优酱的博客

常言道：“提升自己的最方便途径，就是找到一个可以模仿的人去模仿他。”因为在观察他一言一行的过程中，你可以找到一个直观的样本，这大大降低了改变自己的难度。 我觉得这句话说的没问题。 在过去一段时间的探索中，我已经找到了自己性格中的两大问题： 害怕别人的凝视 和 人格面具 。 所对应的解决办法分别是：“放下对别人关注的期待，明白自己没必要博取他人认同，独立相处”以及“做真实的自己”。 而今天我要来解决我性格中的第三个问题：容易焦虑。而解决的方法，就是从小羽性格中学到的三个字：“无所谓”。 在这里必须要先说一声，小羽现在并不是我的朋友，她“曾经是”我的朋友，后来因为我的原因闹掰了。所以她现在只能算是一个遇到过的、对我产生过影响（或启发意义）的人。如果此文因为提到她而引发了不愉快，导致她或她认识的人要求我删除这篇文章，我会尽快删除。 按照小羽讲述的经历，她原本是一个很善良单纯的女孩子，但是在国中（初中）时遭遇到了一场校园霸凌，起因是她看到一位同班同学被霸凌，想要上前说理和救助，结果导致自己也被霸凌。从那之后，她调整了自己的性格，不再随意暴露自己的内心想法，学会收敛自己，拥有一定的锋芒。最重要的是，对于一些无关于自己的事情，学会了以“无所谓”的态度面对它。这种“无所谓”的状态就是我要学习的。 这世界上值得我们注意的事情很少，大部分的事情其实都与我们无关，或者不会对我们造成什么大影响。对于这样的事情，大可不必去在意它们，学会“放手”，不要去担心它们的影响。无所谓一点，善用“那咋了”“关我什么事”“摆烂”“耍废”“你真6”等精神炸弹去驱逐这些鸡毛蒜皮的进攻，你的生活会开心很多。 再进一步说，无论是什么事情，只要最基本的原则做好了，就不用恐惧，比如在人际关系中，只要我遵守边界感没有侵犯他人，我就不用害怕对方讨厌；我确定我没有做错，他讨厌我就是他的问题。这种对自己遵守了规则和坚持了原则的信心，就是我们克服害怕心理的底气。 害怕结果不好的一个重要原因，就是因为从小生活在一个没有规则的环境里，或是生活在一个有规则但是非常不合理，但又无法改变规则，不得已只能冒着风险违反规则的环境里。这两种环境都不利于建立“规则意识”，这两种环境中的人普遍缺乏对规则的敬畏，取而代之的是对权威的敬畏。这种敬畏不同导致的结果就是，没有一个清晰的尺度判断自己的行为是否得当（权威的凝视要比规则难判断得多），所以十分...

理想的相处状态应该是，把自己当人，也把对方当人。你想了解对方，喜欢他的个性，觉得性格很默契，或者很感兴趣。所以你才想跟对方相处，想成为朋友，甚至是做恋人，于是你自然而然地走进了对方。这才是正常的相处状态，也是一个健康社会大多数人与人相处的样子。 不正常的状态则是，顶着一副伪善的面具，隐藏着心里不能直说的目的，把自己包装起来面对他。你不断调整自己的面具，扮演成对方喜欢的样子，以此来走进对方，从对方那得到你想要的东西（比如性、金钱或情感）这样的相处当然是不健康的，而且稍微有点眼力的人其实就能一眼识破，最终招人厌恶。 保持真实、直来直去，这种状态产生的结果，就是你和对方的相处非常 自然 。当两个人都用这种真实的状态相处时，彼此可以从相处中得到最简单的快乐。而反之，成天顶着一副面具，带着目的交流的人，则永远体会不到这种快乐。因为他们无时无刻都要在意自己的话术需不需要调整，时不时就要检查自己的面具戴得歪不歪。他们活得很累，害怕穿帮，害怕暴露出真实的自己被对方看到，所以他们永远无法感受到人与人之间的自然，也永远不会收获一段真实、可信的关系——毕竟他们在关系中扮演的本就不是真实的自己，这段关系的真实又从何谈起呢？ 保持真实是一件很简单的事情，因为我们只需要做自己本来的样子，丝毫没有压力。所有的不真实，都是后天训练产生的结果，是在长期对他人的刻意迎合与讨好下，自我异化的必然。所以真实会让人感到放松，让人心情开朗，而掩饰则让人紧张，让人左顾右盼，时刻恐惧。 当然了，身在某些环境里，保持一点掩饰，也是不得已而为之的需要。比如一个环境里的大多数人都不友善，或者有一个权威必须要求你牺牲自己的个性，服从他才能生存。在这种情况下，掩饰就变成了一种策略。趋利避害是人的本能，你可以继续掩饰，但千万不要接受这种掩饰。你一定要明白那不是正确的状态，然后多与正常的人相处。如果未来有能力，就选择逃离这种病态的环境，去一个更健康的地方继续生活吧。 补充：分享一则维基百科词条： 真实的自我和虚假的自我 （与本文所讲述内容有关）

“心理疾病都是内心矛盾的产物。如果不彻底消解内心的矛盾，心理疾病永远不可能彻底痊愈。” 我看病是从2023年11月开始的。那时候我的双相情感障碍已经发展到严重的程度，抑郁时内心灰暗，焦虑时产生严重的头疼和躯体化症状。 我爸原本以为心理问题不是什么大问题，但那时之后，我爸终于决定带我看病。我的心理治疗旅程就此展开。 其实我一直都在吃药，没有接受过大陆本地的心理治疗。但在很长时间里我想了各种各样的问题，试图去解释我过去的经历和当下的感受。 所谓的心理疾病，内心的难受困顿、外在行为上的不正常，其实全部都是内心矛盾的产物。比如，我想要做自己和我必须在老师同学面前装出听话模样的矛盾，我想要玩手机可是父母不给的矛盾……每一次对个人自由的管束，都在滋生这种心理矛盾，又没有人疏导，只能一直累积着。累积到一定程度，有可能就集中爆发了，产生了心理疾病。 很不幸，在大陆这种依赖权威而不是规则运转的社会结构下，对个人自由的管束上到社会下到家庭、学校，都是无时无刻发生的。你没有办法反抗一个绝对的权威，只能任由自己的个人意愿被漠视、被践踏，最后习惯了这种漠视和践踏，成为不完整的自己。 那么，有了心理疾病后，或者在心理疾病产生之前，能不能从周围的人获得帮助呢？很遗憾，在大陆的社会氛围中，也很难。首先是大家压力都很大，在学校里，所有学生忙着备战各种各样的考试，老师的首要任务也是提高成绩，没有人会关心你的健康状况。很大概率，你在老师和学校眼中就是一个成绩的指标，而压根没有被当成一个完整的、有自尊的人对待。所以老师一遍遍地强调成绩，即使有心理健康的任务布置下来，也大多都填个表格敷衍，或者象征性地讲两句，不会撼动成绩的主体性地位。 而家长呢？有的家长确实会理解孩子的健康状况，并乐意为自己的孩子提供帮助。但更多的家长活着就很累了，他们自己也在职场上受领导、同事的欺负，回家后只希望孩子能好好学习，找个好工作，为自己光宗耀祖，或者以后至少能挣钱养活自己，让自己少负点责。至于心理问题？那都是闲出来的，多学学习就没事了。 正如张朝阳的那句名言所说：“在中国长大太累了。”他的言下之意时：我需要花很多时间找到自我。光是找到自我还不够，还要花时间接纳自我。对那些从小在宽松、自由氛围下长大的孩子来说，“做自己”，如此稀松平常的事情，在这片土地上，却要付出巨大的努力。没有人告诉我们可以做自己，没有人引导我们怎样做自己，每一...

在上一篇博文里我提到，人设这个东西其实是我们在与人相处中必不可少的工具，因为人与人，尤其是相互不熟悉的人之间，都会有边界感和距离感，不可能把真实的自己完全暴露给对方。人设的作用就是隐藏自己真实的模样，提供一个表演出来的更好的自己接近对方，如果是适当的遮掩和隐藏我认为是正常的，但是不能够太离谱。 但是正所谓“面具戴久了就摘不下了”，不管你树立的是离谱的还是正常的人设，只要你过于习惯跟着人设树立的模样与别人相处，而不是听自己内心的声音的话，你最终就会活成你所表演的人设的样子，而不是你真实的样子。在这一过程中，因为你需要遵守人设而不是真实，所以你内心的想法会被你自己忽略，你会更容易陷入心理矛盾中。 这就是小羽给我的忠告的最后一句：“一直演，只会把自己演进去。”她认为，没有人会无休止地配合我的表演跟接近，我最后也会在表演中迷失自己。所以只有我做了真实的自己，我才能同时放过自己及与我相处的人。 这样一来，我的生活跟别人的生活才能双双变正常，不至于在这段关系中耗费太多时间和精力。所以，我要去面对自己的内心，听自己内心的声音，而不是跟着人设走。 话说回来，虽然缺乏切实的统计，但我觉得生活中像我一样习惯人设和表演的人格大有人在。目前我认识到的台湾人很少有这样的，我生活周围的大陆人倒有很多。我觉得，这可能和一个环境能不能让人放心做自己有关。人只要能够沉下心来，没有顾虑地做自己，能被允许更少地迎合社会期待的价值观，就不容易陷入这种表演的轮回。众所周知，台湾在这方面比大陆好得多。当然，环境也不特指社会环境，家庭环境与职场环境等也算其中。 总之，我要学会聆听自己内心的声音，跟着内心走，而不是跟随树立的人设。破除这种表演轮回的方法其实很简单，并且只有一个，那就是做自己就好。

“独立的人，是应该会以独立的姿态，与他人相处的。” 今天是周六，我去南京玩。去之前我发了一条朋友圈，问有没有在南京的朋友，愿意请我吃饭。底下一个很久没联系的老朋友给我留言，她人在杭州，她说我可以给她买一张机票，让她飞过来，然后请她吃饭。 这种亏本的买卖我当然是不会答应的，于是我说等我哪天去杭州，我再请你吃吧。 她说，这样可以。 下午我先去了新街口，拍摄了一些照片，然后去了古鸡鸣寺。这是南京一个很有名的景点，我去的时候游客居多。结果我刚到门口，准备买票，那位许久没联系的朋友忽然给我发消息：“你在吗，我现在很需要人倾诉。” 虽然有些突兀了，但之前毕竟是很好的朋友。加上她竟然能想到我，虽然有我发了那条朋友圈、意外刷了存在的原因，但也能够说明，她似乎确实找不到人说话。秉持着某人传授给我的精神，我淡定回复：“请说，怎么了？” 她说：“你可以打电话吗，我说不清楚。” 虽然人在景区门口，但我带了耳机，所以我直接给她拨了过去。然后，我在景区门口徘徊了一小时，听她说了她最近经历的事情，并尝试给了她一些建议。 她的经历让我反过来审视自己：“我真的做到独立了吗？” 她经历的事情是这样的。 她现在人在大学，在班上遇见了一个男生。这个男生看起来很好，但总是喜欢吹牛。他说自己有一个很好的女朋友，长得漂亮学历又高，只是不能经常见面。 除此之外，那个男生还总是刻意接近那位朋友。她对那位朋友说，你是我在班上最好的（后来又称做唯一的）朋友，意思就是：这是我与你走得很近的原因。 这个男生看起来很好，除了他会走得太近以至于让我那位朋友感到不舒服以外，别的方面看起来都挺好的，也很正常。可是前两天，那位朋友从那个男生的兄弟口中得知了他的“真相”，让她三观尽碎。 简单来说，那位男生并没有一个长得漂亮学历又高的女朋友。现实中确实有这个人，但不是他的女朋友，而是他的爱慕对象。他一直苦苦追寻那个女生，那个女生却一直对他无感，可他不死心，一直苦苦追求。到最后，那个女生被他搞烦了，说：“你以后就再也不要找我了！”说完就扇了他一巴掌走人了。 而那个男生在班里也不止跟我那位朋友走得很近，跟其她女生也或多或少都有一点，而且跟很多女生表过白，虽然没人理他。到最后，他开始跟我那位朋友表白。朋友懵了，她当然不愿意接受一个不喜欢的人突兀的告白，可是那个男生开始死缠烂打。她为了避开那个男生，甚至说出“我就是为了你的钱”这种借口来打发他，...

“爱是可以传递的。把爱传递给别人，让自己的生命在与别人的相遇和碰撞中延续，这就是人生的意义。” 2022年的时候，我因为一件小事，跟高中朋友闹掰，非常伤心。慌乱之中，我买了故乡到苏州的火车票，去找一位朋友。 这段经历鲜有人知道，我只对几个很好的朋友提到过。然而，这段经历在一定程度上塑造了我，乃至今天。 要找的这位朋友是我的光遇好友。这个游戏很多人都听说过，是一款主打社交的游戏，可以称之为一个网络社区。我高三时过的特别不顺，压力很大，这款游戏给我提供了相当大的慰藉。其中有一个好友，从我入坑开始一直陪着我。她是我在游戏里的“监护人”，我大概也把她当成最好的朋友看待。 出发去找她的那天，其实我并没有下定这个念头，最初设想的是去苏州旅游，因为我的一个家人在苏州工作，可以暂住。可是，有一天下午我又为此前的事感到难过，所以我最终还是叫了网约车，从苏州出发去那位朋友的所在地——北边的常熟县。 司机是个很健谈的人。他一边聊天一边开，我看到他上了高架。我有点不安，可他偏偏没有要下来的意思。我问，常熟很远吗？司机说是啊，要开几个小时呢。你不知道吗？ 我傻眼了。等我到了常熟时，天已经昏暗了，天空泛出淡淡晚霞。 我用手机给那位朋友发了消息。她上来先把我骂了一顿，说出行前都不规划的吗，不知道还以为我是你妈。然后问我饿不饿，如果饿的话，路那边有家面馆，便宜好吃，可以去吃点面。 她要去逛商场了。我不好意思直说我是来找她的，我就说，那我骑共享单车去逛一逛吧。于是我在她家附近找了一家宾馆，骑共享单车去城里了。 说实话，假如十年后的我看到这里（尤其是看简单的文字描述），或许都会怀疑那时的自己是不是有不纯的目的。可是当初的那种感觉我还记得，正是这种无法言喻的感觉，造成我后来做了一系列匪夷所思的事情。 我骑车去了城中心。不愧是长三角的核心地区啊，即使是苏州边缘的常熟县，城区也比我的故乡还繁华。我在一家商场门口看了露天的演唱会，歌手唱的三首歌我至今还记得：《我好想你》《雨蝶》《屋顶》。这三首歌至今躺在我的网易云列表里。 等我回到宾馆时，她也早已到家了。我试着找她出去玩（说实话，真的好怪），她却不愿意出来。我忍不住说，其实我就是来找你的，没有别的目的。 她说：“我不喜欢这样。” 我就没有再追究。我有点不甘心，倒头就睡。 可是睡不着。我觉得她可能睡着了，但还是跟她发了条消息，内容：“我睡不着”。 她却回我了：“...