优酱的博客

最初的我，是灵魂体验高于理性的人。我崇尚人类最美好的那些体验，友谊，爱情，奉献，感动。 后来的我，遭遇挫折，又被功利的想法影响，逐渐重视自己的理性，用理性压制灵魂体验。 其实我应该把灵魂体验置于理性更高的地位，那样才是最开心的我，最自然的我。如果用理性压制体验，我就会变得功利，变得唯唯诺诺，甚至斤斤计较。 我希望做一个单纯的人，这是我内心的声音。 也是与完全理性的我相作对的声音。 过去三年，我其实变得越来越不单纯。我一步一步走向大人式的理性，封闭自我，在减少了出错的同时，却也在其中埋没了最真挚的情感体验。 Threads上遇到的好友“海盐香草冰淇淋”，其实就是单纯而成熟的典型。也许我应该向他学习。 其实对于大人式的理性，要么就直白地说话，如果想要掩饰，那么迟早一天是要露馅的。 也许我应该回到最让我开心的单纯的体验？还是说，也有别的方法？ 我暂时还不知道。 但单纯是最让我开心的状态，我很确信。 我已经经历过理性和灰暗的性格，这种感觉上的对比，我再清楚不过了。 假如我回归单纯，和一开始不同，那将是我自主的选择。 我该如何选择呢？ 补充： 高中时期我长得很帅，所以那时人缘很好。这也是支撑我单纯的一大支柱。 而现在我胖了很多，虽然我可以减肥，并且已经瘦下来很多。但在现实中回到那么帅之前，周围人的社交发展或许会受阻碍。 网络上或许不会，但也要看具体情况。 但无比确信的是，单纯不多想是让我最舒服也最能唤起灵魂快乐的状态。 因此即使只是适当的回归单纯，也是很好的事情。 如果对朋友解释，我可以说我希望我少想一点，做事直接一点，这样比起直接说单纯，他们可以更好理解。 不妨多想想高中时的样子吧，那和你现在的理性样子，都是你真实的样子，只是心境和想法不同。 最后的答案也不一定是非黑即白，一定要二选一，这两者是可以结合的，你可以在理性的基础上增加一点单纯。理性让你成人，单纯让你更多快乐。 或者说理性和单纯都很重要。 今天就写这么多吧。 后续： 有更新内容，见评论区

概念阐述 当不知道一个人是好人还是坏人，或不知道一个事物的好和坏时，不要预先把此人或物预想为“好人”或“坏人”，而是保持观察和中立。观察是为了进一步判断，中立是为了避免预想错误影响人或事物的后续发展。 解释 过去我受与室友闹掰经历以及大佬影响，普遍将未知的人预想为坏人，以致自己不愿意相信别人，导致自我封闭。事实上在没有足够的证据判断对方时，是应该先判断中立，同时保持观察。 我会监督自己将这一原则应用于我的实际生活中。欢迎交流看法。

昨天晚上的时候闲的没事翻了翻自己的QQ空间，看到了我早期留下的许多记录，然后我忽然发现，我一直都是这样的人，没有什么太大的变化。 因为在过去半年，我会以为我自己在高中时期是一个只知道讨好的人，过分在意别人的看法，没有自我意识，总是伤心。而过去半年的我认为当下的自己睿智而理性，变得开朗而有自信，这是相比较高中时代很大的进步。 但当我翻看了自己的QQ空间后，我了解到了曾经的我自己是什么样子，我发现以前的自己也并非像我之前想像的那样那么会讨好、那么容易伤心。虽然那时的我也确实没有自信，确实总因为朋友之间的小事而伤及情绪，但那时我也会中二，会跟别人开心的交流，虽然情商并不是很高也不怎么会说话，但因为开朗和真诚也收获了很多朋友。 总结下来，我把高中时期的我想的太模板化了，其实那个时候的我也是多面的，并不像我自己所想的那么单调。 我真正开始慢慢变得内敛和抑郁，若现在回想起来，其实是在2022年我第一次上大学跟室友闹掰之后。或者再早一点，在我遇见那个大佬的时候就开始了，因为我受了他很多想法的影响。 有时候真的要感谢自己之前留下了那么多记录，也要感谢后来的自己没有随便把它们删除。这样才能让我看到之前的自己是什么样子，才能让我对我自己这个人有全局的判断。 现在我对我自己的判断就是，我一直都是这个样子，性格基本上没有太大的变化。我的性格只是分为心情好的时候和心情差的时候，以及有自信的时候和没有自信的时候，在这两种不同的状态中呈现不同的样子罢了，性格本身一直都是这样，没什么大的改变。而最近这半年，在一位朋友的帮助和引导下，我变得更自信，心情更好，表达也更简单自然了。 除了心情以外，现在的我也比以前学到了更多东西，更擅长思考。这些知识和理性层面的提升，也是我比起之前的我明显的区别之一。 当然除了思考，最关键的还是，当我自己的状态不一样，会影响我性格的呈现，给人感觉的精神面貌也会不一样。这一路走过来，我发现，心情好一点，有自信一点，松弛一点的我，会更容易得到我自己和别人的喜欢。 自信和松弛感真的是生而为人很重要的东西。从这个角度说，不妨让自己更自信一点，更快乐一点吧。

YouTuber:  lowang小鹿 如果说我真正相信这个世界有什么神的话，或许我相信的不是一个具体的神，而是这个世界的多样性。我很赞同一句话：“宇宙的目的，就是把一切可能性都尽可能的表达出来。”而我，是地球上的一个高智慧生命，属于名为“人类”的高智慧族群中。我的生命本身，也是宇宙可能性的一次表达。 回到这篇文章的主题，因为宇宙本身是多样的，所以人类生活中的那些定义也是多样的。对一个异性恋来说，男女之间的关系难道只有友谊和爱情两种划分吗？我想这只是人类约定俗成的划分方法，是最方便大多数人使用的，但不一定是最准确的。 如上面的视频所述的，那位YouTuber在旅行中与一位乌克兰男生相遇，并且同行了一段距离。在她看来她和那个男生既不是友谊也不是爱情，她说她也找不到什么词语形容这段奇妙的关系。我替她想到了一个： 灵魂伴侣。 互相吸引，互相分享、坦白内心，在毫无方向和目的的陪伴中，让双方潜移默化地成长一点。 我很喜欢视频里的一句话：“真正的爱，是被你改变的那一部分，在你离开之后，能够代替你陪我走下去。”这就像我曾经说的一句话：“世界上最动人的话不是‘我爱你’，而是‘我的身上有你的影子’。” 我不赞同一些人认为人必须要有目的，只是我找不到理由反驳。可是接触这样的话语多了，连我自己也被这样的观点影响（典型的比如学长）。其实没有目的和方向的陪伴才是最纯粹的。就只是有一句没一句地聊。一点点一点点地走。这有什么难的呢，还是说最简单的事情在这个社会里反而成为了最难的？我当然改变不了环境，但我可以改变自己，所以我自己也需要反思这个问题。 只能说，我在人要有目的和功利这点上，受大佬和学长的影响太深了。 人与人的关系，不一定只有友谊和爱情。你不一定非得定义这段关系，世界是多样的，遵循本心就好。在我遵循本心的时候，我才更能触及灵魂，才能同时接纳自己的光明和阴暗，实现对自己的整合。荣格说，人只有在接纳而不是排斥自己的“阴影”后才能真正自我成长。 我从小到大的成长环境，把人的本心和表意识分隔得太远了，当一个华人身处华人社会中，就总有一种要把自己的想法深思熟虑再展示的本能，华人不喜欢自然表达，往往漠视本心的流动。不过这并不是这篇博文的重点，在此就不再赘述了。 拓展阅读： 他们老了，但从未长大：一个心智不成熟的社会是怎样的？ - 白輅看世界

我一直以来有个习惯，就是用Google街景看世界各地别的国家/城市的街道、景点和历史建筑。我非常喜欢这种“云旅游”的体验，如果找到感兴趣的地方，一逛就可以逛很长时间。 在云旅游的过程中，我见到太多异乡的街景，从中很容易看出当地建筑的特色，也更容易推断当地人的生活状态如何，毕竟人性大家都是差不多的。逛着逛着，我忽然想到钟明轩的一句话：“了解一个地方最好的方式，就是深入民间。”这就让我忽然明白，除了用来理性思考的抽象思维以外，拥有感知现实的能力也是如此的重要。 举个例子，我可以用理性思考理解一个抽象概念，再用这些概念去认识一个国家或地区。但更直观的认识方式，却是去了解这个国家的民间，感受当地人的生活日常。也正因如此，在我去中国的另一个城市旅游时，比起去当地人潮涌动的景点，我更愿意去那里的街道上散步，漫无目的地逛一逛。比如去打卡景点，其实这样的散步更让我安心和开心，因为不仅远离了尘嚣，还更贴近当地人的生活日常，感受在这里生活的人的状态，能更直观地了解这一座城市。 抽象分析与总结的思维，是一个人理性思考的关键，人都需要有理性思考，所以抽象思维当然不可或缺。但我们在拥有抽象思维的同时，也应该培养自己感知现实的能力，从相对不太理论化但更微小和真实的角度去了解一个人、一座城市、一段历史或者一个道理。 当然除了抽象思维与感知能力，还有很多填鸭式教育不会教的东西需要我们自己学习，例如与人交往的能力（情商）、识人的能力、流畅表达观点的能力、保持耐心的能力，等等。这些东西都需要我们自己学，不过不着急，踏踏实实地走好每一步，保持松弛，继续加油吧。

我由于很久之前跟室友闹掰的事情，对大部分人和事都缺少真诚，因为我那时候就是因为太向室友坦白，导致曾经坦诚的内容后来都变成了攻击我的筹码，这才开始学着对人不信任，开始习惯隐瞒。但实际上，这样习惯隐瞒一切的习惯非常一刀切，我认为，更正确的做法是区分哪些人可以坦诚，哪些人应该隐瞒。对该坦诚的人坦诚，对该隐瞒的人隐瞒。 什么样的人可以坦诚呢？认识很久的、本来就知道很多底细的朋友；我判断对方是很真诚的人；正在恋爱状态中的对象；等等。那什么样的人应该隐瞒呢？只有利害关系没有感情的人；素不相识的陌生人；工作岗位的老板和同事，大学的辅导员和班委；等等。 如果用一个标准来总结，那就是先看有没有感情，再看对方真不真诚。如果这个人两个条件都不满足，那就不要袒露自己的真诚；如果只满足一个，可以看情况而定。这可以作为省事状态下的简单判断方法。

我太喜欢思考大道理了，但比起那些大道理，也许我也应该注重于生活上一些让人开心的瞬间，一些微小却让人感到幸福的小事。 一直去想那些大道理，何尝不是除了迎合社会以外的另一种苦大仇深呢？一个有思想的正常人也应该有自己的生活，包含细碎的平常。看似毫无意义，其实那就是生活的一大意义感来源。 一直思考大道理和一直迎合社会规训，都是苦大仇深的生活方式。我需要有意识地注重自己的生活，当然这不代表不再思考，只是这些生活细节对我成为一个正常人来说也非常重要。 过去的我并非不会体验到生活的细节美，只是我一直没有有意识地去在意这些，有意识去注重生活的日常与美好。这样仍然一直被规训，处在被领着跑的状态中，只是此时领着我的不再是社会的规训。 我憎恨一切让人感受不到生活细节美的生活方式，例如我们的父母，学校的老师等人，把休息当成犯罪，把快乐当成罪过。似乎只允许人往前跑，哪怕慢一步都要下地狱。 比想通一些道理更难做到的，是慢下来，体会到生活的美好与轻松，此时才能算是在做一个正常人，而不是机器。 一生被赶着走的东大人连这一点都要学习吗？讲真的，这就只是人性的一部分啊。如果连这一点都需要刻意学习才能做到，那简直是太可悲了。

我们说，未来的事情是不确定的，如果一个人想要把握未来的方方面面，那他一定是痴心妄想。人的掌控力和判断力不足以预设未来，我们一定要承认这一点。 但是尽管人不能把握未来，我们对于未知多变的未来并非毫无招式，因为我们可以改变自己对未来可能发生的事情该怎么应对，也就是改变自己面对各种各样事情的态度。以最好的应对姿态去应对未来，而不是试图控制和把握未来，以不变应万变。 另一方面，朋友们和周围人对我们的认知，例如认为我们是什么样的人等等，其实也都来源于过去我们在应对未来的时候，是一种什么样的应对模式。是乐观的，还是悲观的？是自信的，还是自卑的？是渴望独立的，还是想要别人保护的？ 所以调整自己应对未来的应对模式，可以说是我们人生的核心议题。不但涉及到我们做一件事的效果，也关系到在一般社交中别人的看法。（虽然人不用过度在意别人的看法，但是基本的互相尊重和换位思考还是需要的） 而当我们有了自己的一套方法去应对未来以后，我们也不用再因为把握不了未来而担心焦虑了。人是追求确定性的动物，这是人的天性之一，但世界往往是充满不确定的，这与人的天性相违背。而学会不断应对，而不是渴望把握，才是这个问题最优秀的解决方法。 放弃把握，学会应对吧，少年。

我过去曾有过一个观点：我就是一团流动的雾，我的思想意识也是流动的，所以我自己对自己的意识流动应该是极其开放的。这也许与发散性思维也有一定关系。主要表现就是，我经常会凭感觉说出一些话，以至于我之后自己都不理解当时究竟是怎么说出来的；但当我一旦开始审视我的思维，开始检查我为什么说什么话时，我的灵感就顷刻停止了。 而“元认知监控”则是我从UP主“老奇好好奇”的视频看来的，他在一期讲述他和团队如何快速学习新知识的视频里，提到了“元认知”的概念：所谓元认知就是认知的认知，元认知监控就是关于自己如何去思考一件事（的路径）的观察与调整。而他也提到说，进行元认知监控也是一件比思考更加消耗精力的事情。 具体到我自己身上，当我去学习一个技能，或者去研究一件事时，我也会用到元认知监控，因为我要调整我的思维路径，以便于我更快找到答案。有时也会把它们记下来，例如这个博客存在的意义，就在于我记录我的一些想法，其他人也可能通过写日记等等做到这一点。但当我自由表达时，我觉得还是不要进行元认知监控好，因为我的自由表达是一个灵感外溢的过程，一旦我养成习惯去审视甚至调整自由表达，就等于掐灭了灵感，压制了发散性思维，这有时也只会造成负面结果。 人的特点各种各样，我也不知道这究竟是只有我一个人这样，还是很多人都有，甚至大部分人都有。我也并没有搞清楚这背后的原理，所以只能作为经验而不是理论记录下来。 如果此博客真的有读者的话，如果你也有或没有这一个特点，都可以在评论区留言，讲讲你的观点或看法。

人学一个东西，做一件事情，衡量自己的动作有没有用，往往需要两个方向：我做的事情能给自己带来什么？或者能给他人带来什么？ 利己和利他都不是坏事，它们不但并不矛盾，而且都是非常好的事情。我认识的一位大佬曾对我说过一句话：“当你不为了赚钱而赚钱的时候，你往往能赚到钱。”我想这背后的原因，就是因为商业本质是提供产品或服务，是一种利他行为，而顾客给你的报酬，本质只是对你所提供产品服务的努力的回报与认可。 我虽然没看过稻盛和夫老先生的书，但相信他所推崇的也正是这套理念。 因为，尽管我们说一个人需要自信，也需要优先关注自己，这都是非常正确的；然而一个人如果只是利己，那就太片面了，他的价值也不能完全发挥出来。人是社会性动物，一个人的价值必须在社会上才能体现。当“我”能够为他人所用，给别人带来什么时，“我”才算是有了价值，因为价值本身来源于另一个人或者社会的认可。 当然，也不能无限制讨好，或者无脑地服从。利他要以利己为前提，要在优先照顾自己、保护自己的基础上，为他人选择性地、力所能及地做一些事情。在自己优先的基础上，你也可以 像之前设想的那样 ，做一个温柔且有力量的人。但无论如何，利己和利他都不是矛盾的，并非二元对立，利他一定要以利己为基础。 阿德勒在《自卑与超越》中也提到：“所谓的天才，指的就是能为很多人带来帮助的人。”阿德勒这本书的三观很正，然而评论区里总有人质疑，嫌弃阿德勒“太理想”。我认为，阿德勒说这些话的前提，就是预先假设一个人拥有为自己负责的能力、会优先利己，然后在此基础上，他觉得不够，于是还要进一步从合作与奉献中找到人生的利益。 因为有“利他要以利己为基础”这个前置条件，阿德勒的观点并没有理想主义，反而非常现实。是很多国人分不清利他与利己这两者的关系，才会把阿德勒误解为理想主义者，其实人家研究的是个体心理学。 在东大这个社会氛围中，很多人对于“集体”“个人”的概念含混不清，没有边界，而对于个体与个体之间，很多人也缺乏基本的尊重和边界感。再加上社会压力大，最终导致很多人不能明确处理利己和利他的关系，也很难学会尊重别人，与他人合作。这些都是我们需要给自己补上的功课。

前言：我说世界运行的底层逻辑是商业和人性，但没说过世界的运行只有商业和人性。如果那样，这世界岂不是太无聊了？ 我常看的一个博主，王海滨的财经闲谈，说的很多话都令我受教。他活跃在X上，有时也在公众号和博客上发文，文字简洁但有道理，很爱看他说的话。 不过尽管我很喜欢看他的文字，却不代表我无脑认同另一个人的一切看法。亚里士多德说：“吾爱吾师，吾更爱真理。”我把很多能给我带来启示的人都当作老师，并且尊敬他们的智慧与理性，但对于他们的话语，我依然吸收再利用。 王海滨老师有一个我不认同的一点，并不在于他对于经济或政治分析的细节，而在于他整体的世界观。我感觉，也许因为从事金融工作的原因，王老师倾向于把这个世界看成一个复杂的利益集合，不同利益来回争斗，又在政治上安插各自的代理人，最后把利益集团的争斗通过政治的方式表现出来。 这个基本事实是正确的。现实政治不存在白月光，利益集团一定和政治相联系起来。美国的华尔街无不与两党有关，台湾在安乐死议题的阻碍，也与民进党与养老院的联系有关。中国的民营企业家在做大之后，也往往会被授予一官半职，例如许家印曾任人大代表，马化腾也当过政协委员。 民主最大的优势，是让更多底层民众也参与进政治来，而不是只有上层阶级的内部讨论。当然了，这需要这个国家的民众具有一定的素质。而老牌民主国家在民主的演进过程中，也是循序渐进的，并非所有人一开始都有投票权。 那么既然在这个世界上任何一个国家，利益集团和政治联系都如此紧密，那么是否就代表王老师的世界观是“普世”的，那些价值观和理想都是虚无缥缈的呢？ 我们说，世界观是私人的事情，所以没有谁的世界观是“绝对正确的”。这个问题没有标准答案，一个人并不用迎合另一个人的世界观；很多问题都是，只要他的逻辑能自洽，并且能使自己信服就可以。 当然，一个人既然有认知自由，也就一定要为他的认知付出代价——好的代价或坏的代价。 那么在我看来，王老师这样考虑问题的方法过于片面了，至少我不会考虑接受这种世界观。因为在我看来，世界的底层运行逻辑（金钱和人性），并不等同于世界的全貌。在这两个底层逻辑之上建构的世界，是极其复杂与多样的。 一个人当然可以从这两个底层逻辑向上看，这样更能直击中心，但你也就错失了从全局俯瞰的复杂感，以及身处这个人类丛林中的酸甜苦辣。 人当然需要理性，但我认为，过度理性也不是很棒的事情。凡事要平衡，要适度。 王老师有一句名言...

不要活在这个人的阴影和目光下，你是你自己，有你自己的个性等等 我觉得我存在一个重要的问题，就是对于帮助我的人，我会有一种依赖的倾向。这本质是心智不独立，或者说精神上没断奶。 除了那位正在帮助我的朋友，我也遇到过一两个帮助我的人。例如我曾经遇到过一个大佬，他也会像那个朋友一样给我讲很多道理，其中包含更独立的理念和一些信息差。但是我后来因为得到他的帮助，反而活在了他的阴影下，很在意他的看法和评价。 可是不对呀，我不应该因为别人的引导更独立吗？ 归根究底，我认为，人一生要经历两次断奶，一次是物理上的断奶（断母乳），另一次是精神上的断奶。而这个精神上的断奶，指的就是心智独立，精神上脱离了别人而存在，包括那些帮助了我们、让我们感恩的人。 此外，关于帮助这件事本身，我觉得也值得讨论一下。 有人帮助过我，我也帮助过别人。有时我理解不了别人为什么帮助我，这个问题也困扰我很久（主要是好奇）。 比起那些理想主义的解释，我觉得有一个解释最客观。那个解释说：“人每一个行为都有源头，虽然不一定是物质的源头，但是物质的源头是最常遇见的。而思考一个人的行为要有追根溯源的思想，去思考对方说这句话、或者做这件事的原因。” 以我来举例，假如我想花时间帮助另一个人，并且不求回报，可能是因为在我的成长道路上有我爸那样的反面教材让我做对比。我不喜欢我爸那样，并且那种样子也确实对我造成很深的伤害，所以我才有做相反的事的动力。

一直在看我博客的读者，或者博主的一些老朋友都知道，博主一开始是一个很单纯的人，也很愿意付出，尽管这种付出是以讨好为原因的，但在初高中时期也让博主收获了很多朋友。后来博主上了大学，在大学里跟室友发生争执，最后不得不休学，这件事情也最终改变了我的性格。 我认为我自己已经是很棒的了，因为在先天人格教育不足，后天又遭受恶意伤害的情况下，我从来没有堕落成一个彻底的坏人，而是依然在心里保留着善的种子。这一方面得益于我长期坚持的价值观，另一方面也有很多朋友的先后帮助和引导。 总结来看，经过了那一次事件之后，我的性格也逐渐变得保守。这一保守不仅体现在我会和大多数不熟悉的人有意的保持距离，更体现在我逐渐学会了自私一点，优先照顾自己的利益，以及磨练了自由意志，学会用独立思考甄别他人的想法，抵御他人的无端攻击。这都是非常了不起的事情。 而博主在此之后也长期自称为一个个人主义者。但今天我所写的博文，却是对我和很多人拥有的「极端」个人主义的反思。（实际应该叫补充和升华） 个人主义当然没有错，因为我们都是独立且自由的个体。但「极端」个人主义在我看来就不好了。极端个人主义和一般而言的个人主义有一个很大的不同，那就是极端个人主义只考虑自己、不考虑别人，说的难听一点就是完全不顾别人的死活，只要自己开心就好。 这样的极端个人主义是我非常不赞同的。事实上，如今的中国之所以社会氛围这么恶劣，就是因为社会上存在太多这样的极端个人主义者，存在这些极端自私的人。 个人主义当然没错，关键在于，一般而言的个人主义，不仅会尊重自己，也会尊重别人。也就是说：我和别人都是完全独立自由、应该被尊重的个体。而「极端」个人主义者则是只尊重自己、不会尊重别人，而人的本性都是自私的，因此极端个人主义者往往显得面目可憎，虽然人们往往拿他们没办法，但他们的确不受大部分人的喜欢。 在中国的环境下成长，很多人在受了挫折以后，并不会成为一般意义上的个人主义者，而是会成为一个极端个人主义者。 这样的人我见了太多太多。也许是因为他们缺乏引导，所以才走向极端，而在这一过程中，正确的家庭教育和社会教育的缺席，起了一个至关重要的因素。 那么正确的应该怎么去做呢？我们说人的本性都是自私的，这一点需要承认，无论谁都没有能力否定人性。那么既然人的本性是自私的，我们就要去顺应人性。如何顺应自私的人性呢？答案是要以 合作的心态 处理任何一段人际关系。要 想想对...

承认了错误，才能改正错误。而有勇气承认自己过错，也是一件需要学习的事。 最近两天因为一些小事，又陷入了自责与内耗。不过因为有了之前的很多经验，这一次我很快地就从内耗中走出来了。 而这次的小内耗也让我明白一个道理：一个人犯了错误，并不代表他这个人就不好，因为他完全可以选择改正，然后继续成为更好的自己。犯错是非常正常的事情，有什么好否定的呢？如果因为一个人犯了一点小错误，就要对他的灵魂和性格百般指责，这实际上是对待别人非常苛刻的表现，也丝毫不客观。 回顾过去，我们之所以会有“犯了错误就代表我自己不好”的误区存在，一个很可能的原因是我们在成长过程中，父母、老师或者别的管理者总是把“犯错”和“你是个坏孩子”关联到一起，这种关联导致我们只要一犯错就联系到对自己个人的否定，但这其实是不对的。 再往深了说，我们之所以会有这样的误区，是因为我们从小到大缺乏对“变化”的接纳，我们不被允许犯错，一路上只能有正确，而不能有错误。在我们的成长过程中，没有人接纳我们的变化，接纳那个有“流动性”的我。无论是父母还是老师，都只想要我们完美的一面，乖巧、听话、学习成绩好，一切不符合这种形象的都被打压。我们没有成长和变化的自由。 正因为如此，如果有一个人能够包容你的错误，能够相信你变好，能接纳你的流动性，哪怕只有一小段，也是非常宝贵的关系。一般来说除了父母以外，只有极少数的朋友能够做到接纳你的改变和流动性，如果有，一定要好好珍惜这样的人。 如果我们能意识到犯错就是犯错，而不会联系到对自己个体的否定的话，我们也就更容易做到直面错误，进而改正错误。很多时候一个人不愿意承认错误和改错，并不是因为他自己真的不想改，而是他害怕因为直面错误而否定自己，最终因为不想否定自己，便直接放弃了改错的机会。但当我们明白了犯错并不代表否定自己之后，我们也就更容易进步了。

如标题所言，这个问题的重点在于“倾向”。 也就是，一个人做事时，究竟是倾向于独立解决、自己完成，还是倾向于依赖别人去解决、渴望别人的看法、观点甚至是直接帮助？ 我们说，想要别人的帮助是很正常的。但如果太渴望别人的帮助，发展到了一个不正常的程度，甚至本身就没有自己独立做事的能力，那这个人就会显得懦弱和没有能力。 遇到自己生活上的问题时，就往往没有独立的能力解决，同时，这样的人也更容易产生巨婴倾向。 而巨婴倾向是一个不好的东西，是作为一个自由独立的成年人，必须避免的。 所以为了贯彻这一点，当我们要做任何事的时候，都应该明白自己应该独立面对和解决，要有独立解决的意识和决心，不能产生依赖别人的心理。当然，分享想法、征求别人的意见、请求帮助也是可以的，但不能过度依赖这些，否则就会变得容易依赖了。 一个人依赖另一个人，也就代表把自己的自由交给别人，不是吗？ 当然了，独立也不代表不与人合作，这是一个合作的时代，如果不与人合作就等于是走极端了。当然，合作和依赖也是两个大相径庭的事情，如果一个成年人分不清这两点的区别的话，建议重开。。。

如果说过去半年的经历教会我的最有用的东西是什么，就是“相信理性，保持思考”，同时还可以加上一条保持住自己的“自我价值感”，也就是拥有自信。 用我那个朋友的话说，就是“有逻辑的随心而行”，我在她这句话后面加了一句，“相信自己的能力”，这种状态就是最让我满意的状态。 当然，人是流动的，我的心境在不断的变化，但如果我能让自己不断接近上面所说的状态，并尽量维持在这种理想的状态周围，我认为会OK很多。 过去半年我想了很多道理，有关于自由、成长、个人社交与一些零零碎碎的道理。这些道理也都很重要，它们就像是我的智库，当我需要的时候可以拿出来翻一翻、看一看。 同时我还收获了那个朋友，可以听我说话，分享一切想法、日常与不开心。尽管在我写这篇博文的当下，我马上要离开她自己走了，但她带给我的回忆，在她帮助下我想通的很多道理，都会保留在文字和记忆/经验中。 说真的，当我选择与别人谈恋爱的那刻，我一时间都分不清我对她的感觉是感激、是依赖、还是喜欢。但我知道我和她只能是朋友，而且最合适也是朋友。虽然我也能继续跟她说话，但有了对象分享太多便不合适，加上孩子也总要离开妈妈——我不是瓦学弟，我指的是一个被帮助的人也总要离开帮助他的人，独自前行，而不是说我喊别人妈妈，不要恶意解读谢谢。 好了，相信理性，保持思考，也保持自信，不要内耗。我会带着松弛感前进，慢慢沉淀，记住该记住的道理，也把该忘掉的烦恼都忘记了，就这样走在人生的道路上吧！

心理学家阿德勒曾有一句名言：“人生所有的痛苦都来源于人际关系。”过去我很不理解这句话，但到了今天，我已经对这句话非常认同。 诚然，就像萨特说“他人即地狱”并不是要我们远离他人，而是强调自己不要被他人目光左右一样，阿德勒的这句话也不是在劝我们远离一切人际关系，而是在提醒我们，如果我们过度迷失在人际关系中，就会因失去自我而痛苦。在这一点上，阿德勒想表达的意思其实和萨特的“他人即地狱”很像：如果我们在与他人社交的时候，过度在意对方的回复或看法，其实就相当于把决定很多事情的自由，交到了我们所在意的那个人手上。 因此，对别人保持尊重，但不要过度在意才是正确的社交态度。就像一句话说的：“我们要以不要脸的心态做事，但不要真做不要脸的事。”自由就像空气，拥有充分的自由，是在社交过程中保持自我的必需品，否则可能就会缺氧而死。 说完了个人正确的社交态度，我们还可以进一步想一个问题：究竟什么才是健康的人际关系呢？我认为，最健康的人际关系就是：我是自由的，你也是自由的。我们都是独立的个体，在与彼此的相处中严格遵守对方的自由边界，在没有对方许可的情况下不去干涉他的个人事务。我把这种相处模式称为“两个自由人的相处模式”。这种相处模式对我而言是最舒服的模式，也是我认为两个成年人之间最理想的模式。 当然，如果有人主动想被别人管或者想管别人，我也会表示尊重，但我不会选择成为那个管别人、或者被人管的人。我不会尝试改变他的想法，但也可能选择不与他深交。毕竟与谁交友也是我的自由之一。在之后的社交中，我也可能会把它作为一个朋友是否值得深交的前提。 当然在这里还需要说的是，尽管拥有自由边界的社交值得推崇，但在一些特殊的情况下，主动踏出一点界线（但不多），反而是两个人进一步交往的开始。最典型的例子就是两个人刚刚认识时，必须有一个人先打开话题；以及两个人从普通朋友变成好朋友时，必须有一方先袒露自己脆弱的一面，例如寻求安慰，如果对方满足了你的要求，两个人的友谊就有可能升温。 总之，人际社交是一件很复杂的事情，比起按照规则循规蹈矩，随机应变才是更重要的技能。因此这篇文章只算是一个指南，最终与他人相处的效果如何，则要取决于你随机应变的能力了。 延伸阅读： 「這麼在意別人的看法，一定很累吧！」心理專家教你活出自我，不再活在別人眼裡、死在他人嘴裡。

“有底气的天真” 在创建这个博客之初，我曾经想写的第一篇博文，就是记录我从2022年休学后，到2024年9月开学前夕，这将近两年间经历的故事，以及感受。但后来碍于无从下笔，只好一直没写这篇文章。 转眼间时间过去了一年多。在这一年里我又经历了很多事，同样也产生了很多思考。尤其是过去半年，在经历了长时间的破防与自我思考后，我想重新思考关于我自己的问题，并在这篇博文里，对“我想成为一个什么样的人”给出答案。 那么我想成为一个什么样的人呢？这个答案其实很简单，那就是： 成为自己最开始的那种人。 善良，感性，愿意付出，重情重义，或许还有别的词汇可以用来形容这种人格。 而这两三年间既然经历了很多事情，总还会有一些改变。例如我学到了很多道理，见到了世界的模样，了解了社会的阴暗面，也学习了许多为人处事的原则。所以对我而言，这些成长过程中的积累，最后都将化作更好地成为自己的底气，让我能更好地成为过去的那个自己。 也许过去的我在俗世，尤其是以功利主义著名的中国社会看来，颇有一种天真的感觉。那么我现在就要说，我已经可以做到“有底气的天真”。我的天真不再是毫无底气、任人欺负的，我已经有能力负责和维护我的天真，我已经不需要别人的认同，并且能够做到把我的天真自在地运用在别人身上。 其实我也会反思我自己，看来那个天真的我才是让我最舒服的。只是过去的我，最初的我没有能力去保护和维持这份天真，所以我受到了伤害，并独自抑郁了很长时间。 而现在的我，已经有能力去更好地做以前的我自己。我不用长歪，也不需要把自己改变成别的样子。也许成长本就不是为了改变自己，而是为了更有底气地去做曾经的自己。 既然那种天真、无拘无束的状态就是我最舒服的，那我就不需要去改变这种状态，只需要想如何更好的做这种状态就可以。而过去三年间我所经历的东西，学到的知识，培养的世界观，无一不在为我维持这种状态提供支持。 这是对我很宝贵的财富，也不算白经历了。 我明白，也许在别的国家不会，但是在中国这个以功利主义著名的社会里，保持天真反而是一件不容易的事情。一个人保持天真竟然需要他有能力，这不得不说是整个社会的悲哀，竟然对普通人已经异化到了这种程度。但是社会的条件苛刻，不代表我不行，因为我是自由的，即便这个社会再恶心再狗血，他也没有办法改变我面对别人、面对这个世界的态度。 我之所以选择天真，大概有两个原因，第一个是天真的态度更符合、接近我的本...

我曾经写过一篇博文，名字叫做 《心理治疗面面观》 ，里面提到一切心理问题的本质都是内心矛盾。这个观点，在我没有更新博客的这段时间里得到了证实，当我告诉自己可以“消除内心矛盾”，并且真的照做了之后，我的精神状态一下子好了很多，本人更加阳光自信，说话也变得自然、开朗，这种状态下的我简直就像变了一个人。 而且我认为，大多数人都是喜欢我这种状态的。因此我若拿这种状态示人，将会收获更多的友谊和认可。并且这种状态并不代表我就没有办法跟别人吐露心事了：人都会有不开心，很多人也确实是能从帮助他人中找到获得感的人格，适当的倾诉有助真实，反而会使他们和你相处起来减小压力。 但是如果倾诉太多，即使是心理防线最坚固的人迟早也会崩溃的，这一点跟一个伤心太多的女生谈了一年半恋爱的我最有发言权。更重要的是，在我以男友身份无偿接住她情绪的这一年半中，她几乎没有任何改变，一点也没有。否则，若我能看到希望，也不至于在最后受不了崩溃离开。无限的包容是不存在的，即便是我这样有耐心的人。 回到主题。当我能够以更轻松的心态，以尽可能消除内心矛盾为指导原则稳定生活时，我变成了最接近完美的样子。当然所有人都不可能彻底完美，但我认为那个状态的我是离完美最近的。 不只如此，当我轻松的走在路上时，我也就不容易掉进无休止的思考里。我是个容易内耗的人，会有一个问题如果想不出来就一直“钻牛角尖”的现象。尽管 转移注意力 是让自己停止思考的好方法，但那并非长久之策，只能用于短期内缓解。真正的长久之策是让自己轻松，让自己拥有松弛感。 毕竟人本来就该拥有松弛感的 ，生活在中国的我们没有松弛感，只是被中国的高压锅社会压迫太久产生的习惯。 总之，放松一点吧，让自己有松弛感，对自己好一点，让自己放松一点， 把自己当成一个人，而不是机器看。 在拥有了本该有的松弛感之后，你将变成更完美的你，更好的过自己的生活，更好的与人交流。 把那些来自社会父母老师的压力通通踢开，让他们有多远滚多远。我是自由的，正是你们不尊重我的自由，才让我变成那副消极的悲观的样子。现在我好不容易才改变过来，如果你们还要干涉我的自由，就别怪我不理你们，甚至对你们不客气了。