优酱的博客

“人生不该先画靶子再射箭。 理性只适合用来解决眼前的事情，不适合预测之后的事情。 很多人太相信逻辑与推理了，没搞清人的逻辑具有局限性，如果尝试推理出很久之后的事情，那大概率是具有偏差的。 因此不要按照自己推理出的蓝图改造自己。 你自己是过往人生经历的叠加，你从过往经历中归纳并总结出的经验就是你的人生智慧，而不是你自认为正确的推理结果。 由于逻辑局限性，推理结果往往很可能是错的；但经验往往不会是错的，因为经验直接来源于人生经历，如果人生经历错了你就不会走到现在了，换句话说你也不会把明知是错的人生经历总结出正面的结论。因此，经验比人的逻辑推理更可靠。 所以人其实根本就不用思考自己该是什么样的。 如果你的人生目的就只是做自己的话，那就按照你曾经最舒服的时候的状态来生活就行了 ，因为你在这种状态里那些习以为常的举动和生活方式，就是你最大的智慧。 经验主义并非不需要理性，它只是强调经验才是人最主要的智慧来源。” （配图：英国思想家约翰•洛克） 经验主义与理性主义，是18世纪的欧洲启蒙思想家们总结出来的，认识世界的两种不同方法。 作为启蒙运动时期的产物，经验主义和理性主义都强调理性对人的重要性，强调人要按照自己的智慧理性地做出决定。这是二者的共性。 二者的不同主要体现在如何获取智慧上。 经验主义者认为智慧来源于过往的经历，人本身是过去经历的不断累积，是过去发生的一件又一件事塑造了我们。因此人通过对过去发生的经历的不断总结，提炼和归纳出自己面对不同事情的处理方法和原则，形成自己的智慧。这就是经验主义者认为的智慧来源。 而理性主义者则认为人的智慧不一定要通过经验累积，也可以通过直白的逻辑推理而获得。但经验主义者则不认可这一套，他们认为人的逻辑只是用于解决眼前问题的工具，不能推演出很久之后的事情。因为他们相信，“计划赶不上变化”，没有任何一种计划或理论能在未来的几十年甚至上百年中屹立不倒，人无法通过逻辑就推理出千古不变的“真理”，这样的“真理”一定是片面的、甚至是荒唐的。因此只能依据过往的经验走一步看一步，边走边改，还要小心别把以前的自己丢掉，避免“邯郸学步”。 我们所熟知的，写出《通往奴役之路》的经济学家哈耶克，就是在经济学领域强烈反对纯粹理性主义的典型。他支持自由市场，认为计划经济不可能成功，在二战刚结束时就预言苏联阵营的计划经济终将失败。事实果真如此，90年代红色阵营的成员最后...

博客简介 你好，我是优酱，我会在这个博客记录自己的成长心得、生活日记或一些碎片化想法。 在记录我自己的同时，我希望这个博客能帮助到一些发现它的路人。也许你我的人生各有不同，但我的想法或许会对你产生一点启迪呢。 我不会把这个博客公开给已经对我产生印象的朋友，所以我可以在这里自由表达。如果你在现实中认识我并发现了这个博客，请不要张扬，可以在我不知情的情况下默默偷看。 关于我 自由发展，不要让人生道理框住自己 我现在信仰的价值观： 自由、理性、独立   -   个人层面 自由、平等、博爱   -   社会层面 我理想中的自己： （四个独立） 1. 独立思考 ，有自己的原则、价值观、人生观，不迎合社会主流思想； 2. 独立生活 ，能自己把自己的事情负责好，甚至能进一步与另一个人共同承担责任； 3. 独立收入 ，有稳定的工作和收入来源； 4. 独立社交 ，不再用小孩思维交友，而是以独立的姿态示人，平等待人，互相尊重，守时守约。不觉得自己有什么特殊性，也不渴求被别人无条件包容。 关于我的更多细节： *备注：由于我认知的不断更新，这一小节的内容可能随时间流逝出现变动。 Google、Apple、小米粉丝，开源软件倡导者。人文社科业余爱好者，热衷荣格心理学、萨特哲学、哈维尔政治学。 喜爱日式个人主义，强调自由边界。 喜欢独处和小圈子。 提倡熟读历史及各种概念以培养历史观，名言：当今的一切社会现象都可以在历史中寻找“后遗症”。 建议人应该有正确的世界观。 支持普世价值、世界主义。 支持社会民主主义思想（“第三条道路”） 喜欢486和雷姆。觉得486很帅，因为他敢于为捍卫自己的价值观，以及保护珍爱的人而斗争。 我的心理内核稳定来源于两部分，一是相信自己有通过自由意志决策事务、塑造人生的能力（相信自由意志）；二是了解西方世界/发达国家年轻人的生活状态/人生样貌，并且借鉴他们的性格，知道自己的很多想法/感受不是孤独的，是应该被尊重的（世界观） 我的知识库则是我懂得的人生道理和专业知识，涉及为人处世、政治学、心理学、社会学、哲学以及一点点计算机。 我常挂在嘴边的话：人的生存和意志应当被尊重。人是目的，人不是手段。（现代普世价值） 基本哲理 1. 世界不是非黑即白的 2. 世界上没有标准答案 3. 承认人自私的本性是...

法国大革命的时候，一共两派人马在议会里开会。其中一派是主张废除国王、建立共和的革命党，另一派是主张保留国王的保王党。两派人马在议会里对立而坐，革命党全部坐在左边，保王党全部坐在右边。政治学里“左派”和“右派”的划分就此诞生。 从一般意义上来讲，左派代表进步，右派代表保守。但与我们熟知的革命史观不同，进步不一定是好事，保守也不一定是坏事。举个例子： 英国之所以能主导第一次工业革命，就是因为英国王室和议会都善于妥协，建立起了不流血的君主立宪制度，没有发生大规模的战争或暴力事件。这种妥协而来的和平为英国的经济发展奠定了基础。而英国人的思想在当时的法国人看来就是妥妥的右派。于是法国人革命得更彻底，斩首国王，暴力革命，却前前后后折腾了一百多年。 所以，真的很难说进步与保守谁对谁错。英国人也从来不说自己的政治理念是保守派，他们管那叫经验主义。 还有一个误区是，大家总以为左派是理想主义者，不考虑现实的那种，只会空想。其实非也。 大家都知道，人与人的联系，尤其是在整个社会制度的构建中，必须清晰地考虑到个人利益的存在。不诚恳地尊重个人利益，只凭空喊口号是建立不起一个好社会的，这点或许中国人比任何一个民族都更有发言权。 有一个历史小故事：在美国建国前夕，美国国父们齐聚在费城，想要讨论从英国手中独立的新国家应该是什么样子，如何运转。当时国父之一的富兰克林当众提议：我们应该建立一个以德治国的国家，就像中国儒家倡导的那样，依靠国民和统治者的美德去治理。但这一提案随后就被其它人否定了，理由是：美国人没有美德。 乍一听很好笑，但其他人想要表达的是：人类的品德靠不住，不承认人有趋利避害的本性是不可行的。因此美国国父们最终选择三权分立与代议制民主，让政府各权力部门之间相互制衡，再让主导政策的精英群体和手握选票的民众之间相互制衡。然后规定所有人都拥有个人自由——前提是你不去侵犯别人的自由。 一个生在现代社会且有常识的人，都自然会承认人是有趋利避害的本性的，这就是人性，你改变不了。而两个人或两个群体之间，只有在有共同利益的情况下才能延续（不一定指物质利益）。无论是左派还是右派都不会不懂这一点。他们的区别只是在于，他们使用道理的方法不同。 右派一般偏向于保守，主张各自做好自己的事情。在别人不侵犯自己利益的前提下，不去随便干涉别人的事情。当然，如果有人侵犯了自己的利益，右派也会比左派更强硬。而左派则一般会有...

思考本身是无法停止思考的。因为思考的本质是注意力过于集中在大脑——这个思考的工具上。 所以终止思考的方法就是把注意力从大脑上移开，转移到别的感官或者事情上。 比如转移到耳朵上，可以听周围的风声，电风扇转动的声音，或是人说话的噪声； 比如转移到眼睛上，可以默默注视着远处的景物，或是远处的某个人。 也可以转移到事情，比如转移到生活里，去收拾东西，学学做饭； 比如转移到与人交谈，把注意力放在对方身上，做一个优秀的交流者。 总之，不要只把注意力集中在大脑，多放在自己的感官，放在自己的日常生活，放在感兴趣的事情上，这是这个方法的核心。 其实就是很简单的道理，可能我是十分容易进入心流状态的体质，以至于有时候会走不出来吧。

分享一张截图 “你是来体验生命的，不是来演绎完美的” “人生就像吃汉堡比赛，输赢不重要，因为你最后无论怎样都会吃到汉堡” 博客阶段性总结： 今天是2025年5月26日，截至今天我已经发表了35篇博文。故分类总结如下： 1.对我而言，三篇很有用的思维武器： 放下对别人凝视的恐惧：成长是自己的事情，不需要表现给人看 理想且正常的状态下，与人交往的最重要原则——保持真实 跟着小羽，学习“无所谓”（兼谈规则对人心理的重要性） 2.关于人生理想： 人生的理想：在开放社会里做开源自己 3.关于价值观： 洗掉你的功利主义价值观 喜欢开放的人，喜欢真诚的人，这样的人最可爱，这样的国家最美丽 4.关于个人成长： INFP：一种以价值观为生的人 你想好成为什么样的自己，面对他人了吗？——树立你的人格魅力 找回被社会抛弃的自我 别去比较，去思考，去感受。 5.人际交往： 别辜负那个能放下人格面具的朋友——哪怕只是一部分，也很宝贵 6.思维工具： 商人思维——应对“不信任者”的利器 部分博文未收录整理，可自行浏览。 最后分享一张喜欢的壁纸： 山田凉yyds！

常言道：“提升自己的最方便途径，就是找到一个可以模仿的人去模仿他。”因为在观察他一言一行的过程中，你可以找到一个直观的样本，这大大降低了改变自己的难度。 我觉得这句话说的没问题。 在过去一段时间的探索中，我已经找到了自己性格中的两大问题： 害怕别人的凝视 和 人格面具 。 所对应的解决办法分别是：“放下对别人关注的期待，明白自己没必要博取他人认同，独立相处”以及“做真实的自己”。 而今天我要来解决我性格中的第三个问题：容易焦虑。而解决的方法，就是从小羽性格中学到的三个字：“无所谓”。 在这里必须要先说一声，小羽现在并不是我的朋友，她“曾经是”我的朋友，后来因为我的原因闹掰了。所以她现在只能算是一个遇到过的、对我产生过影响（或启发意义）的人。如果此文因为提到她而引发了不愉快，导致她或她认识的人要求我删除这篇文章，我会尽快删除。 按照小羽讲述的经历，她原本是一个很善良单纯的女孩子，但是在国中（初中）时遭遇到了一场校园霸凌，起因是她看到一位同班同学被霸凌，想要上前说理和救助，结果导致自己也被霸凌。从那之后，她调整了自己的性格，不再随意暴露自己的内心想法，学会收敛自己，拥有一定的锋芒。最重要的是，对于一些无关于自己的事情，学会了以“无所谓”的态度面对它。这种“无所谓”的状态就是我要学习的。 这世界上值得我们注意的事情很少，大部分的事情其实都与我们无关，或者不会对我们造成什么大影响。对于这样的事情，大可不必去在意它们，学会“放手”，不要去担心它们的影响。无所谓一点，善用“那咋了”“关我什么事”“摆烂”“耍废”“你真6”等精神炸弹去驱逐这些鸡毛蒜皮的进攻，你的生活会开心很多。 再进一步说，无论是什么事情，只要最基本的原则做好了，就不用恐惧，比如在人际关系中，只要我遵守边界感没有侵犯他人，我就不用害怕对方讨厌；我确定我没有做错，他讨厌我就是他的问题。这种对自己遵守了规则和坚持了原则的信心，就是我们克服害怕心理的底气。 害怕结果不好的一个重要原因，就是因为从小生活在一个没有规则的环境里，或是生活在一个有规则但是非常不合理，但又无法改变规则，不得已只能冒着风险违反规则的环境里。这两种环境都不利于建立“规则意识”，这两种环境中的人普遍缺乏对规则的敬畏，取而代之的是对权威的敬畏。这种敬畏不同导致的结果就是，没有一个清晰的尺度判断自己的行为是否得当（权威的凝视要比规则难判断得多），所以十分...

理想的相处状态应该是，把自己当人，也把对方当人。你想了解对方，喜欢他的个性，觉得性格很默契，或者很感兴趣。所以你才想跟对方相处，想成为朋友，甚至是做恋人，于是你自然而然地走进了对方。这才是正常的相处状态，也是一个健康社会大多数人与人相处的样子。 不正常的状态则是，顶着一副伪善的面具，隐藏着心里不能直说的目的，把自己包装起来面对他。你不断调整自己的面具，扮演成对方喜欢的样子，以此来走进对方，从对方那得到你想要的东西（比如性、金钱或情感）这样的相处当然是不健康的，而且稍微有点眼力的人其实就能一眼识破，最终招人厌恶。 保持真实、直来直去，这种状态产生的结果，就是你和对方的相处非常 自然 。当两个人都用这种真实的状态相处时，彼此可以从相处中得到最简单的快乐。而反之，成天顶着一副面具，带着目的交流的人，则永远体会不到这种快乐。因为他们无时无刻都要在意自己的话术需不需要调整，时不时就要检查自己的面具戴得歪不歪。他们活得很累，害怕穿帮，害怕暴露出真实的自己被对方看到，所以他们永远无法感受到人与人之间的自然，也永远不会收获一段真实、可信的关系——毕竟他们在关系中扮演的本就不是真实的自己，这段关系的真实又从何谈起呢？ 保持真实是一件很简单的事情，因为我们只需要做自己本来的样子，丝毫没有压力。所有的不真实，都是后天训练产生的结果，是在长期对他人的刻意迎合与讨好下，自我异化的必然。所以真实会让人感到放松，让人心情开朗，而掩饰则让人紧张，让人左顾右盼，时刻恐惧。 当然了，身在某些环境里，保持一点掩饰，也是不得已而为之的需要。比如一个环境里的大多数人都不友善，或者有一个权威必须要求你牺牲自己的个性，服从他才能生存。在这种情况下，掩饰就变成了一种策略。趋利避害是人的本能，你可以继续掩饰，但千万不要接受这种掩饰。你一定要明白那不是正确的状态，然后多与正常的人相处。如果未来有能力，就选择逃离这种病态的环境，去一个更健康的地方继续生活吧。 补充：分享一则维基百科词条： 真实的自我和虚假的自我 （与本文所讲述内容有关）

“心理疾病都是内心矛盾的产物。如果不彻底消解内心的矛盾，心理疾病永远不可能彻底痊愈。” 我看病是从2023年11月开始的。那时候我的双相情感障碍已经发展到严重的程度，抑郁时内心灰暗，焦虑时产生严重的头疼和躯体化症状。 我爸原本以为心理问题不是什么大问题，但那时之后，我爸终于决定带我看病。我的心理治疗旅程就此展开。 其实我一直都在吃药，没有接受过大陆本地的心理治疗。但在很长时间里我想了各种各样的问题，试图去解释我过去的经历和当下的感受。 所谓的心理疾病，内心的难受困顿、外在行为上的不正常，其实全部都是内心矛盾的产物。比如，我想要做自己和我必须在老师同学面前装出听话模样的矛盾，我想要玩手机可是父母不给的矛盾……每一次对个人自由的管束，都在滋生这种心理矛盾，又没有人疏导，只能一直累积着。累积到一定程度，有可能就集中爆发了，产生了心理疾病。 很不幸，在大陆这种依赖权威而不是规则运转的社会结构下，对个人自由的管束上到社会下到家庭、学校，都是无时无刻发生的。你没有办法反抗一个绝对的权威，只能任由自己的个人意愿被漠视、被践踏，最后习惯了这种漠视和践踏，成为不完整的自己。 那么，有了心理疾病后，或者在心理疾病产生之前，能不能从周围的人获得帮助呢？很遗憾，在大陆的社会氛围中，也很难。首先是大家压力都很大，在学校里，所有学生忙着备战各种各样的考试，老师的首要任务也是提高成绩，没有人会关心你的健康状况。很大概率，你在老师和学校眼中就是一个成绩的指标，而压根没有被当成一个完整的、有自尊的人对待。所以老师一遍遍地强调成绩，即使有心理健康的任务布置下来，也大多都填个表格敷衍，或者象征性地讲两句，不会撼动成绩的主体性地位。 而家长呢？有的家长确实会理解孩子的健康状况，并乐意为自己的孩子提供帮助。但更多的家长活着就很累了，他们自己也在职场上受领导、同事的欺负，回家后只希望孩子能好好学习，找个好工作，为自己光宗耀祖，或者以后至少能挣钱养活自己，让自己少负点责。至于心理问题？那都是闲出来的，多学学习就没事了。 正如张朝阳的那句名言所说：“在中国长大太累了。”他的言下之意时：我需要花很多时间找到自我。光是找到自我还不够，还要花时间接纳自我。对那些从小在宽松、自由氛围下长大的孩子来说，“做自己”，如此稀松平常的事情，在这片土地上，却要付出巨大的努力。没有人告诉我们可以做自己，没有人引导我们怎样做自己，每一...

在上一篇博文里我提到，人设这个东西其实是我们在与人相处中必不可少的工具，因为人与人，尤其是相互不熟悉的人之间，都会有边界感和距离感，不可能把真实的自己完全暴露给对方。人设的作用就是隐藏自己真实的模样，提供一个表演出来的更好的自己接近对方，如果是适当的遮掩和隐藏我认为是正常的，但是不能够太离谱。 但是正所谓“面具戴久了就摘不下了”，不管你树立的是离谱的还是正常的人设，只要你过于习惯跟着人设树立的模样与别人相处，而不是听自己内心的声音的话，你最终就会活成你所表演的人设的样子，而不是你真实的样子。在这一过程中，因为你需要遵守人设而不是真实，所以你内心的想法会被你自己忽略，你会更容易陷入心理矛盾中。 这就是小羽给我的忠告的最后一句：“一直演，只会把自己演进去。”她认为，没有人会无休止地配合我的表演跟接近，我最后也会在表演中迷失自己。所以只有我做了真实的自己，我才能同时放过自己及与我相处的人。 这样一来，我的生活跟别人的生活才能双双变正常，不至于在这段关系中耗费太多时间和精力。所以，我要去面对自己的内心，听自己内心的声音，而不是跟着人设走。 话说回来，虽然缺乏切实的统计，但我觉得生活中像我一样习惯人设和表演的人格大有人在。目前我认识到的台湾人很少有这样的，我生活周围的大陆人倒有很多。我觉得，这可能和一个环境能不能让人放心做自己有关。人只要能够沉下心来，没有顾虑地做自己，能被允许更少地迎合社会期待的价值观，就不容易陷入这种表演的轮回。众所周知，台湾在这方面比大陆好得多。当然，环境也不特指社会环境，家庭环境与职场环境等也算其中。 总之，我要学会聆听自己内心的声音，跟着内心走，而不是跟随树立的人设。破除这种表演轮回的方法其实很简单，并且只有一个，那就是做自己就好。

“独立的人，是应该会以独立的姿态，与他人相处的。” 今天是周六，我去南京玩。去之前我发了一条朋友圈，问有没有在南京的朋友，愿意请我吃饭。底下一个很久没联系的老朋友给我留言，她人在杭州，她说我可以给她买一张机票，让她飞过来，然后请她吃饭。 这种亏本的买卖我当然是不会答应的，于是我说等我哪天去杭州，我再请你吃吧。 她说，这样可以。 下午我先去了新街口，拍摄了一些照片，然后去了古鸡鸣寺。这是南京一个很有名的景点，我去的时候游客居多。结果我刚到门口，准备买票，那位许久没联系的朋友忽然给我发消息：“你在吗，我现在很需要人倾诉。” 虽然有些突兀了，但之前毕竟是很好的朋友。加上她竟然能想到我，虽然有我发了那条朋友圈、意外刷了存在的原因，但也能够说明，她似乎确实找不到人说话。秉持着某人传授给我的精神，我淡定回复：“请说，怎么了？” 她说：“你可以打电话吗，我说不清楚。” 虽然人在景区门口，但我带了耳机，所以我直接给她拨了过去。然后，我在景区门口徘徊了一小时，听她说了她最近经历的事情，并尝试给了她一些建议。 她的经历让我反过来审视自己：“我真的做到独立了吗？” 她经历的事情是这样的。 她现在人在大学，在班上遇见了一个男生。这个男生看起来很好，但总是喜欢吹牛。他说自己有一个很好的女朋友，长得漂亮学历又高，只是不能经常见面。 除此之外，那个男生还总是刻意接近那位朋友。她对那位朋友说，你是我在班上最好的（后来又称做唯一的）朋友，意思就是：这是我与你走得很近的原因。 这个男生看起来很好，除了他会走得太近以至于让我那位朋友感到不舒服以外，别的方面看起来都挺好的，也很正常。可是前两天，那位朋友从那个男生的兄弟口中得知了他的“真相”，让她三观尽碎。 简单来说，那位男生并没有一个长得漂亮学历又高的女朋友。现实中确实有这个人，但不是他的女朋友，而是他的爱慕对象。他一直苦苦追寻那个女生，那个女生却一直对他无感，可他不死心，一直苦苦追求。到最后，那个女生被他搞烦了，说：“你以后就再也不要找我了！”说完就扇了他一巴掌走人了。 而那个男生在班里也不止跟我那位朋友走得很近，跟其她女生也或多或少都有一点，而且跟很多女生表过白，虽然没人理他。到最后，他开始跟我那位朋友表白。朋友懵了，她当然不愿意接受一个不喜欢的人突兀的告白，可是那个男生开始死缠烂打。她为了避开那个男生，甚至说出“我就是为了你的钱”这种借口来打发他，...

“爱是可以传递的。把爱传递给别人，让自己的生命在与别人的相遇和碰撞中延续，这就是人生的意义。” 2022年的时候，我因为一件小事，跟高中朋友闹掰，非常伤心。慌乱之中，我买了故乡到苏州的火车票，去找一位朋友。 这段经历鲜有人知道，我只对几个很好的朋友提到过。然而，这段经历在一定程度上塑造了我，乃至今天。 要找的这位朋友是我的光遇好友。这个游戏很多人都听说过，是一款主打社交的游戏，可以称之为一个网络社区。我高三时过的特别不顺，压力很大，这款游戏给我提供了相当大的慰藉。其中有一个好友，从我入坑开始一直陪着我。她是我在游戏里的“监护人”，我大概也把她当成最好的朋友看待。 出发去找她的那天，其实我并没有下定这个念头，最初设想的是去苏州旅游，因为我的一个家人在苏州工作，可以暂住。可是，有一天下午我又为此前的事感到难过，所以我最终还是叫了网约车，从苏州出发去那位朋友的所在地——北边的常熟县。 司机是个很健谈的人。他一边聊天一边开，我看到他上了高架。我有点不安，可他偏偏没有要下来的意思。我问，常熟很远吗？司机说是啊，要开几个小时呢。你不知道吗？ 我傻眼了。等我到了常熟时，天已经昏暗了，天空泛出淡淡晚霞。 我用手机给那位朋友发了消息。她上来先把我骂了一顿，说出行前都不规划的吗，不知道还以为我是你妈。然后问我饿不饿，如果饿的话，路那边有家面馆，便宜好吃，可以去吃点面。 她要去逛商场了。我不好意思直说我是来找她的，我就说，那我骑共享单车去逛一逛吧。于是我在她家附近找了一家宾馆，骑共享单车去城里了。 说实话，假如十年后的我看到这里（尤其是看简单的文字描述），或许都会怀疑那时的自己是不是有不纯的目的。可是当初的那种感觉我还记得，正是这种无法言喻的感觉，造成我后来做了一系列匪夷所思的事情。 我骑车去了城中心。不愧是长三角的核心地区啊，即使是苏州边缘的常熟县，城区也比我的故乡还繁华。我在一家商场门口看了露天的演唱会，歌手唱的三首歌我至今还记得：《我好想你》《雨蝶》《屋顶》。这三首歌至今躺在我的网易云列表里。 等我回到宾馆时，她也早已到家了。我试着找她出去玩（说实话，真的好怪），她却不愿意出来。我忍不住说，其实我就是来找你的，没有别的目的。 她说：“我不喜欢这样。” 我就没有再追究。我有点不甘心，倒头就睡。 可是睡不着。我觉得她可能睡着了，但还是跟她发了条消息，内容：“我睡不着”。 她却回我了：“...

这个世界除了少量我们能够信任的人，还有大部分我们不能信任的人。这里的“不能信任”不是指对方一定是坏人，而是因为我们不了解，从而不方便判断。尤其是在中国这样的原子化封闭社会，信任一个陌生人的成本过高，所以大家往往会选择不信任。 每个人对哪些人值得信任、哪些人不能信任的范围和定义不同，这是个人向的问题，本文不做讨论。但在本文中，我可以提供一种思维方法，你可以用它去有效地应对那些不足以让你信任（或者说有待观察）的人，以防止在不了解对方的情况下，一大意被侵害了自己的利益。 这种思维方法就是像商人一样思考，简称商人思维。 把商人思维用于与不信任的人相处是有效的。因为商业的核心就是利益最大化（虽然我不赞同这种纯粹的商业），当你用这种思路与一个不信任的人交谈，可以让你在各个方面对自己的利益牺牲做出最细密的考量。这非但不是对对方的不尊重，反而是对他的支持，因为如果你发现他真的没有问题，你反而能更放心与他相处，而不是把防备带到相处中的每一刻。“君子坦荡荡，小人常戚戚。”只有心里有鬼的人才会遮遮掩掩。 商人思维有一个核心，就是“直白”。说话要直击要害，不拐弯抹角。在直白的对话中，我们需要考虑三个问题： 1.我现在有什么资源 2.你想要从我这交换（白拿）什么 3.我要不要给你 这里的“资源”不一定指金钱，还包括自己的时间、人脉甚至思想等更多东西。 用温柔的口吻向他提出这三个问题，全程保证有素质，且充满耐心。耐心观察他的回答，根据做进一步的判断。观察的时间长度，视自己的感觉而定。 还需要特别注意对方的语言骗术，例如“只有我可以”、“这件事非常紧迫”等等话语。这些话语的背后往往隐含着针对你的欺骗。如果对方要给你一件好事，不妨思考思考，我究竟算个老几，有这好事怎么不给他朋友，而是过来给我呢？很多人之所以被骗都是因为盲目自满，多思考思考背后的“为什么”，有时答案就能浮现。 希望这篇教程对你有用，能帮你学会甄别一些身边的人。

“班主任的死亡凝视，让我们被培养成动物园的猴子——当然，这种培养不仅限于班主任，而是存在于这个社会的方方面面。 你不是动物园的猴子，不需要别人看到，你是独立的人，可以有自己的想法，可以纯粹按照自己的意愿行动。” 我觉得很多人自我成长都有点刻意。 比如你了解到了一个“我要独立”的理念，并且你也认可，“我是我是不一样的烟火”这种精神是正确的。可是，你要做的第一件事是发个朋友圈，或者告诉最好的朋友，你发现了这个道理，然后你会在这种理念的指引下变得更好。如果朋友是一个正常人，他就会很奇怪：你既然说要独立，不在意别人的看法，为什么还要特意过来跟我说一声呢？ 这种现象其实就是太在意别人看法的结果。只要还在意着别人的视线和看法，你就不算真正的长大。成长本身是你自己的事情，不需要表现给别人看到。等你自己慢慢地成功变好了，再在别人需要的时候去帮助别人，别人自然会看到你的进步。在此之前不需要那么着急地表现自己。 这种现象在这一代年轻人身上似乎特别普遍。我观察到，很多人都想要进步，但却没有摆脱想要表现的想法。我朋友圈里就有一个好友，天天跟我一样发自己的见解，嘴上说着自己想独立，但有时还是会在意别人对她不好，或者不回复她，也会通过刷朋友圈来博取关注。这样的表现，当然不算是长大和独立，属于是懂得了道理，但没有去真正地落实。 这种现象产生的原因是我们从小到大被父母、老师规训地太多了。我们被培养得容易在意别人的视线，尤其是那些当权者的。比如班主任的死亡凝视，你之所以害怕班主任，是因为他只要不满，就可以用一句话剥夺你的利益（没收你的手机，或者叫家长）即使是上了大学，自由度增加了，老师也依然会用权威恐吓班里的同学。再往深了说，整个社会的运行就不是依靠规则和法律，而是依靠权威和对权威的恐惧。在这种权威模式下，所有人都必然会用放大镜一样扫描自己身上的错误，因为这些错误但凡被有权威的人观察到，可能就会遭遇灾难，所以人们都学会了“自我审查”。 久而久之，这种习惯对人的精神状态当然是有影响的，它甚至可能会从根本上重塑一个人的人格。 解决方法也很简单，只能从自己做起，放下对别人凝视的恐惧，接受自己的独立（光是想到还要学着去接受独立就感觉很可悲）要明确一个道理：成长是自己的事情，你不需要表现给别人看，自己变好就可以了。只有把自己当成一个人，而不是动物园里供人观看的猴子，你才能获得真正的成长。

“快乐就是快乐，就是你看见某个景色或者做了某件事、遇见某个人后，那种发自内心的愉快的感受。 快乐是有原因的，它不需要痛苦去衬托，没有痛苦的对比，快乐依旧可以发生。反而如果你一直比较，快乐就在持续不断的比较中被比没了。” …… 我们太习惯比较了。 小时候，被父母跟“别人家的孩子”比。大了一点，开始学会自己比，比谁比自己成绩好，比谁比自己长得漂亮。 然后就会产生嫉妒，想要去追逐，想把别人比下去。这正对应了我此前讲过的一句话：“我们不会平视别人，要么在俯视别人，要么在仰视别人。” 一切的痛苦根源就来源于此。来源于无休止的比较。 你把自己与别人比较，你就找不到自己是谁。因为你永远都在拿别人做模板对照自己，你一直都在试图成为别人的模样，而不是去思考自己的样子，去接纳和成为自己。 我们说，只有自己的内心充满能量，才能发挥出个人的潜力。一直跟别人比较，看似一直都在追寻目标，但其实自己一直都在有气无力地跑，追到筋疲力尽，到头来可能还会发现，你想要追寻的目标不是你自己想要的，而是社会告诉你该追求的。 你在不断的比较和模仿中，迷失了自己的模样。 所以不要去比较。拿自己跟别人比较最没有意思。你不想知道你是谁吗？你不想尽情地做自己，去感受一次生命吗？人生只有一次，为什么不把注意力放在自己身上，而是与别人比较好坏呢？ 别去比较，而是去尽情探索这大千世界的模样，去尽情体验人世间的酸甜苦辣。我们不过是宇宙可能性的一次表达，可即使这样，我们也要尽力让这场表达光彩夺目一些。你就是你，拿起你自己的剧本，去思考，去感受吧。

一切的期待、未能说出口的想法，都不如一个能坦诚相待的人。 “人格面具”的概念是心理学家卡尔荣格提出的。当我们面对另一个人时，为了便于相处，我们往往会在别人面前努力维持一个一致的自我。 举个例子：比如你一直是一个阳光乐观的人，这天你遇到了一件伤心事，无法消化。一个朋友走过来找你玩，你正想要不要向他倾诉，却意识到这样会破坏你长期乐观的形象——这个朋友正是因为你的乐观才乐于与你相处的。 你看，对于大部分人，我们其实都有这样一个先处理自己的形象，再对外展示的过程。但每个人的生命里，也都会遇到一些能够暂时放下形象的朋友。对这样的朋友，我们能够放下一部分顾虑，谈论自己脆弱的一面，甚至于无话不谈。 这样的人，是我们生命里最值得珍惜的人。真正的“自我”，是只能在这些值得信任的人面前才能展现的。 那么，如果我们仍然对这样的人掩饰，岂不是太可惜了吗？ 我有一个异性朋友，我可以与她无话不谈。我视她为这个世界上为数不多的知己之一。可是某天，我却开始对她产生感情，这种超越友谊的情感促使我开始试图尽力向她展示自己良好的一面。 她也许是能看透的，但她没有点破我。 直到最近，我才幡然醒悟。我不想因为恋爱而失去一个能够无话不谈的人。她对我如此重要，以至于我只能把她当成朋友——不然我会在与她的关系中迷失真实的我，而无论对我还是她，“真实的我”都是维持我们关系重要的原则。 因为不想以面具示她，所以，我接受自己的真实，以及普通。 况且我和她其实都不想真正谈恋爱。我或许也不是真正喜欢她，我只是渴望有人能全方位在意我。而这个想法本身就是不可行的，无论什么关系，都不会有人全方位在意我。纵使是情侣，也会有自己的事情要做，更别提我本身就是向往独立自由的人。 想明白这一点后，我的思维就打通了。想要别人关心，比起请求别人的爱，自己爱自己是更好的途径。 别辜负那个能放下人格面具的人。我永远相信真诚是一切的必杀技，而对于本就可以真诚的人，则更应该珍惜。 诚实且勇敢地认真走下去吧。

“所谓的‘我’不过是无数个过去交织的结果，正因为那些失败，我才觉得我是我自己。” —— 日本大叔 原视频：BV1d4Eyz7Ecn（哔哩哔哩）

  “没有个性就跟死了没什么区别（個性捨てたら死んでるのと一緒だよ）”——山田凉 我的人生理想是能在一个宽容且友善的社会里做自己，保持自己的个性，这一理想今天可以用一种不同方式来表达：在开放社会里做开源的自己。 开放社会是社会学名词，开源则是计算机行业的术语。但这两个跨学科的概念却有着一致的核心，因为可以说，只有在开放社会的环境里，才能诞生开源软件这样的进步项目。 “开放社会”的概念由法国哲学家亨利·柏格森于1932年提出，后来经奥地利哲学家卡尔波普尔的《开放社会极其敌人》而广为人知。维基百科对开放社会概念的解释是：一个动态的且倾向于道德普遍主义的社会，个人自由和人权是开放社会的基石，政府容许并接受民间的批评，行为透明。而与之相对的封闭社会则是静止的、由一个封闭的法律体系或者宗教（准宗教）体系主导的，威权政府和大家长之手延伸到个人生活中去的社会。（概念经过了我的解读，维基百科原文看“这里”） 不同的博主、哲学家也会用不同叫法来称呼开放社会，例如现代自由主义社会、民主社会、自由世界等，它们指的其实是同一套东西。 开放社会因其开放性而孕育创新和人文精神，也因其开放性而相比于封闭社会更容易遭受挑战。因此开放社会有着与封闭社会截然不同的防御方法，如美国不会封闭国门，但有着高效的FBI体系。不过这不是本文的重点。 “开源软件”的概念由埃里克·雷蒙在1997年提出，指源代码可以任意获取，并可在协议许可的范围内自由传播的计算机软件。开源软件最著名的作品是芬兰工程师林纳斯·托瓦兹设计的操作系统Linux。与知名电脑操作系统Windows不同，Windows系统的源码归微软所有，且不能随意获取。对于已经设计完成的系统，除了2000年左右为了打开中国市场而对中国网开一面外，微软也不许他人私自传播自己的系统成品。Windows可以说是一款真正的“商品”。而Linux则不同，Linux的源码能够公开透明，并能够做到多人协作编写，所有人也都可以审查公开的源代码。这使得Linux拥有一些Windows和Mac OS不具有的优势，例如中立，以及安全。 很多人会有这样一个误区：源代码可以被所有人看到是不安全的，只有握在自己手中才安全。这就是典型的“封闭社会的想法”。我们须知，计算机程序都是人写出来的，而只要是人设计的产品，就总会出错。计算机程序往往是几千甚至上万条代码堆在一起，并且往往需要...

心理学上有个名词叫“自我同一性”。 它的含义是：一个人为了证明自己的身份，尝试把与自己有关的各方面整合起来，包括自己的理想、价值观、职业、人生观等等，最后形成一个一致的、稳定的人格，用这种人格去面对他人，成为认识自我及与人交往的基石。 自我同一性的确立不是一件容易的事。在一些好的教育，比如我看到的台湾公民课本中，老师会引导学生如何认识自我、发现并接受与他人的不同，最后形成完整的自我同一性人格。而有的教育则不会这样引导，而是直接告诉学生“你是谁”。教育在这方面的引导缺失，很容易使人在成长中陷入迷茫。 举个例子好了，一个接受了正确引导的孩子，又身处一个能够容纳不同的环境中，当他在追寻某个目标（比如考试）时，如果遇到挫折、陷入迷茫，他很容易就能从“那是因为我不一样”/“我不适合做这个目标”出发去解读迷茫，然后进一步自我探索直至找到真正适合自己的目标。同时学校的环境是宽松的，考试不好还可以发展体育或者学习技术，未来的职业五花八门且都有保障，所以大家都不会觉得这有什么问题。 而反之，在一个缺少引导、又强行规定所有人都必须要追求某一个意义的环境，当一个孩子陷入迷茫，他不容易从“我不一样”出发解读问题，因为在意义单一的环境里，“你不一样”是你的问题，“大家都行，怎么就你不行？”于是这孩子的迷茫不但没有得到解决，反而还要拖着未解决的迷茫继续往前走，因为“大家都在为了（那个统一的）目标前进，你不能倒退”。 我们说，自我是一个很重要的概念。人在确定自我时，无论是思考理想还是职业，都必须回答一个公式：“这对我来说有没有意义？”每个人的意义都可能是不同的，你觉得养猫很可爱，他可能认为养狗更有用。你觉得读书陶冶情操，他可能觉得挣钱让人安心。意义没有对错。 一个社会对人的最高尊重，就是允许人选择自己的意义。​意义是我们与他人有所区别的地方，是个人性格的核心。正确的教育就是引导人面对自己，通过了解自己来发掘和选择自己想要的意义，包括想做的职业，喜欢的生活态度，甚至喜欢一个什么类型的人，这都是值得尊重的。 ​ 而​一个社会对人的最极端漠视，就是架构一个统一的意义并强迫所有人追寻，还要设立奖惩制度去惩罚在追寻这统一意义的道路上掉队的人，鞭策所有人往前走。 ​ ​人在这种环境里找不到自我，听从指挥代替了个人选择，再加上内卷的加剧导致人在选择职业时侧重于生存而非爱好，最后把所有人规训成标准的样子。 ​ ...

今天的标题有些长。但这个标题把我心目里理想的人类精确地描述出来，他们是我最想认识的人。 平等自由的价值观，是我心里与功利主义相对的观念。一个强调尊重，给予个人自由和机会，尊重人的个性和不同；另一个把个体束缚在规则里，用自上而下规定的标准让人们互相审视、评判，把个体打造成螺丝钉而不是人。 在平等自由的价值观里成长，在宽松的家庭和社会氛围下长大的人，从小到大接受了别人的尊重、包容和理解，也会反过来包容他人。同时他们长时间感受到了社会中四面八方的爱，因此容易对人产生信任。而与此相对，在功利主义价值观里成长，并在持续不断的内卷和他人随意的评判甚至打骂中成长的人，要么锋芒毕露、精于算计、不屑于体谅他人、喜欢欺压，要么封闭自己、虽然保留一些善良却不容易对别人产生信任。可以说，平等自由的社会虽不能称之为天堂，但却实在是个人成长的沃土；而功利主义的社会则是个人成长的地狱，因为个人在其中没有成长，只有无休止被规训。因此功利主义的社会里永远只有成功者和失败者，就是没有人。 一个习惯了功利主义的人与一个习惯了平等自由的人互相交流，有时会有逾越不了的鸿沟。比如，一些人把女人说成泄欲或生育的工具，或者把孩子说成养儿防老的储备。习惯平等自由的人往往感到厌恶，比如一个女生会想，我是我，有我自己的性格，为什么要把我物化？可以说物化是功利主义社会的核心。功利主义只有把人物化，才能把人当成指标，让人去追逐各种虚无的头衔；如果每个人都觉醒，并产生了独立自主的意识，对于某些依靠物化人把人玩得团团转便于管理的人来说，将是他们的灾难。 正如我最近在看台湾的公民教材，这门课就相当于大陆的政治课。公民教材的第一课，是教学生正确认识自己的不同，而政治课本的个人部分，则是告诉学生“你是谁”。一个引导学生自己认识自己、定义自己，另一个却是直接告知学生你该有什么定义。这大概就是两种价值观不同的体现吧。

“爱自己，平视别人。” “对方是人，还是工具？” 如果说从我翻墙到现在，在与世界的碰撞中学到的最宝贵的东西是什么的话，这个东西不是政治，也不是历史，而是当前西方社会主流的进步价值观。 这种价值观包括男女平权、人本主义、尊重人的基本权利、尊重个人自由，如果再加上政治，还包括民主和法治。当然我们这里不讨论政治，只看那些关系到微观个体的理念。这些理念无一例外都透露着对个人的尊重，与当今中国盛行的功利主义价值观正好相反。而在了解历史时，我意识到，这些今天看来进步的价值观，并非是一朝一夕建立的，而是西方社会经历了数百年的功利主义，并在予以否定后逐渐确立的。在此期间，人类也遭遇了包括两次世界大战在内的多场浩劫。 我在上一篇博文里提到，我是INFP，对价值观有极高的要求。在我成长过程中，曾经遭遇来自多方面的当代中国社会功利主义价值观的冲击，并在这一过程中不断否定，却又找不到新的立足点，于是在18岁左右陷入了人生的迷茫。正是通过了解了这些进步理念，我才得以将这些理念内化为自己内心的价值观，获得了INFP行走在路上所必需的勇气。 而过去两个月以来，我在个人人生路线上的迷茫，根本上也是由于川普和马斯克一反常态的倒行逆施，使我对内心的进步主义价值观产生了动摇导致的。而如今看清了川普极其内阁的本质，以及世界人民（包括美国人）对他们的不同意见，我发现这世界似乎没变，即使进步了再倒退，也只是昙花一现。 我在中国生活，在中国长大，作为普通中产的孩子接受了十几年的功利主义价值观，最后能认识到这种进步的理念和世界的模样，洗掉自己原先的样子，实在是一种幸运。 那么把这种理念传递下去，在不影响自己的前提下传递——自由、真诚与爱，遵守文明世界大部分人所信赖的原则，依然是我所信奉的人生理念。

写一篇小短文来聊聊INFP这种人。 INFP性格的底色，是他们所信奉的价值观。 即使这种价值观不一定起到决定的作用，也往往会成为影响其决策的重要依据。 INFP的特点在此不再赘述。INFP也可能由于成长经历衍生出不同甚至大相径庭的副人格，比如在经历反思时发展出Ti，或是在学会体验生活后发展出Si。但只要人格类型没变，其主要性格底色仍然是INFP，只是占比多少的区别。 INFP往往不会生硬地排斥其它人，但是在选择朋友时，往往会以“这个人是否符合我的价值观”为重要标准。因此，如果一个人攻击INFP的价值观，或者在无法使INFP信服的情况下强行试图改变它，都会遭遇INFP本人的极度厌恶（虽然不一定会表现出来） INFP只是一种人格类型，属于一种描述，而非定性，但总有人会因此定义自己，这是不好的习惯。此外，部分怀着丑恶心理的人，以INFP具有的多愁善感、易情绪化为特点，嘲讽或污蔑INFP为“废物”、“无能”，以此满足他们在功利主义价值观下扭曲的好胜心理。我们当然可以理解他们这种做法所体现出的精神的贫瘠，也能体会他们总妄图踩弱者一脚的背后，其实是对自己在功利主义价值观下无能又弱小的愤怒和自卑。因为即使是信奉功利主义价值观的人，如果是一位强者，也不会去说这种幼稚的话。当然理解归理解，还是不去提倡这种不健康的理念。无限的竞争和弱肉强食本就是有毒的思想，是已经被西方扫进垃圾堆的上个世纪的产物。这种话说到最后，其实所有矛头指向的是他们自己。 那么，我是不是INFP呢？其实我也不知道。正如我所说的那样，MBTI本质是一种测评与描述，而不是定义。因此一个人在理论上是可以改变为其它性格的，这并非定性。而我其实也很长时间没测评了，所以我也不知道我现在到底是什么性格，或也许要等我抽时间去测一下再说吧。