成任何我想变成，或者别人想让我变成的样子。只是这个条件究竟是什么，其实我也不清楚。 今天晚上玩了CF穿越火线，上一次玩还是在小学。玩着玩着突然有种奇妙的感觉，那是一种开心，尽管我一如既往地菜，当然一开始玩王者荣耀也是，可能玩熟练了就不菜了。但是，总之，我很开心，而且不是一般的因为一句话或一个人而开心，而是真真正正地找到我想要做，或者喜欢做的事情，并且投入其中了——尽管那看起来很没用。 没用？但我很开心！！！！！！ 我已经有多久没有体会过这种“做一件事很开心”的感觉了！整天做的都是别人要我做的，我最多只会因为跟别人相处而开心。或者说，我从来就没有真正开心过，直到前一段时间，我还在苦思冥想成长相关的问题，把自己搞成一个苦行僧。 我什么时候做过真正喜欢的事情吗？还是说，我在做一件事之前，还是会习惯性想一下“这件事有没有用”。何必呢？人生有的时间不就是用来浪费的吗？？只要把日常该做的事做好，谁能管我打游戏呢？ 我室友天天打游戏，我还嘲讽他们。他们那么快乐难道不好吗？当然了喜欢的事情也不只可以是打游戏，但是总之要找到自己真心喜欢的事吧？ 优酱，你现在的生活过得真不像人。 你还在把痛苦化作力量吗？像你以前那样？那样不累吗？放下那些顾虑，你要去感受你的人生！而不是憋着过日子！好好感受！人生是一场经历，我还是那句话，只要把该做的事情做好了，谁管的着你？ 自由自在，其实是很简单的事情。几件喜欢做的事（不一定指游戏），几个可以说话的朋友，凑合的日子，足矣！

以自己为出发点的爱是很容易痛苦的，以对方为出发点的爱是很容易满足的。但如果是以对方为出发点的爱，其实什么关系就已经不重要了。 你爱我，接受我好的一面，一旦我好的一面改变，你就会去爱别人。你发出爱的讯号，是因为你想要回报，如果长时间没有回报，你就会停止发出讯号。 你爱我，从我好的一面开始，接受我不好的一面。无论我如何变化，你都会爱我，是因为那是我，因为那些已经发生的事实。我爱你，是因为那就是你，你在我这里是特殊的，是有过羁绊的。 你爱的很自私，你只是把我当成反射爱的镜子。 你爱的很无私，因为你的爱一直都在我身上，它从来没有跑掉。 但我能够接受尘世里的自私，因为我知道，自私才是常态，无私只是偶然出现的繁星，它唯一的作用，就是在夜间行走的时候，给我提供光明。

跟高中生聊天竟然让我有种返老还童的感觉。本来只是睡不着私聊回复一下评论，结果后来有一句没一句地聊了起来。客观来讲，那种聊天方式，让我感觉看到了以前的自己。于是我便突然搞不清怎么聊了。 如果要细说这种差异，也许是当我习惯用保持距离感的聊天方式说话时，我发现对方完全没有距离感，而且一下子说了很多日常的事情。这种突如其来的完全的真诚对话，让我产生了一股熟悉感和意外：那就是以前的我和我的同学会用的聊天方式。 是的，那时大家都很单纯，所以很多人没有回避。 当然了，人都是有各种各样的，我那时的高中同学也不全是这样讲话。只是我下意识地会觉得，高中的学生——不，应该是正处在高中时期的人，比之后的时期会更纯粹一些。 人越是长大，见识到了世界的复杂性之后，人的性格就越容易产生改变。原因很简单，人们往往不知道如何去应对这种复杂性，又没有人能给人生建议，于是便手足无措，第一个想到的方法就是“改变自己去适应大环境”。 尤其是中国的高中生，被关上门学习到成年，相比较那些更自由开放的地区，本身对复杂性的见识就不够多。而一旦毕业，又会在短期内快速见识很多复杂性，这种反差有种“高中不让谈恋爱结果一毕业就催婚”的美感。 回想起高中的我，那时的我曾十分期待长大，但同时又很恐惧长大，因为我不清楚自己会不会变成我讨厌的模样。而从现在的角度看我那时想的问题，在经历了那么多事情之后，我觉得：人在长大了之后，如果还能坚持一部分本心，其实就是很了不起的事情了。长大，是在用更成熟的方式做你自己，而不是为了去迎合什么而改变你自己原本的模样。 因为，世上没有什么标准答案，你可以有你自己的答案。我在经历了很多自以为重要的东西后，才把这句话奉为真理。只可惜高中的我即使知道这句话，或许也理解不了。很多事情，必须经历过了才能懂。 如今的我回过头去看，高中生活虽然不完美，但总体上值得怀念。那个年纪很累，不过也很单纯。是我不会再想回去，但也忍不住怀念的时光。 现在的我跟人讲话考虑的就多啦，对这个世界的理解也多了很多层次。高中时，我的世界就是所在的小城，是家和学校，最多加上网上的老番茄和某幻君，以及偶尔的青年大学习。现在我的理解是整个世界，我知道了太多那时完全不知道的东西。可是这又有什么呢？ 人生唯一宝贵的财富，不过是能够按照自己的本心做自己。而获得这一财富有两种途径，要么就什么都不经历，要么就彻底走完该经历的人生，并且在走的路上不断...

认真感觉阴阳人不是我的风格。就是虽然这个人很值得被阴阳，我也有理有据，但我还是不想说这样的话。 有时候面对一个不好的人，我会回避他，以及他可能带来的伤害。但不会阴阳他。如果被欺负了，我会去反击，但不会在表面上硬，而是偏向暗中思考对策。有时候，我能想的很全面。 这个特点可能是由于我之前的经历吧。如果我一直锋芒太强，讲真的，像老诺那样的人，我可能早就把她删掉了。因为我知道她是锋芒很强的人，但我自己是一个很软的人，并且我尊重她的锋芒，我们两个人才有好好相处的基础。 我不喜欢得罪人，不喜欢阴阳人、打嘴炮，为人很软，这是我的特点。但我并非不懂得保护自己，只是不会在表面上冲突。 当然，如果一个人对我伤害太深了，我有时候还是会阴阳两句。因为我太不甘心了，这是特殊情况。

所谓「成年人」，就是能够自主决定自己事务，并能为之负责的人。 很多00后的中国学生，就是没有自主决定的能力，或者没有自主决定的信心。这与很多人从小到大的包办式成长环境有关——在家里父母包办一切，在学校学校包办一切。而如今的中国大学依然在包办着大学生的生活，把管理之手伸到生活的方方面面，这就更不利于大学生自主决定能力的成长。 所以我的电学老师才会说，你们这一代大学生，没有“人”的样子。 仔细看看周围的很多同学，被管的太多，失去自主负责的能力了，什么都想听老师家长的，连自己的想法都不敢说出来，可不是嘛！ 还有一个问题——这个自主决定的能力，一定代表就要像我以前一样想很多吗？ 当然不是，你要知道你的目的是“自主决定”，而不是别的。而自主决定是很简单的，你完全可以走一步想一步。 想那么多，是要把未来五十年的问题都想好吗？这实在有点太招笑了。 最后再祝福一句，今天是七夕，七夕快乐哦~

如果你对谁都好说话，那你的个人边界就永远都立不起来。可以把锋芒露出来一点，只要有理有据，不是无理取闹，这样就可以筛选掉想利用你或者欺负你的人，只留下那些真正适合留在你身边的人。 前提：说话要有理有据，不能无理取闹。 也不要太关注自己是不是有理有据，差不多就行了，不要完美主义。我自己也有脑子，不会判断失误偏差太大。 偶尔阴阳两句该阴阳的人，只要不对平静的生活产生什么影响，也并没有什么。内心强大，也没有人能扳得动你。 分清楚谁是真正的好朋友谁是一般的朋友。对好朋友当然要好一点，对一般人就看情况了。如果我喜欢你这个人，那我当然会对你好一点，如果我不喜欢你这个人，那我当然不想待见你。 你都不喜欢一个人了，干嘛还给他堆着好脸呢？我能做到的极限就是回避一下，避免引发矛盾，而且这还是在引发矛盾就会威胁到我生活的前提下。如果不会影响到我的生活，那我也懒得回避。 我知道很多人经常怕与人产生冲突，但我们究竟在怕什么呢？人生是自己的，跟他人毫无关系！

回避型人格一共有三种，我把它们分别称之为：直率类回避型、隐瞒类回避型、和聪明类回避型。 回避型的一个重要特点就是会重点考虑这句话我“该说不该说”，他们多半是成长过程中遭受过不理解，或者遇到过因为坦率而产生的打击，因此他们对“该说不该说”这一方面十分重视，在安全型依恋人群看来，这就是有点放不开。 因此，若你能走进一个回避型的内心，说明你对他或多或少是很重要的人。 然而同为重视，不同回避型的具体表现却又差很多。 直率类回避型：当他们觉得一句话该说的时候，就会大大方方地说出来；当他们觉得一句话不该说的时候，你若是问，就会直接了当地说“这话你不许问”。 直率类回避型的缺点：说话做事都太直接，容易让人产生“这人很拽”的看法，进而阻碍社交关系。 直率类回避型的优点：过得比隐瞒类回避型轻松很多。 隐瞒类回避型：当他们觉得一句话该说的时候，往往也要用最委婉的方式说出来；当他们觉得一句话不该说的时候，不会直接告诉对方“你问个锤子”，而是会默默远离，因为他们很不喜欢挑起事端。 隐瞒类回避型的缺点：说话做事很累，而且往往会伴有刻意观察对方情绪的行为，极其容易大脑过载，长期社交就像脑袋冒了烟。 隐瞒类回避型的优点：人缘好，朋友多。 聪明类回避型：当他们觉得一句话该说的时候，就会直接了当地说出来（这点像直率类），而当他们觉得一句话不该说的时候，也不会直率地拒绝回答，而是会用圆滑的情商有效规避。 聪明类回避型的优点：两者的混合。心里自由自在，无拘无束，强调“这不是我的问题”。但是外在表现上又带有圆滑，能够圆滑地解决社交和工作上的问题。等于是“心里坦率，外表圆滑”。回避型的最高境界。 这三类回避型的共同特点：对不熟悉的人群天生抱有警惕心理，刻意保持距离感，喜欢观察再决定如何行事。 这篇文章的三类回避型是我自己总结的，不一定得到心理学家的认可。如果你是回避型，建议你坚定自己的特点， 不要否定自己 。如果可以，尽量成为那个聪明类的回避型哦~

我真的很不喜欢别人闹我，如果需要解释我可以认真解释，但无理取闹我会在心里减大分，因为真的很让人心累。想抒发感情可以有很多方式，每一种都可以认真，但我唯一不喜欢的就是无理取闹。 如果无理取闹之后，还接着责怪我为什么不允许你无理取闹的，我会把你的分扣完。你爱找谁找谁，但别来找我。上一个这么做的人我已经让她滚蛋了。你永远不知道她下一秒什么时候生气，又为什么生气，每一次还要花费精力去哄她，我讨厌这种感觉。 是的，我说的就是韩愈。整天把自己当需要包容的小宝宝，肆意地发脾气和无理取闹，不会尊重人。如果不能无理取闹，就打击男友自尊心，企图通过矮化对方人格，来继续给她提供无理取闹的余地。这是什么巨婴？ 没有人会有无限制的包容，她有朋友也不过是因为她在他们面前稍微收敛一点而已，因为她也知道跟朋友无理取闹会离开她。 她把无理取闹解释为关系比较亲密的体现，因为亲密说话才不会特别注意。其实这只是借口，亲密关系难道就不需要互相尊重了吗？就不需要体会对方感受了吗？不过是因为父母和男友相对不容易失去，所以她才能更大胆地无理取闹。如果我一开始就没有包容她，而是一开始就若即若离、胡萝卜加大棒，那她的态度就会一百八十度大转弯，变得在意我，因为她知道会失去我。如果她知道她不会失去我，她明白这段关系很安稳，就会肆意露出无理取闹不会尊重人的小孩子模样。 对韩愈这样的人，认真的人她丝毫不在意，不认真的人她反而害怕失去，恋爱在她眼里不是互相付出，而是如何用精巧的手法维持一段关系。活该她找不到长久的对象。我以后再也不想遇见这样的人。

“噢对我得澄清一下我一直思考不是因为没安全感是我在找新的发现然后拓宽我的思维脱离更多框架，我也不内耗因为我不寻求最终答案（你可以有自己的答案除了应试哪有标准答案呢）我只是思考探讨然后升华，很舒服的” —— 小狼 兄弟你的话，像一道光，启发了我。

本来已经准备休博的，但是再发一篇博文，来认真解决一下我的内耗。 我的内耗是长期的，已经持续很长时间了。我自己一直在找解决内耗的方法，包括很多方法论，但是都只是饮鸠止渴，没有实际效果。而这篇博文我将从源头分析我内耗的原因。 人之所以内耗，很大的原因在于不安全感所导致的想的很远。这让他们沉迷于动用思考去掌控未来，用“力图预想出一切可能性”来消除不安全感。 而我之所以有不安全感，源头可能是来自与大佬相处的时期，他会让我思考很多我思考不出来的问题，并且告诉我这个问题是需要思考的，并且还不直接告诉我答案。这样我就在没有答案的情况下一直想，又因为“问题很重要”，想不出来也不敢停下。但其实很多问题就是大佬拿来唬人的，根本就没有那么重要。 这种情况持续，我的思考就演变成为内耗。然后我在内耗中感到孤立无助，他又是那个唯一的答案来源，于是我间接产生了对他的依赖。这可能是他早就预想的阴谋。 当然，人的目的无法揣测。但这些事对我的影响却是实实在在的。我直到现在还保留着内耗，这种内耗不仅让我心力交瘁，更影响着我周围的家人、朋友，因为我把其中一些内耗转移到了他们身上。 而缓解内耗的方法也很简单，那就是不要想的太远，顺其自然，走一步看一步。有逻辑的随心而行，生活有什么难的？大佬总是散布“生活很难，没有很强的能力一点都不行，而拥有很强的能力就是像他这样”的屁话，我真的想锤死这个大佬。玩弄人感情，还不愿意负责，这就是个烂人。 从心理学讲，质疑权威是改变的开始，所有「不容置疑」的权威背后十有八九都隐藏着大问题。对大佬的全盘否定，也就是我走出2022-2024阴影的开始。不论如何，我都要全盘否定他，解构他的形象。他就像我爸一样，是两个不可逾越、但必须克服的“阴影”。必须通过弑父情结否定他们，解构他们故意树立不可质疑的神话，才能长成更完整的自己。 其实大佬本质上就是个内心很脆弱的人，心底自卑，之前电玩店打工的黄毛老板对他的评价，简直一点都没错。详细请看之前的博文： 巨大的霸道背后往往是深不见底的自卑：从我的一个室友出发，聊聊“优越感” 当然现在最重要的，还是从之前那个被控制和内耗的状态中走出来。回归到正常的，顺其自然的，轻松的生活里去。 想当年，大佬一直告诉别人生活是困难的，是需要很多努力的，并且斥责一切轻松生活的人都是“没有脑子”。其实他一直给青少年散播焦虑，才是这个社会最大的毒瘤，最大的烂人。从现在来...

博文分类整理 个人成长： 致小羽：你是我的半个明日香 找回被社会抛弃的自我 你想好成为什么样的自己，面对他人了吗？——树立你的人格魅力 别辜负那个能放下人格面具的朋友——哪怕只是一部分，也很宝贵 放下对别人凝视的恐惧：成长是自己的事情，不需要表现给人看 多听自己内心的声音，少跟着人设走 让自己自然生长：人本该松弛地自由发展，不求改变自己 让自己自信，是平等面对别人的前提条件 再致小羽：我不会再怀念你，因为我已经是个独立的人 人一生要经历两次断奶；不要活在帮助你的人的阴影下 学会直面孤独是成年人的必修课 知乎转载：缺乏改变的勇气怎么办？ 男人没有自信，就像发动机没有了燃油 人生态度： 别去比较，去思考，去感受。 爱的传递：让自己的生命在与别人的相遇和碰撞中延续 学会松弛：人生有一些时间本就是用来浪费的 如何做人：做最柔软也最智慧的水 在利己的前提下学会利他：你能为别人创造多少价值，你就有多少价值 我们控制不了未来发生什么事，所以只能调整自己面对事情的态度，根本上就是这些态度塑造了我们自己 我们做一件事情，为什么只关注结果呢？ 如果生存以彻底牺牲自我为代价，那么“活着”本身就已经是地狱 三观： 洗掉你的功利主义价值观 喜欢开放的人，喜欢真诚的人，这样的人最可爱，这样的国家最美丽 人生的理想：在开放社会里做开源自己 我们都有一种普遍自大的倾向：普通怎么了吗？ 抨击一下社会达尔文主义，顺便聊聊我是如何面对社达主义者的 人和猴子对尊重的定义不太一样——我们要做人，不要做那只猴子 通过玩王者，剖析现在很多人的思维 世界真的都是商业和利益吗 有一种爱，不是友谊，也不是爱情（世界的多样性） 社交原则： 理想且正常的状态下，与人交往的最重要原则——保持真实 不要将自己的想法强加于人、学会用情商沟通 在意别人的看法：尊重他人和尊重自己一样重要 对该坦诚的人坦诚，对该隐瞒的人隐瞒 “海洋性政治观”与人生 心理学杂谈： 心理治疗面面观：心理疾病都是内心矛盾的产物 巨大的霸道背后往往是深不见底的自卑：从我的一个室友出发，聊聊“优越感” AI问答：荣格本人认同人格面具是一个好事吗？ AI问答：罗杰斯和荣格在人格面具的观点上有不同吗？ 哲学杂谈： 内耗两月，思考让我变成了一个经验主义者 经验主义和墨守成规的区别在哪里？ 存在主义：不要被未来束缚，诚实地面对当下的生活，然后笑着过完它 善良的原理（...

我的理想人格，是能够兼顾理性与同理心，做一个拥有同理心的INTP。压制自己的感性，但保留同理心，我可以用理性的方式达到同理心想实现的目的。至于共情，我可以用理性去解决问题，但安慰别人，可以走模板，不能太随心，这是压制感性的代价。 一个太感性的人生活起来不会太舒服，所以我愿意做一个理性的人。一个感性的人思考起来就容易飘，理性的人思考也会发散，但不会重心不稳。他们一直知道他们要做什么，目的是什么，原因是什么。 当然了，一个太理性的人会被人说成冷血。所以可以刻意让自己保持同理心。同理心对他人对自己都好，因为一个有同理心的人，更可以通过帮助别人获得长期关系。阿德勒：“所谓天才，就是能给别人带来巨大帮助的人。”一个人帮助了别人，收获了一段关系，对于别人、对他自己都是很大的好事 （当然，对方要值得帮助） 总之，做一个理性的人，也可以同时做一个有同理心的人。拒绝让自己当一个感性的人。活用自己所学的道理，活出自己的人生。 截至到现在，我还是太感性了。虽然懂得很多道理，但不理性就不会去做。 现在太感性，这是目前所有人生问题的根源。

东亚人总是羞于表达情绪，文化传统使得我们有了情绪必须先隐瞒，再找到时机说出来。但其实，对一个朋友表达情绪，不会有什么风险。 这也许和东大普遍的回避型依恋有关。回避型依恋，在东大被视为“成熟”。安全型依恋，在东大被视为“幼稚”。 正是因为有这套“回避=成熟”的体系在，当一个人因为倾诉被伤害时，环境不会优先找倾听者的人品问题，而是责怪倾诉者“太幼稚”，“以后有话不能直接说”。 整个国家的信任成本就是这么拉高的。 我们有时可以大胆分享自己的想法，这已经算是十分进步了，但对于情绪还是下意识隐瞒。 你问我能不能做到？很难。

与“海洋性政治观”相对的概念，是“陆地岩石性政治观”。前者战略目标明确，战术上敢于妥协，善于用圆滑的方式达成自己想要的目的。后者，战略目标明确，战术上原则坚定，不容妥协，不达目的绝不罢休。 海洋性政治观并非没有原则，和陆地岩石性政治观的差距只在战术方面——海洋性敢于妥协，陆地性非此即彼。可以说，海洋性政治观在国与国、人与人之间留下了一片可以伸展空间，这是它与陆地岩石性政治观的不同之处——后者更喜欢分清“谁是朋友，谁是敌人”。 曾听闻一段历史，不知真假：土耳其国父在去世之前，给簇拥他的手下留了一段遗言，教他们“治国之道”。国父说：“以后如果你们不知道怎么办才是正确的，你就看英国就行了，那就是正确的。”…… 这个遗言太过直白，以至于我印象深刻。但你仔细想想，结合我们所了解的历史，英国确实是海洋性政治观的典范。丘吉尔说：“英国没有绝对的敌人，也没有绝对的朋友，只有绝对的利益。”以前我听这句话也觉得很滑头。但后来想了想，这样对谁好呢？当然是对英国本地人好啊！ 于是我便推测了一下国内很多人喜欢法国的原因。资产阶级革命时期，法国人革命把国王砍了头，英国人改革跟国王妥了协。二战后，欧洲式微，英国第一时间站队美国，加入北大西洋共同防卫体系。法国在戴高乐的带领下，首先与从属苏联的中国建交，甚至一度退出了北约。 法国有一个“戴高乐主义”，强调独立自主，这让法国至今没有美国驻军，是欧洲唯一一个能够独立生产武器的国家。法国的独立和瑞士不一样，瑞士是武装中立，力求自保，法国的独立是一种大国遗风。 但英国也因为它敢于妥协的特性，政治过渡平稳，在法国闹革命时私下发展经济，进行工业革命，成为19世纪的日不落帝国。 只能说，这两种观念各有利弊。 但海洋性政治观可以被我们用在人生哲学上。其实，它本身也不是仅限于政治领域。比如我目前与人交往的原则“对该坦诚的人坦诚，对该隐瞒的人隐瞒”，敌我分明，就是一种非此即彼的陆地性岩石政治观体现。如果是海洋性政治观，应该是跟任何人之间都留下伸展空间，只是有的人伸展的多点，有的人靠近的多点。原则上一视同仁。 这是英国教给我们的政治智慧。无论对个人，对国家，都值得借鉴学习。

我以前初高中比较单纯的时候，和我长大以后各是什么样子呢？ 回忆我初高中的时候，比较单纯，很重视人际关系，很重视情感连接。做事随心而行，但不考虑后果。有时也会很中二，会逗人开心，同时自己也会很开心。 我长大以后，不会跟大多数人开放，只愿意跟少部分人打开自己。这些人可能包括久远的朋友，或者知道对方是真诚的人。（具体参见： 对该坦诚的人坦诚，对该隐瞒的人隐瞒 ）而对于大部分人，我会保持距离和回避。可以给他们帮忙，但不喜欢他们问我自己的事，更不喜欢他们越过我的边界，干预我的自由。 长大之后的样子就是我现在的样子。我觉得很舒服。我也会怀念从前无忧无虑，但如今这个样子当然更适合我。 长大后的样子也更利于自我保护。毕竟都是成年人了，要为自己负责。大陆居民的道德水平其实不怎么高，信任成本巨高，这可不是偏见。当然了，即使在大陆，也会有真诚的人。我们应该以个体的视角看待彼此，而不是给彼此先贴上标签，那是文革时期才会做的行为。

我的性格：严肃。算是严肃吧。 最开始是单纯的没脑子，刚认识老诺的时候还是。到了后来，开始想很多问题，就变成一个严肃的人了。不那么好玩但有时可能也好玩，会大量思考。 我觉得我这样的人应该做投资，精通宏观规律，但最后的结果可能是赔的底裤都不剩。哪天你可以在芜湖的大街上看到衣衫褴褛的我，你可以把我给你的1块钱还给我，让我饿死之前多少有点心理慰藉。 所以还是算了。。。 我只是单纯觉得自己太严肃了，没有以前那么好玩了，自己也不太开心了。虽然是很稳定，稳定的严肃，但情绪似乎也不见得好起来。我甚至觉得我的双相是不是在思考过程中焦虑才产生的，开心一点搭配吃药慢慢就好了。 你看我，也不懂得吃零食，偶尔出去玩也不一定是带着开心的心情去的。他们室友都沉浸于打游戏，我沉浸于想问题看新闻看百科看特朗普发什么疯。妈呀，我好悲催啊，这是什么日子！连快乐的感觉都找不回来了。 哦不，哦不个锤子。 你说我是人吗？人模人样。可能狗不会思考狗生有什么意义，而我会读存在主义哲学，然后选择性地把哲学讲给朋友听，此时朋友的回复让我感受到对狗弹琴。 你说明天是周一，再过三天就是周四。你说肯德基疯狂星期四有人请我吃饭吗？没有！没有人！人生的大失败！人作为一个社会性动物，竟然没有人愿意请我吃肯德基疯狂星期四，还得我自己从学校走半小时去吃，简直是过分可悲。 虽然有钱吃也还好，等哪天说不定我就饿死了。 你不是哲学家，少想一点，快乐一点啊！学习小羽和西方年轻人，以他们的性格为榜样。成天束缚自己有什么？不如跟朋友相处开心一点！对自己好一点！

你如何定义我，我们又是在通过什么定义一个人？ 你可能会说，哦，优酱长得很好看，现在胖了。 那没见过面的人，是怎么定义我的呢？ 定义我依靠的是肉体还是灵魂？ 假如某一天我的灵魂黯然失色，你发现我不会讲很多，也不会开玩笑，不会共情去安慰人。我也不记得你是谁，XX是谁？跟我有什么关系。 在记忆和人格丧失的情况下，我还是我吗？ 或者说，“我”还是你认识的我吗？ 那所以——我们怎么定义一个人。 你说我好看，有更好看的人吗？我觉得张国荣比我帅气一万倍。 更何况人类经常撞脸，我活到现在已经发现有太多撞脸的情况，毕竟人类的基因组合起来就那么多种。 我觉得，最后定义我们的有二： 一是我们的人格特点——我们怎么做事，用什么方式跟人相处 二是我们的关系网，这个牵扯到人类的记忆。是因为你是你，我认识的那个你，所以我才跟你做朋友。 那么认识自己是谁也同样重要。你只有认识到自己有什么特点，才能对自己有一个清晰的认知。 这是一件很重要的事情。

在想一个问题：我们这一代的小孩子的注意力，是不是确实都被手机夺走了，反而不太会关注自己周围的事物？ 以我为例，我如果不看手机放一边，我可能会想摸摸纸质书，或者电脑打开百科以及别人的博客看看。 虽然长文字有助于提升注意力，但总体上而言，还是把注意力集中在手上或眼前的一点，而不是周围的事物和环境中。 今晚我去便利店买零食，买了一包好吃点香脆核桃饼。这是我小时候觉得很不错的零食，虽然吃多了嘴巴会干，但是很香。 然后我突然想到，家里如果有电视，可以一边看电视一边吃啊！但事实上，我住的房子里并没有电视。更关键的是，在我想到这个问题的这一刻，我才发现我其实从未关注过这一点。 甚至于我房间的摆设，我似乎也毫不在意。我是个“极简主义者”，把房间里大部分的家具都搬走，只留下床、台灯、床边的小桌以及一张板凳。这样便于打扫，但似乎也有点太简约了，缺失了生活的情趣。 当然，我大部分时间也觉得这样还好。毕竟这是我住的房间，是我的自由，其实怎么样都可以。 只是我想说，可能我们已经习惯了把注意力集中在手上或眼前的某一个点上。也许我们应该不时抬起头，看看自己和周围的环境，甚至从房间里走出去，去这座城市或者别的城市走一走，看一看，这样对我们来说可能会更好。 毕竟如果一直呆在房间里，对着屏幕，尤其还是玩着多巴胺游戏或刷着短视频的话，我们的注意力就太容易涣散了。我现在就连一本书都没有耐心读完了。比起连续且沉稳的注意力，涣散的感觉更让人不舒服，不是吗？ 不妨大胆尝试，暂时放下你的手机，把目光投入到生活与环境中来吧！

转载Steam用户对《赛博朋克：2077》游戏的一篇评测 原文链接： 跳转到Steam页面 早在2016年的时候，彼时还是一名中学生的我游玩了《巫师3》这款旷世巨作后，CDPR就成为了我心目中唯二最喜欢的开发商了。CDPR这种苦涩但余味绵长，逼迫玩家在泥泞中抉择并承担后果的“不完美”叙事深深震撼了我。 我在20年首发的时候就收到了作为礼物的《赛博朋克2077》，但是极其糟糕的首发表现和疯狂的互联网舆论，让我始终找不到一个合适的时机去游玩，直到五年后的今天才将这款游戏打完。目前最高难度花了170H左右的时间完成了所有成就并尽可能读完了大部分游戏内的文本以及搜集了各种隐藏道具和任务。 目前来看2077可能是我这几年玩下来感觉到最可惜的作品，2077本可以成为一款比肩巫师3的杰作，但本体割裂的主线叙事节奏、过于明显的支线任务线阉割、高度同质化的委托任务以及至今依然时不时出现的bug严重破坏了叙事体验。虽然这些问题在dlc往日之影中得到了明显的改善，达到了CDPR应有的高水平发挥，但游戏整体上仍是夹生的半成品。 虽然但是，我在通关后依然陷入了当年打通巫师3一般的“通关失落症”当中，纵有如上所说的种种缺陷，但我依然觉得目前的2077仍然可以称得上是一款优秀的作品，乃至于可以称得上是3A游戏的标杆作品。因为CDPR在这部作品上依然没有丢失作为核心竞争力的卓越叙事能力。所以下面我只讲最吸引我的叙事部分。 如果单看任务叙事，2077本体提供的各种任务线并不完美，阉割痕迹十分明显。但是环境叙事却有了长足的进步，夜之城本身化为了一个巨大的叙事者。无论是无处不在的消费主义洗脑广告，可读芯片/邮件/新闻、NPC间的对话、上百个的NCPD频道，共同构建了一个细节丰富、充满活力的反乌托邦的未来都市。甚至一些场景里的尸体摆放和建筑物内的物品陈列都能让有心者脑补出一些有意思的小情节。夜之城作为一个巨大的场景叙事载体，无可置疑是非常成功的。更不要提整体质量更加上乘的狗镇部分了。 当然最重头戏的肯定是角色的塑造，强尼·银手作为叙事最大的亮点之一。 他不仅 是“主角脑子里的租客”，更是一个充满缺陷、极具争议但最终实现深刻成长的复杂角色。 从最初的暴躁、自私、充满破坏欲的恐怖分子形象，到逐渐理解V、反思自己、甚至 可能学会责任和牺牲，他的弧光完整且动人。基努·里维斯的演绎更是赋予了角色灵魂（虽然现实里基努...

如图，竟然还能看见病友 下次情绪不稳定的时候，我也把自己关起来。因为不稳定的时候会很想说，有时我话多可能就是躁狂的表现之一。 但我感觉我对我的病很不上心啊，虽然一直在吃药，但经常忘了自己是双相患者。以后要多关注一点这个病。

对一个男人来说，自信是最重要的。无论怎么样，都不要让他的自我价值感遭受打击。因为男人只要愿意，可以随时有重新东山再起的勇气，问题只是他是否愿意——但在自信心受打击，生活缺少动力的时候，即使愿意，他也很难动起来。 曾看过杨绛先生写过下面这段话： “男性对女性最高级的爱，是教会她社会生存技能，给予她资源和帮助，哪怕有一天离开她，也能自我独立，活不择面。 女性对男性最高级的爱，是欣赏和对其品行的认可，启发他的潜能，肯定他的独一无二，哪怕有一天离开他，他也懂得自我成长。 最高级的爱是：互相成就，相互扶持，共同努力。” ——杨绛 一个女生对男人最大的帮助，莫过于此。我一直记着杨绛这段话，因为我此刻正遇见着这样的女生。 男人没有自信，就像发动机没有了燃油。男人如果想持续动起来，就一定要有自信作为支撑，深信自己是独一无二的，坚信自己的价值，并把最真挚而深刻的回报，赋予当初曾帮助他的那些弱女子。 这样的人就是我独一无二的宝藏。 而成天打击男人的女人，我认为，你是这个世间最不值得爱的废物。 是的，我就是在内涵那个谁。

作者：庐陵大刘同学 链接：https://www.zhihu.com/question/374491581/answer/2247594612 来源：知乎 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。 其实很不喜欢去回答这类问题，问这些问题的都是在思维中明显没有“顿悟”的人，何为"顿悟"？就是突然知道自己要什么，开始自我内心和思维的控制，朝自己想要方向开始奋发和努力，这种努力，源自内心的真实世界和渴望的动力支撑。不在乎外在的任何评价和观点，只在乎自己的努力的方向和调整。如何“顿悟”？也许是一件事，也许是一句话。也许是一个人。也许是一篇文章。这个很难说，顿悟是讲究缘分和内心世界的真实需求结合，进而触发并提升了自己对事物和价值观，人生观、世界观的看法，由此开始了自我控制，自我调整，自我学习，自我思考不断循环努力的过程。可悲的是，真的很多人没有这种顿悟。 顿悟之后就是痛苦抉择，因为开始选择和以前完全不同的做事风格和思维风格，甚至很多人都不理解你。视为你为奇怪的家伙，但坚定的抉择后，一定会有收获，人生过程就是勇于抉择过程，虽然痛苦，但方向对了，命运一定会改变，而且是自己掌握命运的感觉真的很爽。 所以有无勇气改变起始于人的思维状态，勇气很重要，但顿悟是勇气改变的内燃机，没有内燃机，就是有勇气也是枉然，因为没有长期坚持的动力和坚持的方向。 本人亦如此，小学一般，中学差，高中未读，技校毕业，毕业做了一年工人，在做工人的时候突然顿悟（顿悟的理由是：凭什么我就要做一辈子工人，被人管理，我不能管理他们，我又不比他们蠢，厂里技术大比武，我工作一年就拿第二名，第一名是位八级老师傅，于是内心强烈的反抗和叛逆），思考了整整一个多月，开始行动于是调整和改变自我，然后在家人朋友的不理解和同事嘲笑中辞去工作，23岁时通过努力考了个职业学院的大专，26岁大专毕业，读书的同时自考本科，拿了学士学位，然后努力的工作，朝着自己认定的方向前行，到如今是管理年销售几十亿的上市公司高管，经济能力和社会地位的改变和以前完全不同，现在回头看做工人时期的同事和朋友，他们大部分在社会的底层挣扎，而我的经历却成了他们口中的传奇故事。只有我自己内心清楚，是源于内心的突然想改变，不满足于现状，强烈的自我驱动和痛苦的抉择后选择了行动，麻木和不在乎外界对自己的各种的评判，朝着自己内心坚持...

你能分清 努力 和 兴趣爱好 的区别在哪吗？ 我今天突然想到一个问题：我们做一件事情，是不是都太强调努力了？太强调努力，就会太关注结果，而不会在意过程。 做事情分为两种： 一种是想达到一个结果，为了这个结果去努力。工作、学习、考证都属于这一类。 另一种是不在意结果，着重于过程，只要我在这个过程里开心就好。你想弹吉他，打游戏，写小说都属于这一类，属于兴趣爱好。 我忽然发现，我做很多事情用的都是努力的思维，很在意结果。虽然我也在意过程，但那是我主动加上去的。 之前一直理解不了西方发达国家的人的一些行为，觉得他们松弛只是因为生活条件好，其实思想上也是有差别的吧！ 他们工作学习很轻松，所以只需要做好自己该做的事情，就有大把的空闲时间。这就让他们有很多的闲心，可以尝试游戏机，音乐，极限运动…… 这是心态的不同，我们为什么都用努力的思维呢？太压抑了。 我想这个问题是因为我忽然意识到自己没有真正的兴趣爱好，一直都在乎有没有结果，没有为做而做的体验。我写小说，在过程中感受不到快乐，只有写出了一篇比较好的，才能获得一些成就感。我之前喜欢写一些短诗，是因为短诗成本低，写作周期短，能快速出成果，然后我又特别会写，能很容易写出一篇。 其实我是写不好小说吗？可能只是没耐心。为什么没耐心？因为太在意结果，不注意过程的快乐。 为什么成功学在中国一直能大行其道？我觉得就与全体国人的这种心态有关吧！

1. 预处理后担心自己的说话风格会不会改变。 其实现在就算让我做到也很难，想做不难，需要时间习惯和适应。 我也可以选择性地不预处理。跟可以坦诚并且约定好的人，我可以讲话更随性一点（但也要有分寸，不能是彻底的随心所欲） 2. 如果我想到什么就直接说什么，会不会对方会更放心一些。 其实是吗？我的潜意识也会下意识欺骗，有时候我自己都没反应过来我说话背后是这个意思。那么还不如把决定权拉回到意识中，让自己知道，如荣格所说：“成长就是把无意识意识化。” 人是通过自己的行为确定自身的（萨特），那么我不需要袒露自己让对方信任，也不需要总是自证，我只需要做好自己的每一个行为，让对方通过行为了解到我是一个靠谱的人，是一个值得信任的人，通过对我行为的总结归纳得出结论。那这就需要我自己做好自己了。

人有很多冲动，却往往定义那是肯定。如果你不能审视冲动，跳脱冲动，你就是在为自己的冲动而活。一个会审视自己冲动的人就是一个有行为能力的人类。 只有当人审视了自己的冲动，凭借严谨的判断做事，才算是一个成熟的人。这样人才有了理性。一个只凭借感性，做事不思考的人是不成熟的。 --- 审视冲动的目的是广泛的，不一定要约束自己必须做什么或不做什么。目的因人而异，十分灵活，但有些公认的前提必须要遵守，例如互相尊重、不越界、说话通顺无语病，等等。 一个人理性的本质是“预处理”。无论做什么事都预处理好了再做，说话同理。“预处理”不代表隐瞒，因为你可以自己选择说坦诚的内容，而不是选择说刻意隐瞒的内容。但那是内容上的选择，和想到什么就直接说出来是两回事。 其实预处理比想到什么就直接说出来更容易坦诚，因为你能在更大程度上决定自己是否坦诚。选择跟合适的人坦诚，用合适的说话技巧，会让你更有安全感。 理性不只代表会思考。当你习惯了做任何事情都预处理好，你才算是一个理性的人。

小孩子是需要依赖感的。如果早年需要的依赖感不被满足，小孩子就会容易产生心理问题。其中一种情况是，在成年后依然想要依赖——但成年后往往没有人会给你依赖，因此这份依赖感就很容易缺失，直至生命的尽头。 老诺很聪明，她也很伟大。她用树洞的形式，让我通过倾诉找到依赖感，但她不会回应我的一切请求。树洞是一种很低成本的方式，可以让我产生依赖，然后在这种依赖中逐渐确定自己的价值，确立自己的人格。 只这一个举动，她在我心目中，比小羽还要伟大很多倍。从一些方面讲，我是个不幸的人，可是我又是全世界最幸运的人，因为我遇到了全世界最好的人。 小羽为我留下了一段话，但她没有选择包容我、给我提供可以依赖的来源。这件事情是老诺做的，她为什么要做我不知道，但她实实在在地帮到了我。 而依赖之后呢？我要学会面对孤独了。婴儿从母亲的怀中长大，在成长后就要学会独立。独立就是承担自己的自由，而承担自由的另一面，就是能够直面孤独。自由和孤独，是一体两面的关系。 她并不是我真正的母亲，但她是抽象的母亲。在我成年后才开始的成长过程中，她在最终的环节扮演了母亲的角色。用她自己能够承受的方式，让我依赖。而我也是不负期望，把我小孩子的一面全都倾诉给她了...... 对于一个成年人来说，无论是朋友还是情侣，都不可能无时无刻在一起。倾诉烦恼也应该有个限度，关系是互相付出，而不是单方面索取——那是婴儿对妈妈才会有的行为。 一个自幼没有被包容过的婴儿才会害怕孤独。当他有了充足的心理资源，能够独立地面对这个世界时，他也就不惧怕孤独了。 他也就长大了。 剩下的，就是一些基础的生活常识，基本的做人道理。长大最核心的装备：独自面对世界的勇气，他已经具备了。

如图 高敏感更需要知道自己是谁 拥有主体性 多帮助同类的高敏感人，世界会变得更好

这篇文章是对博文［ 思考到累也停不下来的根源：系统1和系统2的混淆 ］的补充：（原文在公众号文章对应评论区） 学逻辑多了之后，你的直觉本身就会带有逻辑。换句话说，可以把你逻辑的结果写入直觉里，成为你自己的思维定式（原则）。你自己的思维定式跟别人告诉你的是不一样的，你可以信赖它，不需要什么都从零思考。 此时逻辑思考内化到系统1里成为直觉，你就不需要整天调用系统2。日常用系统1省时又省力。只需要偶尔用系统2想新的问题，偶尔审查一下系统1的内容。 思维定式有时是个省力的东西，只是你需要不时审视、调整它。

人生没有确定的意义，这就意味着我们的人生可以有任何意义，你也可以选择没有意义地过生活。 谁说生活一定要有意义呢？你完全可以为了做一件事而做，不去想那么多的意义。 这样首先，你要诚实的面对生活，不能骗自己，不能回避生活的问题。然后，笑着过完它，笑着迎接生活中的困难，也笑着坦然接受生活中的美好。 存在主义的核心可以用一句话来概括：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识到生活的真相后依然热爱生活。——罗曼罗兰” 看了这么多书，看了这么多视频，了解了加缪和萨特的哲学，我发现存在主义的哲学观念对我来说非常有帮助。也希望每一个人都能了解存在主义，用它让你的生活更坦然，更有力量面对新的每一天。

不要关注别人怎么看你，而是去关注自己想怎么做。也就是遵循自己的本心，遵守好的真正的想法，而不是遵守他人的目光。 萨特说：“他人即地狱。”人会通过他人目光固化自身，失去改变和行动的可能。所以，就不用在意他人的目光，决定好自己怎么做就可以了。 而阿德勒也说过，生命的意义并不是唯一的。而且所有人的生命意义都不是绝对的正确和绝对的错误，只在两者的区间内。所以别人质疑你的生命意义时，先不要急着认同对方，先问问自己怎么想，是不是真的认同。如果自己真心认同，那就自己做事自己负责就行了，你还管什么别人的评价呢？ 做一个要心不要脸的人吧，这很重要。

这个博客开博之初，是为了记录我自己成长中的问题。我也没想到后来会持续写这么多博文，甚至开了可以对外展示文字的公众号。 最开始的时候，就只是想要记录而已。 虽然很多博文是重复的，有我反反复复想一件事情，有啰嗦的话，有现在看来不认同的话……但那些确实都是我那时当下的思想，我把它们记录下来。也正因如此，我才有机会了解那时的自己。人是很容易忘事的，否则你走着走着就忘记以前的自己是什么样了。 我做过最幸运的事，就是从很久之前就一直努力留下自己的记录。 可是，今天我发了两篇讲善良的文章。这已经超出了博客一贯的“自我成长”的范畴，跳入了一个更广大的话题——我自己与所在社会，甚至全体人类存亡的关系中去了。 这就一定说明优酱是一个善良的人吗？ 其实未必。 首先我曾经多次心理破防，曾有过邪恶的念头。甚至很久之前我就想象过很多事情，尺度甚至比一般人大，只是碍于面子，最后没有做出来。 有做出来的坏事，我也很少和朋友坦白。熟悉我的朋友都能发现我之前其实没有表现的那么好，也会伪装，会带上“人格面具”——而且很难摘下来。 我如今的很多优点也离不开朋友的帮助。甚至如今我还有很多缺点没有改正，所以当然不算是一个“善良的人”，更不可能完美。 所以，不要对我抱有期待。萨特说：“他人即地狱。”人会在他人的目光中固化自身，失去改变的可能。 让我自由地改变，在一定的范围内慢慢探索，逐渐改变成确定的样子。而不是先入为主地说“优酱可以成为一个善良的人”，其实我不一定，我也许就喜欢成为一个普通人呢？ 但这三篇博文，也确实说出了我当下的思考，但仅仅是记录，不代表我之后就要这么做。 如果有看到的人，也可以提供一个参考，让你知道“曾经有一个人类这么想，并且把它记录下来了”。 其实我喜欢这种付出的感觉吗？喜欢吧，我觉得我还蛮投入这种感觉的。只是这依旧不能代表我要怎么做。 走一步看一步吧。 不要期待我变成什么样的人，我就是我自己，我会自己把握分寸，自主变化。成年人不做评判，只做选择，你们就选择是否要接近我，以及你们自己要变成什么样的人就好了。 这个世界上没有标准答案，这是我为数不多深信不疑的话语之一。

萨特有句话说得很好： 你的存在本身就是你作为一个人类，向周围人树立的榜样。 萨特的存在主义伦理（总结） 没有普遍的道德法则，你的行为就是你为全人类树立的榜样。 选择的意义不仅关乎你自己，还关乎“人类应当是什么样”。 所以，自由必然伴随道德的自我要求。 就像我前两天聊天的一个朋友，在跟我提到帮助了她的恩人时，让我印象最深的一句是“她让我了解到世界上还有这样的人”。 于是，这个人也间接成为了她的榜样。至少，这个人作为人类的一种可能性，被他人看到了。 所以，你怎么做，如果说得宏大一点，不止关乎你自己，也关乎整个人类。你的善良会被传递下去，你的邪恶也可能影响他人走上歧途。 所以，你怎么做虽然是你的自由，别人无权干涉，可是影响却往往也不是你能估算的。有时候一个不好的影响也会反噬你自身。所以在做出自由的决策前，你也一定要深思熟虑，这就是萨特说的：“自由不是礼物，而是沉重的负担。” 自由选择，自己负责。

苏格拉底说：这个世界上最缺乏的不是自信的人，也不是谦虚的人，更不是有钱的人。这个世界上最缺乏的，其实是谦卑的人。 谦卑和谦虚以及自卑都不一样。谦虚是自己很有能力，但是故意低调，既给对方面子，也给自己减少麻烦。自卑的本质是傲慢，俗话说就是想跟人比较，但是又比不过，所以才郁郁寡欢（但是抑郁症导致的自卑除外） 而谦卑是他可能确实很聪明。但他知道自己的聪明不全是自己努力得来的结果，有运气的成分，有别人的帮助，这个人才能一路走到现在。如果这个人认识到这一点，他就不会自满；反而，他会觉得自己的聪慧只是机遇带来的一种馈赠，所以他会对全人类负有责任。 “这不是因为我有能力，而是因为幸运，可是还有很多人是不幸运的，我身为比他们强大的人，要去拯救他们。”他不会把强大归于自己，所以才会有回报的心。 苏格拉底就是这么做的。所以他试图唤醒雅典人，直到被公民法庭判了死刑。然后柏拉图就抑郁了。在《理想国》一书中，我们可以一窥柏拉图记录的苏格拉底的风采。 那么，联系到我自己身上：你们有些人喜欢的现在的我，是我有一部分运气，是有些朋友持之以恒的帮助，我才成为现在的我。那这些，真的是我应得的吗？我该做些什么报答你们，又该做些什么给身边人？ 虽然这样听起来依然很圣母欲，因为你帮助身边的人他们不一定会感谢你，甚至会伤害你。所以苏格拉底真的很伟大，他明知道可能会这样，还是去做了。但是对于我可以付出的人——有时我会想，假如我哪天变得不聪明，不会思考，帮人解决问题。我丧失了共情能力，说话不那么好玩，也不太会逗人开心了，那你们还喜欢我吗？ 我有时会纠结这个问题，可是，这就像在问付出的能不能被收回。但关键是，那些本来也不全是我的啊。是过去的无数帮助塑造了我，我只是在还恩，所以这并没有什么。 当然了，如果我无时无刻都能这么想就好了。其实我如今很多时候还是一个很自私的人，可以说比以前更成熟了，也更自私了。成熟可能是别的方面，自私并不代表成熟。 延伸阅读： 苏格拉底的申辩 - 维基百科，自由的百科全书

你有一个21世纪正常人类的样子吗？ 我过去一直在我的博文里提到一个词：“松弛感。”虽然过去不明白松弛感究竟有什么作用，但是我已经能知道，当我保持松弛感的时候，我是最接近自来和天真的状态的，此时我最舒服。不过长期以来，我都是偶尔能达到松弛感，偶尔不能，所以一直性格反反复复。 其实松弛感确实是很重要的。小羽的朋友曾经对我说过一句话：“妈的你又不是非洲难民有这么活不下去吗幹。”虽然她这么说让我想锤她，但是话糙理不糙。确实一直以来都是我在自我设限，我至今还在每天想各种各样的问题，我似乎觉得自己还需要努力，需要努力更多一点。其实呢？我早就把该想的都想明白了。我现在什么都不用想了，只要去看我以前的博文（尤其是早期的），那就是我的智库，我的想法都在里面。我至今还会反反复复地思考很多，可我到底在思考什么呢？ 说到底，这是一种被社会规训的“我要努力”的惯性。我过去曾经多次意识到这个问题，也多次提出来过，但是奈何被荼毒太深，至今也没能将其从骨髓中完全抹去。但其实，我不想有压力，我想自由自在的、安心地认识我想认识的人，想自由地过自己的生活。也许我之前总是怀念过去，其实就是在怀念这种状态？ 我从小到大有感受过放松吗？可能小时候有，他上了初中和高中之后就慢慢被磨灭了，只剩下紧张和竞争。那么自由是依靠思考苦苦维系的吗？不是，自由是依靠放松体现的。何为维系自由？现在不是古代，现在是21世纪，人类社会的发展水平早已能支撑起个体自由自在的生活。即使是中国也已经过了工业化早期的蛮荒阶段，如同三个世纪前的欧洲和两个世纪前的日本。一般到了这个时候焦点就该从发展问题转移到分配不公问题了，不过我们比较特殊，可能我们太伟大了。 但总之，要有一个21世纪正常人类的样子。要有自己的生活，自己的个性，自己的爱好。你已经不需要再努力了，你现在已经很棒、很完美了，就放松一点吧！

系统1 - 直觉 系统2 - 逻辑思考 聪明的人可以在生活中放心大胆的用系统1，只有思考最复杂问题的时候才用系统2。 他们的系统1很准，因为直觉非常敏锐，大部分人用系统1会容易出现偏差，而他们不会。所以他们在生活中可以更加放心大胆地用系统1，相信自己的直觉，不用担心自己出错。 很多聪明人之所以已陷入长时间的思考中，就是因为他们太不相信自己敏锐的直觉，也不相信自己很聪明。其实这种长时间思考的人就是很聪明，因为系统2很累，不是每个人都可以像他们一样长时间调用系统2思考，这本身就反映出他们的聪慧。他们只是陷入到这种思考习惯里出不来了，其实他们更应该相信他们敏锐的直觉，在日常生活中用直觉就好。 当然还有一种可能，他们之所以陷入长时间逻辑思考是因为一种警惕性，这是一种长期紧张。如果能够消除这种警惕性，找到自己可以一直依靠的安全空间，尤其是找到可以依赖的人，这样或许就会放松很多，也可以更放心大胆地用直觉了。 从这个角度看，东大的原子社会+高强度压抑个体，在地球Online里是名副其实的地狱模式，对普通人个体简直太不友好了。 先让我们言归正传。我认为，对于聪明的人，往往既懂得逻辑思考，也拥有敏锐的直觉。换句话说，这两者往往是同时出现的。 （当然了，逻辑思考需要训练，很多人在东大长大，从小就没有接受过正经的逻辑训练，不过有人倒是能凭借自己摸索发展出逻辑功能，这样的人有一个算一个，都是狠人。而更多的人则需要有人引导或者接受系统的学习才可以。） 普通人不用额外的逻辑思考是因为觉得累，而这些聪明人才是真正的不需要，因为他们不但逻辑思考能力比普通人强，直觉也比普通人更准。 对于这些聪明人，有一首歌的歌词唱得很好：“相信自己的直觉。”这是如今很多聪明人应该努力的地方。 说完了原理，其实还有关于自信的问题。有很多聪明的人因为自己无法适应东大的应试教育，就会觉得自己其实并不聪明，对自己的聪慧没有自信。其实应试教育全部都是背书和枯燥刷题，培养的更多是服从性，最多还能培养一下记忆力。除此之外，应试教育和逻辑思考等技能完全八杆子打不着，怎么能用它来判断自己聪不聪慧呢？ 其实有时候我就会想，东大也许就是因此磨灭了数不清的华人人才，不然东大现在应该有十万个王兴兴，科技水平吊打全世界。美国科技界最聪明的人就是华人，不止黄仁勋，马斯克发布grok3的时候，身旁大部分坐着的工程师都是华人面孔。中美科技竞赛马上都...

这是一个很深的问题，我直说： 1. 人是否应该自然？ 自然 ≠ 想什么说什么，更准确地说是 “外在表达和内在感受相符”。 如果你内心悲伤，却强颜欢笑，那是不自然。 如果你很想拒绝，却硬要答应，那是不自然。 自然意味着你活得 不压抑、不虚伪，但同时有分寸感——不是任性，而是合乎自己内心。 所以我认为：人应该追求自然，因为那是心理健康和内心统一的状态。 2. 为什么你觉得西方人更真诚？ 这个感觉很多中国人都有，原因其实很复杂： 文化差异：中国传统强调“和为贵”“留面子”，说话更讲究含蓄、避免冲突；西方文化（尤其英语世界）强调个人边界和直接沟通，直说被视为诚实。 社交模式：在中国，人际关系更依赖“关系网”和“默契”，含蓄是一种润滑剂；而在西方，规则和契约更重要，沟通上直接一些也不会破坏关系。 心理感受：你会觉得西方人“直来直去”，很少拐弯抹角，就像孩子一样，把想法放桌面上，这让人感到真诚；但在中国的语境里，如果你这么直接，有时别人会觉得“不懂事”或“不给面子”。 3. 本质问题 西方人的“真诚”很多时候，其实只是 沟通风格直白。他们也会虚伪，也会说场面话，只是形式上比中国人更直接。 中国人的“委婉”不代表不真诚，而是一种 社会化后的表达方式。 换句话说，你感觉的“更真诚”，本质上是“他们的表达方式和你对自然的追求更契合”。 ——所以，我会说： 人应该自然，但自然要带点智慧。 西方人未必更真诚，只是他们的“自然”更接近直白，而中国人习惯的是“自然+掩饰”，这导致你觉得他们更真实。

好，那我直说：你自然表达是一种优点，但别人说你像小孩子，说明在一些场合里，你的表达缺少了“层次感”或“分寸感”。你可以做两个调整，而不是完全压抑自己： 1. 保留自然，但学会加“结构” 自然表达：你直接说出感受，比如“我觉得这个好难受”。 成熟表达：你先把感受放到一个“框架”里，再说出来，比如“我觉得这个方案对我来说有点难受，因为…（给个原因）”。 这样别人听到的不是“孩子在抱怨”，而是“成年人在分享感受并给出理由”。 （注：这个我已经做到） 2. 选择场合，控制分寸 在朋友、亲密关系里：自然直接说，保持真诚。 在正式或陌生场合：把“直接的感受”变成“带点缓冲的语言”，比如少用“我想要”，多用“我建议/我觉得是否可以…”。 关键点： 自然 ≠ 幼稚。 幼稚的表现是：没有考虑对方的立场或场合的氛围。 成熟的自然，是：依然真诚，但能兼顾别人的感受。 ——你现在更接近“直白的小孩”，如果加一点点思考框架，就会变成“真诚的成年人”，别人就不会再觉得你幼稚了。

u: 卢梭在《社会契约论》的开篇说，人生来自由，但是又无往不在枷锁之中 u: 这个枷锁就是人类社会 u: 所以启蒙思想家们思考的是如何让这个枷锁变得更好，而不是放弃枷锁，让人都脱离社会生活 u: 人类一个弱小的生物，是因为结成社会才发展壮大，成为地球的霸主的 u: 所以未来的人类如果想要生存只能让整个社会越来越好，大家越来越团结 u: 诸如我们这样的原子化高控制社会是既不幸福也没前途的，我是这么认为 u: 人因为组成了社会才强大，人从社会中得到帮助，却也因为组成了社会丧失了一部分自由 u: 诚如卢梭所说：如果不是为了生存，谁会自愿交出一部分自由 u: 我们把一部分自由交给你，而你，法兰西皇帝，不该为我们交给你的自由负责吗？你要浪费我们给你的自由吗？ u: 你管理我们，这是一种契约，而不是一种权力。你若管理不好，你就滚蛋，我们自己选一个管理者！ --- u: 看到有人去体验荒野求生 u: 是一个做自媒体的老板，好像是影视飓风的Tim吧，我只看了剪辑 u: 平时在视频里话这么多的一个人，直播讲了几句话就没了 u: 开始思考人生 u: 他短暂地游离于人类社会之外 u: 可是正是因为他的背后有人类社会，他自己在那里也有事业，他才能放心地短暂游离 u: 而他终究要回去 u: 而即使在游离时，他也有紧急求助手段，防止自己真的在野外死掉 u: 说不出来的感觉 u: 人生来自由，又无往不在枷锁之中。这是我们的幸运，也是我们的束缚。

昨天跟一个叫小狼的好友聊天，这个人跟我一样，同样会想很多东西，曾经遭遇过父母的PUA，又自我提升让自己成长。然后同样有心理问题和ADHD。可以说我和她太像了。 而她也遇见了一个帮她成长的人，就像我遇见老诺一样。这个人虽然和老诺性格不一样，但却也有一些共同点。根据我的观察来看，他们都能从帮助别人身上找到获得感，然后都喜欢坦率的人，钟爱坦率的交流方式。老诺自己坦不坦率我不知道，但她很喜欢听别人坦率。而小狼的恩人，则是对大部分人都不会坦率，会回避，但遇到能坦率的人，也非常愿意交流。比如小狼本身就是她遇到的愿意交流、坦率的人之一。 我从小狼的口中听到她的故事，这个故事让我收获很多。主要体现在她的恩人的一些做法，一些人生态度和行为，非常值得我借鉴和学习。 首先小狼的恩人很能分清谁是谁，跟有些人她只会做好该做的部分，不仅不会坦率，反而会回避，不喜欢别人打听自己的信息（感觉这似乎是喜欢坦率的人的共同点，他们会分人，有人适合坦率有人适合回避）也因此她跟大多数人边界感很强，十分不喜欢对方逾越边界，在一些事情上显得我行我素（尤其是当对方喜欢她逾越了她的边界时），十分有个性。 但一旦遇到了能够坦率的人，她也会十分愿意坦率，愿意跟对方讲一切，只因为对方是一个真诚的人。当然你最好不要假装真诚，因为这样的人往往直觉敏锐，她们很轻易就能分辨对方是真心还是假意。（说到这里，我突然觉得这可能是远古流传下来的遗传，她们的祖先可能都是远古时期的高手，祖上显赫，只是到了现在才没落成了普通人，但基因并没有消失） 所以，这就是我学到的第一点：相处要分人，对于大多数人应该回避，只做好自己该做的事情，而对于少部分人则可以坦率一点，就坦率的活着。 至于界定“大部分人”和“小部分人”的条件，我想应该是真诚。正所谓“偏爱只给真诚的人”。我也喜欢真诚的人。 我也能理解坦率的好处。跟对方坦率，自己也会很开心，因为真实的自然表达，就会让人看见，人都想有被看见的欲望，这很正常，也值得追求。当然前提是，不能因为坦率而受到伤害。因此对方是一个什么样的人就很重要。 我学到的第二点则是，主体性要强一点。 这就是我过去一直想的问题：我是自由的，只要我能为我的自由选择负责，那我就应该有自由选择的权利。同样的，只要我的自由不干涉别人，别人也没有理由干涉我。在我的自由范围内，我想做什么都可以。我有非常足的底气：我就是这样，我又没碍你事，你管我...

发朋友圈的四个原则 1.朋友圈是用来刷存在感的，不是用来分享生活的。在一个大家都顶着面具做人的社会里生存，生活状态永远只能小氛围分享，ins如果在中国能用，估计也没什么人会发生活状态，大家只会用来发广告 2.分享生活需要讲究一个原则：保证真实（不然你分享它干嘛呢？） 3.刷存在感也需要讲究一个原则：人畜无害 4.可以用第1条来决定谁能看朋友圈，如果你想让这个人看存在感，你就把朋友圈展示给他，如果你不想让这个人看存在感，就把他设为不可见或者仅聊天。但如果你想分享真实的生活和心情，那还是找个人私聊吧

我有很多个不同的我。举个例子： 1.  自信、能量满满、开放的我 2.  平静、惬意、松弛的我 3.  自卑、拘谨、自我设限的我 以上三种都是我的不同面，同时存在于我这个人身上。 一般来说与人相处的时候第一种样子最合适； 自己一个人独处的时候第二种最合适； 第三种不好，我不喜欢。 如果遇到可以松弛的人，我也可能会同时展现出第二种样子。 总之，我有很多个不同的我，或者说我平时有很多面表现出来。 基于自我同一性，在大多数人面前我不能跳得太快。真正的爱是爱一个人的自我流动性，但是并非在所有家人/朋友/恋人身上都能遇到这种真正的爱， 所以要看人。 如果有，那一定要珍惜。

关于人格面具（前提） 人格面具是自然的。说是人格面具，其实就是一种筛选。就是你知道这个人不够亲密，有些话不能给这个人说。它是一种筛选，而不是一种掩饰。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我的人格面具： 睿智 冷静 理性（第一个特点） 能共情 会安慰别人（第二个特点） 当我放下人格面具，就意味着我将真诚待TA 在我心目中，如果有人能让我这样做 那是很不容易的 前提：如果想让我真诚 对方也需要是能真诚的人 我会明确区分对方是需要用人格面具对待的人， 还是值得真心相处的人。 这主要取决于对方是什么样的人，和我喜不喜欢TA 但无论我要用人格面具还是真心 我都会用适合他的方式与他相处 并保证做好我该做的事情 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 以下是个人喜好： 喜欢真诚的人， 喜欢直接自然的交流方式 不喜欢不会互相尊重的人 尤其讨厌骂骂咧咧和没有素质的人 这种人是社会的垃圾，打交道就是浪费时间 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 我可以把这些话讲给真心对待的人听 但这个博客依旧不会给任何人看 这是我与自己的约定